今天中午，又一次遭遇了一件让我很不舒服甚至有些气愤不平的事情。邻居家的一个伯嫂子来我家窜门，然后老公当时叫我转两千元钱给他作本线，我想着不用着急，吃完饭再说也来得及。
但是那个伯嫂子就开始当着婆婆和老公的面说什么：“唉，做事的时候不知道出去帮忙，收钱的时候倒是比谁都快、比谁都积极。”
听到她这些酸言酸语当时真的是挺让我不适的，让我心里很是有些愤慨、难过、伤心、失望，这其实已经不是她第一次对我有这样的言语了。当时的我其实是有些发懵的，我的内心是想作出反抗的，我觉得她总是有些轻视和欺负我，因为我长得比较的小巧，但我又不想过于的去得罪她，毕竟大家都是邻居，而我所处的环境是不太能充许个性和梭角的。
但我还是有些生气的回复她说：“他赚的钱给我那是理所应当的哟，他不给我那给谁呀？人嘛当好自己的家吃好自己的饭也就行了，管那么宽干嘛呢？”
这时的她却又一次拿出她常用的绝招，笑着说：说“怎么还生气认真上了呢，我只是“玩。笑”而已呀，果真是关在家里养大的，一点都开不起玩笑。”
当时的我确实是有些被侵犯、伤害....等等的各种感受了，我生性确实是偏安静、内向，不喜欢过多的说一些没必要的言语，但我并没有伤害到别人呀！所以这并不是你可以指责我的理由呀！
而且这几个月以我确实是生活得比较悠闲了些，但我也是有我的理由的呀！我曾经一人在外，一人咬牙的坚持，一直以来的漂泊无依又有谁知道呢？所以很多时候真的是“未知会貌，勿以置评。”
其实确实她可能并未能意识到自己潜意识中对我所怀有的恶意与侵犯，在她的心目中我对她而言是一个处于弱势地位的弱者，而作为强者的她，自然是可以理所当然的去宰治我的。但问题是她并不能接纳自己是有恃强凌弱的一部分的，所以她所谓的“玩笑”而已，其实更多的也是一种对自我的欺骗、防御与过滤，毕竟她需要在无意识中启动一种对自我保护的安全机制。
我觉得她一直有些看不惯我的原因，就在于她的内心是有些对我的嫉妒和为自己的人生而不值的。她的内心深处会觉得我长得比她高大、能干这么多，可为啥我的人生反而这么辛苦，老公也一点都不能体谅、不能好好的对待我呢？
其实老一辈的人中大部分都是有些不值得感的，总是在无意识中让自己只能过着一种苦巴巴的曰子，否则就是好逸恶劳的。同时却也深深地看不得一些自认为不如自己的人却过得比自己要好，这会让ta们的自恋产生一种深深的挫败感，会觉得明明我比ta们要厉害和优秀，可凭什么ta们却反而可以过得比我们这些优秀、正常的人过得更加的悠闲、自在呢？这让ta难以接受和面对。
现在想想，当时的我之所以会产生如此多的情绪与感受也来缘于我内心的矛盾与冲突。一方面我不太确定的觉知到她侵犯了我的边界，所以我需要保护自己的权益，于是我选择去正面怼她。但另一方面当时的我其实无意识中又有些看不起那个当时不得不屈服于现实的自己，自己。其实，当时在我的内心深处也不能去接纳那个并不能完全做到刚性的保护自己的那一部分自己，也无法去接受那个还是有些懦弱的自我的一部分。
不知不觉就写了这么多，写着、写着，慢慢地我的心境也就平静下来了，也意识和接纳了更多层次和不同的自我。其实只要自己内心自在问心无愧也就够了，毕竟改变别人并不是属于我的责任与课题，我的课题是过好属于自己的生活才对。
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