31岁某天

31岁某个星期三，趁领导没在办公室，我先“溜”了。走出办公室的大门，天还是亮的，真好啊；可惜今晚没有彩霞，不过这并不会让我的心情变糟糕。

只是我总有种隐隐的不安。是因为什么不安呢?我走的时候大概是傍晚6点50，按道理，我已经加班50分钟了。哦，大概是那不明说的“加班时长”规矩吧，还有hr那偷偷查工时的嘴脸。

但我没什么波澜，好似准备破罐子破摔。就在几天前，因为工作，我吼了我上司－那个对领导相当善于察言观色的女人，以及一时一个想法的女人。

那时的心情糟糕极了。不是因为害怕事后被针对，是一种觉得自己特别窝囊的感觉。直言直语的我，在这个职场环境中竟然有点畏手畏脚，连反驳一下上司都感到沮丧，这可不是10年前的我；而今天，我竟然因为不够10个工时，感觉到隐隐的不安。

我在公车上，听着歌又开始白日梦。（白日梦，一向是我的专长）。我听着《你不是真正的快乐》很快乐，因为我想象到我在cubase上把它的编曲做了出来，还开出了个工作室，给好多人做了歌曲、给自己的灵感都做出来、上传到音乐平台；我看到自己与乐队在台上大放异彩，我们流畅地弹出每个音，合作着乐队的原创歌曲，我们因为音乐而歌颂美好、讨伐不公、解放思想；我听着《倔强》看到我开始写书，我开始去云南、去各地小镇，找寻烟火气，在每个角落找到值得记录的地方，文思如泉涌；我还用文字和音乐呼唤和平、揭露黑暗、引领思想解放，我成了一个作家，一个原创音乐人，一个直到死前，没有后悔这一生活法的人！

可我，现实是困在一栋方方的屋子里。如果出逃，也是从一个方盒子，逃往另一个方盒子。跟一群人一起为了一个汇报文件咬文嚼字，在上司的催问中想着怎样把涉及到领导的会议开好。我还要为未来买的房子烦恼如何快速还完30年的房贷;如何预防父母未来的疾病;如何抚养未来的孩子并给他们恰当的教育－－好像只能是继续窝着，并不敢辞职呢。

但世上怎么有那么多自由的人呢？也许是他们足够勇敢，舍弃很多按部就班的生活能带来的安全感。当然，更多是自由但一生默默无闻的人。能被历史记住的，终究是极少数。无论自由与否，最终我们都是要踏进坟墓的。

我想，自由并不是追求，“人生的意义”这个烂俗的话题才是终极追求。有人愿意成为一只蝼蚁，一瓶可乐就能快乐;有人只想在大盒子里挥斥方遒。而我之所以如此痛苦，是因为既放不下世俗的欲望，又不愿人生大部分时间在做没有意义的事情。不想成为一个团队挥剑者，因为志不在此，所以也显得没有职场上进心以及所谓的情商，因为深知即使有一天年薪500万，除了不用背房贷外，也不会有其他更多的快乐了。

那，应该做什么呢？总不能一步登天，真的一下子成为作家、成为音乐人，这是两条容易饿死人的录，最关键是，靠天吃饭的路。我嘛，没天赋，只有个会做白日梦的脑袋瓜子。

那？该怎么办呢？工作是还得工作的，啥时候才能自由地工作、做自己喜欢的事情呢？啥时候不用再每天骂骂咧咧、看领导那些唯唯诺诺的样子偷笑？过段时间，如果找到答案，我就来续写这篇文章。