看bb的空间，每次都会有想写字的欲望。不管是流水账，还是牢骚，还是碎碎念。喜欢她那样的直白，毫无保留。在熟人的圈子里我确是做不到了。顾忌太多了，圈子里有好的朋友还有一般的关系，还有老师这类的。我是受不了内心的这点事都暴露在这么个圈子里。
想想高中时有日记本，大学就没了这个好习惯，开过一些博客，空间，都没有坚持下去的。我觉得得坚持。破碎的空间其实就是一个破碎的人。可能坚持也就是坚持自己吧。
2月份。看了曾经很有名的甄嬛传，最近还看上瘾了交换空间。都很喜欢看的东西，可是感觉不到真正的快乐。日子像个泥潭，我只是躺在里面，什么都不思考。可是内心深处也知道现实在冷眼瞧着自己。未来未知的很。
我很喜欢冰冰写到的生活的点滴，喜怒哀乐，那么真实。我确是怨气太多，最终无法排遣罩住了自己，喜也没有了颜色，哀也哀的不彻底。
其实现在是很好的状态，只有两个人，又没有孩子，时间自由，只要看书一步步写东西就好。可是就像我胃里的胀气，生活被罩着堵着，不通风，不见阳光。密闭的一个壳。
今天看电视，说一种怕生症。和人一起聊天就紧张不知道说什么，话也长不了。那不就是我自己吗，刚到这边最初阶段。就是成了后遗症，我恐怖那些喝酒的聚会。可是以前自己不是这样的。我紧张我的语言，越紧张越说不好，越不好越不喜欢。不喜欢也和这里的人交不了朋友。越来越龟缩到自己的壳里。多危险啊，自己很清楚。这样活又有什么意思。以后又怎么养孩子。
以前不是这样的。我不害怕社交，我也愿意接触新的人。有时候真想，如果人生能重来，我绝不会上这个专业，再差的学校我也要学设计。如果幼年我能给自己规划，我一定坚持学美术。可是，幼年不能由我规划，人生不能重来。我就是村上春树写的来到了平行世界的人，家庭还是那个家庭，老朋友还是老朋友，只不过有哪里变了，他们确一点不知情。甚至身边最亲密的人也不知情。一个人活在本不该在的世界，就是这样的感觉。说的是太悲观了。
今天见到了大学老师的孩子，四岁的孩子。我发现我是不会看孩子的，她爸爸妈妈在挑手表时陪她完了一会假装的开火车，我就觉得乏味了。就像高三吧，有一次放假和二舅妈和两个孩子到护城河的绿植的地方玩，那时候我就忍不住的叹气，一点不觉得放松，看孩子也觉得无聊。一切不是无根的。回到今天的孩子，为了要个芭比娃娃在商场哭开了。真切知道做父母的不容易，四岁都这样，这之前的四年不知有多少吵闹，多少让人挂心。f老师还说我哄着她脾气好，她哪里知道我心里的真实感受，没有真的去参与的感觉。要是真有自己的孩子，真不知会怎样。我会冷漠吗，还是急躁。那样还不如不生的好。有时候真怀疑自己以后是不是会有孩子。生活看不到前景，不知道两年后自己会在哪里，也不知道家庭会怎样。
哪来那么些悲观呢。有时候又觉得都会好的。如果留在这边，希望家离温泉近一些，能常去泡一泡，便是最大的幸福了。有时候又会想到以后我们的家会装修成什么样。我的遐想那么多，却都像泡沫浮在空中，没有根，不接地气。
从别人看不是这样的吧，我们是很好的一对，他工作了在这边即使我不工作也会挺好。我即使拿不到学位，找工作也不是太大的问题。我们要想留着这里也是很多可能的。累了，不愿再想以后的事，想也没用吧，努力到了该顺利的自然顺利。像刚毕业的sq。
今天我要把翻译发过去这是今天的任务
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