起因是考驾照到科目三，第一次挂了，好像是预料之内，心情没有多失落，只是又多了几分对于考试的胆怯，和对承认自己失败的不耐烦，但又转念一想都走到了这一步，便也只能硬着头皮向前冲了。于是半月后又约考了第二次，尽管我不得不承认我在方向感和动手能力方面木讷呆痴的让人瞠目结舌。
之所以在几乎人人都已经拿到驾照的今天才考，也是因为对驾驶车辆实在没有兴趣，曾经豪言壮语，我只坐车便好，可现在当驾驶车辆变成一种生活技能的时候，才后知后觉。
可以没有车辆，可以不用驾驶，但生活技能必须要有。就像你可以不喜欢做饭，不喜欢做家务，但你必须会做饭，哪怕做的拙劣，否则在这场本就必死无疑的人生中，因为这几样生活技能的缺失对自己人生的主动权又丧失了许多。
好在，第二次约考，我被幸运之神眷顾成功通过。通过后我握着同车已经第三次考这一项目，这次在我前面刚刚通过的一位陌生女子的手激动不已，这种感觉是前所未有的后怕。
因为和这场必死无疑的人生一样，我对这场考试也几乎抱着必挂无疑的心理。
方向感差到跟着导航都可以走丢，直到这几年才敢在一个人的情况下跟着红绿灯指示过马路，否则都是等有其他路人才敢过马路。坐车从来不会看路标、红绿灯。
一心不能二用，练车的时候不能同时踩离合和挂挡。还有每次练车，从头至尾来自教练的“你不行！你不能！”的各种语言PUA。
在这样精神和肉体同样炙烤的情况下，我在短短两天内瘦了两斤，这是今年减了半年脂都没有达到的效果。
因为这场最后其实通过率极其高的考试，我对自己截至现在本就没什么出彩的人生产生了严重的怀疑。
我在想人为什么不做些自己擅长的事情？比如喜欢穿衣打扮可以做一些时尚类的工作，喜欢写文敲字可以笔耕不辍。
能文就在文的世界肆意闯荡，能武就在武的江湖勇往直前。
为什么偏偏在自己不擅长的领域做一些令人身心痛苦的事？
承认自己相貌上的短板，而不去随意比较让自己陷入无限痛苦的怪圈；承认自己身材上的圆润而不去随意苦恼。
承认自己没有别人的好样貌还没有别人的好脾气。
承认自己也许一辈子买不起房，而不去内耗，承认自己三十岁依旧单身而自得其乐。
承认自己一切不安世俗规定行迹的人生。
承认自己不如别人有这么难吗？
好像难也不难。
这种容易来自别人也是人为什么别人可以，我不可以？这种困难来自人个体的差异。
可是仔细一想人和人本就不同。相貌、性格、脾气、家庭、三观，每一样的不同都可以造就不同的我们。
就在我被身心极度煎熬的时候，看到一句话，“你只是来体验生命的，你什么都拥有不了，也什么都留不住，不需要证明什么，更没有什么事是一定要实现的，你能做的，就是不断尝试，收获，感受，然后放下。”
“当你不渴望引起他人关注，当赞美不能令你骄傲，当指责无法使你惊讶，当有人无视你时，你不感到困扰，这就是放下。”
“生命长远，但若是为了得到所谓的社会承认而永远要做不愿意做的事，不如生命短暂，做了自己愿意做的事。”
承认自己的寡言少语，承认自己情绪上偶尔的“面目全非”，承认自己的懦弱和恶劣，承认自己和周遭环境的不同。
写到这里，其实我依然想不断挑战这些不擅长的事，但我会包容自己在不善长领域的的磕磕绊绊，坦然接受自己，然后勇往直前。
网友评论