婚姻心理学

这两天看的是我戏称之为失败者的感悟的一本心理学的书，卡伦·霍妮的《婚姻心理学--婚姻是一场修行》。这个戏称并不代表我对卡伦·霍妮这位与阿德勒先生等人齐名的心理学家的任何不敬之意，反之，卡伦的这本书对我影响非常大。我向来深信一个道理，成功者的分享往往是经过润色的好言好语，更多地千篇一律，读着像是喝了一股嚼烂了的陈芝麻味儿的鸡汤，当然，真理往往经过了成功者反复论证，所以他们的话千篇一律得非常有道理。但是，失败者的失败经历倒是各有各的不同，绘声绘色，让你得到更多的经验避开雷区。卡伦在写这本书前有过两段失败的婚姻经历，我想，这也是她写这本书的感悟来源之一。上面都是我瞎说的，说到瞎说，突然想起王小波在《沉默的大多数》中说的一句话，“话语想要教给我们，人与人生来就不平等。在人间，尊卑有序是永远的真理，但你也可以不听”，简简单单一句话，让我茅塞顿开，我爱王小波，当然，我也挺喜欢李银河。扯远了。

卡伦认为，婚姻有五个阶段（我忘记到底有几个阶段了）。婚姻幸福最开始需要认识婚姻本身，婚姻是什么？是父母催促之下的匆忙任务？是孤身一人累了想要找个依靠的仪式？是甜甜蜜蜜爱情的进一步发展？卡伦认为婚姻更像是一场修行，所以她的副标题叫做婚姻是一场修行。婚姻是一场修行吗？是。事事都在不停地变化中，婚姻同样如此，夫妻双方同样如此（我变态，我用马克思的唯物辩证法来分析，马克思有许多道理还是说得非常透彻的，可以应用到我们人生的很多方面）。在我看来，婚姻更像是一场我们都在不断地变化、我们不断地认识‘新’的另一半，重新爱上、接受另一半的修行。用卡伦举的例子，妻子常常会用“结婚之后你就变了”这句话来数落丈夫，其实每个人都处于不停地变化、发展的状态，不能用静止的眼光来看待问题。认识到婚姻是一场修行后，我们要学会用发展的眼光来看待婚姻，在发现你的另一半发生变化时，不要惊讶。产生摩擦时，学会理解差异。男女之间，思考方式、处理方法有很大的偏差。男女人间的生理结构都存在很大的差异，许多实验也表明了，女性思考方式、处理方法偏感性，男性则偏理性。因此，有许多话，男生女生理解的意思是不同的。我们要学会理解这些差异，及时有效地沟通才是找到问题根源、为差异找到解决途径，尊重差异，学会换位思考（对我来说最重要的一点[酸]）。当然，理解差异，尊重差异，换位思考的结果并不是完全的抛弃自我，第三点即理解自我。我们要尊重自己的合理需求，有一句话简单又正确，“正确的人相处起来是舒服的”。尊重自己的合理需求，爱自己才是解决婚姻关系亮起红灯的灵丹妙药。婚姻出现了问题，要改变的不一定是你的伴侣，你要为自己的幸福负责，先让自己变成一个优秀的爱人，才能引导对方获得共同发展和完善。

在这三个阶段理清后，我们要进行有效的沟通，有效的沟通需要刨除原生家庭的影响。（接下来引用一段话）。“婚姻出现问题，往往是由沟通不畅导致的。那么，当你们的婚姻出现沟通问题的时候，如何做才能合理地表达自己的诉求，并和对方一起构建有效的沟通模式？关于这个问题，作者提出了非常重要的一个观点：要脱离你们的“大家庭”，建立起适用于你们“小家庭”的沟通模式。我们常说，婚姻不是两个人的结合，而是两个家庭的结合。作者通过研究大量临床案例得出，即使是最健康的婚姻也不得不接受来自大家庭的压力。你的家庭背景和个人经验会对你的观点产生巨大的影响。所以为了与伴侣建立良好的亲密关系，你就必须走出自己童年时代的家庭关系。”

“很多心理学家在这方面都有过研究，发现人在成年之后的行事作风和童年时期在家庭中的经历有不可分割的关系。你头脑中关于夫妻的知识，基本上都是从小在父母那里耳濡目染学到的。从你踏入婚姻开始，就会经常模仿父母，试图把你们夫妻的关系套进一个现存的但是却不适合的模式中。作者说，在婚姻生活中，最常犯的错误就是过分依赖父母，要么动不动就给他们打电话寻求帮助，要么就不动脑筋地把他们的看法当成判断自己妻子或丈夫的标准。所以，想要经营好一段婚姻，最重要的一点就是，必须要脱离大家庭对自己的干扰。当夫妻之间发生争执时，不要再拿父母作为参考来为自己的行为辩护。”

最后，学会宽恕和和解。卡伦给的两个小妙招:一是吵架之后学会进行感情修复。二是找到共同的目标并一起为之努力。

受益匪浅，值得多读的一本书。