我一直都觉得时间是个好东西，我们都应该珍惜。我之前特别讨厌那种浪费我时间的人，也讨厌各种浪费我时间的事。我讨厌上课要我等的人；我讨厌交作业要我等的人；我讨厌简单东西都不会的人；我讨厌洗澡要我等的人；我讨厌上厕所要我等的人；我讨厌排队打饭；我讨厌等公交车；我讨厌追剧；我讨厌拖延。所以我常常一个人上课；一个人吃饭；一个人睡觉（感觉加在这里有点zz但是通顺）；一个人逛街（基本都是买必须物品）；一个人做事情。。。还一直单身（没毛病），我就是人家口中的奇葩；或者冷漠的人，就是独来独往，我觉得我很自由，我很洒脱。这，就是我的风格，咋样！
但是，人的惯性也和物体惯性一样，在某个不经意的瞬间，你会发现，好像受到某种力量的控制，阻止你按照惯性行驶。我会在某个不经意的瞬间，偶尔感伤自己为啥这么孤独。
当你想要有人吐槽的时候，就感觉只有自己听得懂；当你生病的时候，却没有一个人可以照顾一下你；当你想要偶尔讲个段子的时候，发现听众还是你自己；当你有喜悦想要分享的时候，发现其实也就你自己傻乐半天。
这样的例子，和我所享有的每一项自由一样多，我有时候也在恐慌，我是不是真的太另类了？我为什么这么搞笑？明明是来到了一个群居社会啊，可是你准备再自己另外新开一个“王朝”吗？但是，要开，好像也不能就你一个人吧。。。
常常面临这样尴尬的问题，让我本人也很是捉急，经常思考权衡利弊，我周围有人以为我经常提要改正这个问题，还常常帮我出谋划策，应该怎么做，不应该怎么做，云云。
在我自己都以为我要痛改前非，洗心革面的时候，我发现我这个行为，简直就是一个要死的装逼过程。因为，我天生，就这么冷漠啊，我就是不喜欢和别人没事瞎bb啊，我就是要在自己的世界里面自由翱翔啊！谁来管我？谁管得着我？本来事情就是有利有弊的，人也是分很多类型的，你就是这样的，何必瞎折腾？费时间，还违背内心云云。。。
就这样被大义凛然的内心的自己劝回，我又成为了我自己。
你以为事情就这么简单结束了吗？你以为生活就是总———分——总 的三段式吗？如果你这样想，那你就太天真了！大多数的故事总是起起伏伏的，我的也没例外。
在持续比较长时间的“寒潮”回流了之后，这种情绪反反复复出现之后。随后，你就不得不要引起重视了，我会针对性地思考，为什么我总是很难持续很长时间做一件事？为什么我总是常常感到烦躁？为什么我匆匆忙忙却又感觉没有什么收获？为什么最终的沉淀总是不够厚重？为什么很多时候看问题还不深刻？种种的矛盾困扰着我，常常让我寝食难安。偶尔我也会享受暂时的宁静，我便会拼命想要抓住这种转瞬即逝的感觉。什么让我慢了下来？又是什么让我静了下来？
很多时候，我觉得自己控制欲很强。我希望事情能够朝着我想要的方向发展，我也希望自己能够像一个有力量的人一样，将一些可以避免的遗憾提前就转变轨迹。比如跟晚辈们传达一些我的经验，跟外行说一些入行的注意事项， 等等。我渴望用自己的力量改变着一些事情的轨迹，让某些奇迹看起来是可以发生的，而不需要听天由命，看运气。
但似乎，脑海中经历了很多的不经意瞬间，让我发现，其实我能改变的很少。我真的能改变的事情太少，没走过的路，你说了，人家也是懵懂；没吃过的亏，你讲了也是白讲；还有那千千万万外界的各种因素影响，让很多想象中的东西偏离了轨道。很多我做的事情，其实是弥补内心的些许不安，然而并未产生实际的效用。
与其如此，不如就好好接受吧！接受一切事物发展的规律；接受那些循序渐进的过程；毕竟，在历史的长河里，我们宛若一粒尘埃，你所能撼动的也仅是以你为中心的一个小圆。人人都应该有自己的生活和空间，你所能做的，是一个旁观者，并不是别人生活的操控者。你自己的生活，你也要习惯着随时接受其他因素的干扰和影响。
不会有什么从天而降的幸运就给你，也别幻想着没缘由的奇迹发生！不是不争取了，而是更明白能得到的本质是什么了。你所想要得到的，都会是一个过程。厚积薄发，水到渠成。保持内心的宁静，一步步追求内心的想要的东西。尽人事，听天命！用一种随遇而安的态度，过一种心甘情愿的生活。
（生活还在继续，观点也会不断刷新未来，未完。。。）
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