有个案例特别搞笑。
一个女士，在一位咨询师那里，连续做了8次咨询，想解决自己在婚姻中的苦闷。
谁知道，8次之后，被咨询师讲的什么要独立，不要依赖之类的词，弄的更苦闷了。
就想干脆离婚算了，要男人有什么用。
但是她这个离婚的念头，遭到了她父母的阻拦。
而且她孩子要中考了，一想到孩子没妈妈，她又犹豫了。
后来她觉得当时的咨询师，解决不了她的问题，就转到我这来了。
我了解完他们的全部情况，也觉得真没必要离婚。
俩人的婚姻，甚至根本没啥大问题。
只在于，这个女士讨厌她和丈夫的沟通方式。
她老公是那种，好好说话就像听不见，非得你大声嘶吼情绪激动才能反应的人。
让他给孩子收拾书包，像没听见，非得一个水杯飞过去，才立马起身。
被动型人格。
还有，她老公这个人呢，有话也不直说，喜欢用小事，找茬刺激人，然后俩人吵起来。
要吵起来才能知道，噢，原来他生气的不是这个事，是另一个事。
这个女士呢，从小她爸妈就吵吵嚷嚷的，她厌烦透了。
她发誓以后要找个温柔的老公，日子绝对不会过的像父母。
谁知道怕啥来啥，她只觉得老公以前话少，是个好事情，没想到结婚后竟然是这样。
十多年的婚姻，没有磨合出什么默契。
一些小事也要靠吵架沟通，她是真的烦了，也累了。
感觉老公像个猪队友，她还讨厌泼妇一样的自己。
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我跟女士讲，人和人不一样的你懂吧？
这个谁都懂。
但你知道人和人不一样到什么程度吗？
副静止画面，不同的人，能讲出10000种不同的视角和故事。
这取决于，这个人的成长中所经验的一切。
基于此，人的沟通方式也是不一样的。
有人受不了嘶吼，觉得是打架，挑衅，或者践踏尊严，侮辱。
可有人呢，只能接受嘶吼和气急败坏发出来的信息进入大脑，其他的则自动屏蔽。
只有刺激的信息，让他反应，不刺激的信息，就当做没有。
这跟他的过往对世界的经验学习有关。
女士和她老公，双方父母沟通模式都是一样的，也是吵吵嚷嚷的过日子。
但女士发展出了厌恶冲突的本能，认为冲突是不好的，可怕的。
因为女士的母亲，总是在冲突背后，找她哭诉，将无力感和恐惧，传染给了她。
她习得了冲突=恐惧这个概念。
她也认为，吵吵闹闹的婚姻是不健康的，是不好的。
她老公呢，是个男孩子，比较调皮。
男孩本身也比女孩粗狂，不敏感。
他父母吵完，该干啥干啥，也没说闹离婚，也没有母亲找他哭诉，让他做主。
所以他习得了冲突=正常沟通这个概念。
甚至他已经习惯了没有冲突，就没有沟通的模式。
另一方面，女士的父母和她的沟通是权威型的，给她指导，但可以接收她的反馈。
她老公的父母和孩子沟通，是独裁型的，让孩子干什么，孩子就要干什么，不可以反抗。
哪里有压迫，哪里就有反抗。
于是他老公也习惯了，让我做什么，我都不加思考的不愿意，我就当没听见。
可是看父亲急眼了，拎着棍子要揍他了，他才马上去做。
典型的负强化。
很多人都在等一种讨厌的刺激，用来强化自己做另一件事。
人类就是这么烦人，明知道，系上安全带是对的，可就是不喜欢系，凭什么我自己要套进带子里去？
即便你说这对我是好的，我也不乐意做。
直到吵人的安全提示音一直响，闹的受不了，然后就没什么话讲了，乖乖系上。
这位女士的老公，就是这个负面强化的沟通模式。
虽然老婆温柔的话语都对，但是老子就不想听，不想做。
但你吵起来，噪音过来了，为了平息这些，我乖乖照做。
这都形成自动化模式了。
这俩人结婚了，一个等着对方的嘶吼，等着约束，催促，和管教。
一个等着主动和温柔沟通。
南辕北辙了。
女士说：就算是这样，凭什么他不主动为我改变一下？
我回复说：
第一，亲密关系的原则，就是谁痛苦，谁改变。
第二，他自己根本就没发现，他的沟通模式有什么问题。
你觉得他神经病，他觉得你才不正常。
好好的日子不好好过，矫情什么呢？
第三，我们总期待伴侣，应该莫名其妙的理解我们，分担我们，照顾我们，看见我们的痛苦，了解我们的伤痛……
实际是不可能的。两个人，到死都是两个人。
人类悲喜并不相通，哪怕是爱人，母子。
后来，我陪着女士一起练习如何消除厌恶冲突的思维，甚至主动发起冲突，并持续给她力量。
去掉思维中泼妇=不好的这个框架概念。
不要把吵架算成破坏和对抗，而只是一种特殊的沟通方式。
女士也在冲突中，加入了强化希望丈夫改观的训练。
收到了可喜的成果。
让人惊讶的是，她丈夫，竟然挺喜欢她泼妇的样子，认为老婆V5，冲突过后，经常主动来哄她，俩人感情更胜从前。
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心理咨询的目的，是学会感知幸福的能力，不是非要做什么最好的自己。
人生就是为了笑起来，其他的无足轻重。
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