心，无题

图，花瓣

发呆的时候，不自觉又点起了一根烟。老妈说我抽的时间短，少抽点，最好是戒了它。只是于我，不存在戒不戒得掉的纠结，而在于心里根本没有闪过这个念头。潜意识在告诉自己，戒了，又少了一件能做的事情了。

不知道什么时候开始，喜欢一个人独处发呆，也不知道什么时候开始发现自己爱做的事情变得很少。有人说过压力大的时候，抽根烟能解愁，我不以为同，就像喝酒除了让我头晕之外，不能让我真正忘却自己的烦恼。也许是人各有异，又或者是我的身体在排斥它们的帮助。

抽烟的时候，我喜欢大大抽上一口，那呛肺的感觉会让我咳嗽，再大力呼吸一口空气，会让我有种异样的感觉。但我更希望它能呛到我的心，在咳嗽的时候能让心脏再跳动下，让我感受下它的存在。

我猜测我爱做的事情少了，与心脏不喜欢跳动的原因有关。

有时候我会用手捂住自己胸口感受下它的存在，隔着手心、胸腔、衣服、皮肤，也许是隔着太远了，我觉察不到它的存在，它躲藏的很深，我费尽力气也找不到它。

但存在的记忆让我回忆曾经它是存在的。

在我第一次看到那个扎着好看辫子的女孩的时候。

在我第一次摔破东西的时候。

在我第一次玩天堂这个游戏，操作的游戏人物穿过那片月光下的峡谷的时候。

第一封情书，第一次接吻，第一次拥抱，第一次做爱，第一次面试......

我记得每一个第一次，我的心都是活蹦跳动的。

只是我记不得，在哪一天，它变得不爱跳动，似乎缺了引擎和染料的汽车，开不动了。

去年的茶写得那篇心跳加速，我看得有趣，他文采极佳，将这种状态描画的入木三分。

以至我在考虑要不要在他的文章拉起个同类自救群，主题便是让心脏重新跳动。

但这种状态真的很难和别人交流吧，毕竟这已经算是一种病态了，要是交流不善，那便是在害人了。

而且这种病态，还有其他附带的病症。

自从心不喜跳动后，人也对喜欢的爱好敬而远之，从前喜欢的东西，喜欢做的事情，都变慢慢抛到脑后。

渐渐的对小事不在意，对大事也不在乎。

恍然间才发觉自己变了自己最讨厌害怕的那类人，冷漠，而且还被人发现了端倪。

我姐说你最近怎么变得不怎么开心了，我回敬一个笑脸表示没有的事。

我弟说跟你聊天怎么那么不耐烦，我连忙据理力争表示否定，然后在他的怀疑中匆匆结束对话。

那些以往要好的朋友似乎都在慢慢远去，再也很难找到可以畅聊的话题。

就连相识不久的网友也提到我怼我虚伪，我连忙修改了签名，从你的世界虚伪路过。

就连我自己也时常冷眼漠看自己，有些甚至还觉得有些有趣，慢慢变成了生人勿近的猛兽，似乎是一件寻常不过的事情。

这样不对，我知道，这样不好，我也知道。

于是我开始做一些吸引别人但同时又害怕别人注意的动作。

我在人群里扮演的逗比的角色，又害怕被别人发现自己一点也不够幽默。

我在歌房里面忘情的高歌，害怕别人说不好，也怕别人说好。

我想说很多塞在喉咙的话，却更想掩埋以前说过的话，留下的痕迹。

我试着去关心一些陌生人，予以鼓励，呐喊加油，但却害怕回应一句你好吗。

日复一日。

就像罗曼.罗兰说，大部分人在二三十岁上就已经死去，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过。

于此我却是有些迷茫之余却没有害怕，好像不是自己一般。

我又点起了一根烟，看着外面的街道。

阳光照在国产大众的玫瑰金色漆上，折射着刺眼的光。

风吹过榴莲蜜的树叶，叶子随风摇动。

一朵云飘过遮住了阳光片刻。

我深吸一口烟又将它吐了出来。

装逼的对着自己说，没关系，你还年轻。