讨好型人格

    我是武汉人，在自己的成长中，武汉才女蒋方舟是我们那一代人的楷模。记得我的父亲每天必须看报，武汉常见的报纸就是《楚天都市报》。大概读小学二三年级的一个暑假，爸爸给我一份《楚天都市报》,上面有一个很大的版面是介绍才女蒋方舟。当我看到报纸上的蒋方舟时，我充满了羡慕，觉得她一定是神童，一定是完美的。这种印象一直持续到今年的一个节目《奇葩大会》,蒋方舟作为“特殊人类 ”参加了其中的一期节目，她讲的主题是“讨好型人格”。我非常惊讶的是，“完美的神童”当着全国观众的面，说自己是讨好型人格。当她娓娓道来的讲出她在生活中是如何“讨好的”，我对她的喜欢和敬佩反而增加了。

    蒋方舟说她开始觉察到自己可能是“讨好型人格”，起因是有个朋友问她，有没有跟任何人产生过真实的关系，就是可以和这个人争吵，把自己最不堪的一面暴露给TA的那种关系。

    蒋方舟用这个标准来打量一下自己，很遗憾地发现自己没有。根本原因在于她不会去和别人产生任何的冲突。无论是普通的人际交往，还是在亲密关系中，她总是尽量避免表达自己的真实情绪，害怕起冲突，害怕让别人不高兴。

  她回顾自己的成长过程，举了好几个例子，认为自己过于注意别人的反应，迎合别人的期待，在很多时候没有原则和底线。别人侵犯了自己的原则和底线的时候，明明自己已经很不愉快了，但还是不会表达出来。

    蒋方舟的这一段关于“讨好型人格”的演讲，引起了广大网友（包括我）的共鸣。我们讨好型的人之所以如此之多，是因为一直被教导，你不能以自己的感觉为中心而活。

    怎么识别“讨好型人格”？我们可以通过他们或者自己的沟通模式辨别。我们知道沟通有三个要素：自我、他人、情境。自我即“我自己”：内在和谐、做自己的主人；他人即“我”与“另一个人”：关系和睦；情境即“我”所处的人际系统（家庭或组织）：社会和谐、家庭或组织成员之间和谐、协作、有凝聚力等。

    一个良好的智慧沟通模式在看见“自己”的同时，平衡“他人”与“情景”。如果你常常过分忽略“自己”，眼中只有“他人”和“情景”，自己委曲求全，那么你的沟通模式可能是“讨好型”。讨好型的人只关注对方，使用讨好、逢迎的语气说话，努力取悦对方，表示抱歉或者从不反对；不能为自己做任何事，总是要得到别人的认可；把注意力放在对方身上，忽视自己的内心真实感受和想法，对任何事都说“是”；相信自己做得足够好，要求就会被满足。通过努力迎合别人来隐藏自己的脆弱。内心的感受是无价值感，例如“我一无是处”“我觉得自己毫无价值”，但忽视和逃避内心感受，不能如实面对和表达真实感受。

    心理咨询中，总是碰到许多人说，我每时每刻都在捕捉重要亲人，甚至所有人的感受，然后自动迎合对方，讨其高兴，以求对方给自己一个认可，只要有认可就已无憾。但同时，他们自己的生命，逐渐淹没在空虚感中。尤其是现在社交网络的发达，更是放大了我们被人评价的范围。我们在各种社交软件上发的内容，都会特别期待别人点赞，强烈期待获得别人的认同。因此真实的自己逐渐被覆盖，被人喜欢的需求被前所未有地放大了，空虚感也变得更强。

    这份空虚，是因灵魂一直没有得到滋养。没有被母爱点亮的孩子，不敢再求感觉上的链接或情感上的亲密，转成了求形式上的认可。

    一个来访者，生命的底色是对母亲的怕。他的母亲并不严厉，他若做错什么，妈妈不会惩罚他，但是她的妈妈会不理他。他将母亲的每一句话都当做圣旨一样，如果有意无意违背了，就会觉得将大祸临头。觉知这一切，他明白，他怕的是被妈妈抛弃，就好像是，违背妈妈任何一句话，妈妈都会不要他。

    同时，“讨好型人格”在成长环境中，经常会有一个“指责型”的监护人。“指责型”的人在人际沟通中只有“自己”，他看不见“别人”，也不在乎“情景”。他们的这种模式刚好与“讨好型人格”的没有“自己”，只有“他人”与“情景”无缝对接。在成长初期，面对“指责型”的监护人，幼小的生命为了能够更好的生存只能通过听话、乖巧、压抑、迎合、讨好来获得与“指责型人格”共处。

    最后，无论你的成长环境如何，无论你是何种性格，都将蒋方舟的这段话送与你：

“每个人都有一个他独特的价值，在他实现这个价值的过程中，他有可能是张牙舞爪的，他有可能显得很笨拙。但是如果你放弃了追求个人的独特价值，去建造一个被人喜欢的人设的话，那其实是冒了非常大的风险：你吸引来的人，也不是你真正欣赏的人。真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。”

  生命是为了更好地成为自己，而不是成为更好的自己，因为，你自己本身，就是最好的。同时，真实比完美更有力量。

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