我，一个行动缓慢，做事不急不躁，性格却很大咧的女生。
终于狠下心做一些自己曾经不去选择的事。
15岁之前，被父母安排生活起居，在他们的眼皮子底下长大，多少还是有点叛逆，不然也不会造就今天的我。
太叛逆了，后果只能自己承担，父母的话不完全对，但大半是为了自己好，拿捏好分寸，剩下的路自己选择吃苦。
我的父母也会在他们帮你选择途径的时候，都会以我们是为了你好作为话题开头，最后我想要的都不是我喜欢的。
包括我的专业，当初他们反复问我，会不会学好，喜欢不喜欢，决定权在你。嗯？我带着疑问进了大学，学了几年这个不喜欢的专业。不好不坏的在大学过着我安稳的生活，因为有人在替我承受我那份不易。
女孩子不管选择哪条路，都会很辛苦。
15岁一17岁，一个人在外地浑浑噩噩的过着，基本不计月份的，只有上课休息放假。也带着我那无处安放的感情，人只要太闲了就会找点乐子，短命的爱情也曾折磨过我，不过都好了过去了。
爱和恨从来就不曾分家。无论人们爱它或者恨它，都只是自作多情而已。
这年纪，不太会处理感情，包括现在我也处理不好人际关系，人与人之间的沟通方式，生存环境都是不同的，我在遇到问题上是喜欢辩论的一个人，坚持自己的想法，直到错的那刻。这也让我在和人相处上吃了不少苦。
初来乍到大学的那几年，因为不会处理与身边朋友的关系，和人闹了许多次矛盾，好在我们都长大，没人计较得失。这大概也是成长的必须路，我脾气坏，也怪，会毫不留情的亮出自己的刀子，偶尔也会收收自己的刀子，打出感情牌。
我们都是温温的水，沸不起来，却又不是扎人的严寒。我不想与人争吵，也不愿去辩解什么了，让大家都认为我蠢才好。
但有什么仍然在改变着。
你若是遇上两年前的我，就不会认出现在的我了，以前爱说话，说话只会带刺，依然我行我素，我从来不顾别人的眼光，也默默的认为，别人不会去谈论我。谈论的人还是有，可是那又关我屁事！
很少追求什么，多的是最上说说，爱吃这点倒是没变，莫强求，所以到现在，我也得到的很少失去的多。
过去我对朋友都很想把握，甚至连QQ里谁把我删了我都会郁闷一下，我把这事告诉闺蜜听，她说能走的都不是最真的人。突然吧，一下就释怀了，对啊，留不住的人都不是真的啊。
求惋惜，求维系，求长久，求得到，人都是这样，想抓住全部，可是没有那个机遇。
如今我什么都不求了，我只求一个人能过的好。
18岁，来的很快，我爱上了写作和旅行，不算心细，也能把点滴记下来，就是我那该死的记性，打乱了我的生活。
现在啊，不爱说话，也不喜刻意拉拢人心，一个人呆着能做自己的事情做一下午，想去哪就走，平平淡淡又好沉重。
想要去凤凰洱海九寨沟，遇见别样，方知酒浓。
年轻气盛的时候，就该去看看，毕竟我在某种思想上以后还要回归家庭，趁年轻尽欢，想走就继续往前走，不问付出与回报。
我好像终于理解了。
人活下来的意义，为了更好地去死——你尽了自己的责任和义务，干了一些自己想干而又有意义的好事情，就可从容不迫、坦然安详、了无遗憾地去死了。
20岁，保持对生活美好的态度，年复一年的工作，有规划的人生。
家里人说，你回来吧，在家里找工作，女孩子在外面漂，对自己对家里人都不好。
我摇头，不回来吧，外面生存难，我想多赚点钱。
越长大越不喜欢完整的东西，虽然我喜欢完美。
有些事物，就是残缺你才能看到它的美。
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