不得不承认，自己的成长被父母过度保护了，记得小学挤在窗口交学费的是父母，初中，开学那天妈妈送我到学校，守在教室外面，班主任的话刚落地，她立即冲进门去抓我的被子，因为抢床铺，我永远忘不掉那个因她用力过猛碎了一地的暖水壶。
出门前她怕我打不到水，给我灌了满满一壶开水。骑自行车带到学校。
她和别的家长冲进宿舍给我抢最好的位置，下铺，靠窗户，又不能太近，其实我更好奇上铺，但她们说上铺上下不方便，下铺的人不让你踩她的床，我随即打消了这份好奇。
高中，是妈妈送我去学校，大学，还是妈妈送我去学校，并住了几天，她离开的那天我觉得世界空荡荡的，周围都是陌生的，我即将在这陌生的城市和陌生的人开始一切都是未知数的大学生活。
我很害怕，迫切的想找到一个人依赖，那个时候，我很混乱，第一次在讲台上做贫困生演讲时，我发现就跟初中时被老师叫到讲台读作文一样，那次除了班里的一位单亲孩子，我的演讲票数最高，但我感觉不到一丝快乐，可能那时我还在正常的轨道上行走吧，主动承担办板报等等，这是我为独立做出某种程度的努力，但很快我就放弃了，想藏在人群中，最好不被人发现。
我害怕和人走的太近，总想逃跑，逃到一个大家都看不到我的地方，同时，心中渴望来一场像书本上那样的真爱。
在大学遇到的第一、二个告白的人都让我想逃，现在想来，那时的我如一张白纸，无知且伤人。
开学的第一个冬天遇到了他，最开始是因为好奇，因为他生活的世界和我的不一样，和我身边的任何人都不一样。
他的举动常常出乎我的意料，总是让我惊喜又害怕，难以招架，几个来回下来，我败了，败给了这场不被祝福的爱情。
我的整个大学几乎全部投入到这场爱情中，开头很美好，中间跌宕起伏，最终草草收尾。
这场恋爱，让我改变了很多，以前的我自大，任性且自私，不关注也不会考虑到别人，不懂主动付出的爱。
慢慢的，我开始重新认识我的父母，他们不是我世界的天空，他们也是和我一样的人，也需要被关心。
我认识到凡事不能只想自己，也得站在别人的立场上想一下，我的成长是由内而外的，大学时，夜晚喜欢一个人在校园里安静的路上一遍又一遍的走，思考成长，过往和将来的一些事情。
我们的爱情持续到大三，最后那段时间我觉得他已经失常，总是无理取闹，忍无可忍，离开他了。
不过现在想想，也许他是对的，那时他希望得到我全部的爱，而我的心还扑在写作上，他很讨厌我写的那些东西，在一次吵架后，把它们全撕了。
那时他嘲笑我太过听父母的话，没有原则，包括分手这件事也是，分了合，合了分，总是不能坚持己见。
虽我这样的性格让他更容易掌控。但过于随性，又让他害怕。
我们最终还是分了，并且不再联系。九寨沟发生地震，我知道他在重庆，但没问。
......
现在我还是没原则，不知道怎么拒绝，内心深处还是相信并且愿意听父母的话，但我在尝试改变自己，尝试着做一些自己喜欢的事，尝试着一点点接近自己的梦想，承认并接受自己的缺点。我的运气可能不太好，成长路上的波折总比一般人多一些，但我发现真正做自己喜欢的事时，并没受到阻碍。
所以今后我打算不再克制自己，哪天突发奇想报班学画素描和速写就去学，不再接受年龄对我的限制，想懒散就懒散，懒散过后再做事会更专注，不想工作就朝这个方向努力，为做自己喜欢的事创造条件我还是能够办到的。
一辈子不长，明天和意外不知哪个会先来，那么就做自己想做的事，顺应自己的天性发展，不让自己在死之前后悔。
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