念我的父亲

    2019年6月9日农历五月初七，我永远失去了父亲，任凭我们千呼万唤也再也没有睁开眼睛看看我们，就这样丢下我们撒手人寰，他的人生足迹永远停留在这个叫人痛不欲生的日子里...爸爸再也不用忍受病痛带给他的折磨了，他太累太累了...我的心情也定格在痛失父亲的阴霾中。

    爸爸是在三个月左右前被查出患有皮肌炎，对于这个病太多人陌生但深知它的厉害性，一刻没有耽误的多次往返于郑州-濮阳治疗，可怕的病魔总是不给人喘息的机会，这个世界医学界的难题皮肌炎并没有很好的治疗方案，只是靠输激素吃激素维持，大量激素在父亲体内侵蚀，出现一系列后果反应，但庆幸的是都得到有效控制，可就在去世的前几天突发高烧，反复高烧不退，多次前往医院都查不出原因，只说激素药物反应让回家对症治疗，就在父亲去世的前一天下午三点，高烧终于退了，所以人都松了一口气安了心，可谁想第二天下午就突发情况，及时送医院抢救近半小时说左右，送进重症监护室。

  难熬的一夜揪心的一夜，大家守在门口总希望有奇迹发生，医生下达两次病危通知，悲痛祈求声混为一片，在深夜的病房让人心痛，凌晨两点半医生打电话，告知无医治必要性，无非是挨时间而已，晴天霹雳般，可恶的病魔对善良的父亲不留一丝情面，大量侵噬父亲的各个器官，在监护室见到插满管子的父亲，泪水再一次夺眶而出，他没有交代一句后事就这样去了。

    6月11日上午举行父亲追悼会，悲痛欲绝的两天里我几乎哭到麻木，无论睁眼闭眼总有眼泪止不住的流，我知道有很多人在我身边抱我劝我有的同我一起掉泪，但我像浑然不知只是沉浸在自己的悲痛中。但今天我必须要坚强，我要把爸爸送走，让他安心离开。我手捧遗憾缓步而行，妈妈再次见到出殡的爸爸，也早已泣不成声，昏厥了几次，如此生离死别痛不欲生，白发苍苍的爷爷几次号啕大哭，一声声悲痛一样揪着所有人的心。

  瞻仰父亲仪容时，个个满含泪水悲痛之情难以言表，我深深地感到父亲不只是活在我们心中，更是活在大家心中，父亲的形象我的天在我心中的形象再一次高大起来。我看着静静躺在那父亲，无论我怎样的痛不欲生撕心裂肺，我嚎啕大哭我大声喊他叫他不要扔下我，我跪求他们让他们把爸爸还给我，可是那一刻我知道什么是绝望什么叫万念俱灰，叫天天不应叫地地不灵。

    48岁的父亲就这样走了，在我心中无所不能的那个人再也不在了。我总觉得像是一场不真实的梦，昨天还在说笑今天说走突然就离去，让人怎么接受。

    我想说说我跟父亲的那些故事。我是在父亲结实的肩膀宽阔的手心里长大的，我仍记得他给我第一次扎辫子那笨拙的样子，第一次我离家上学中秋节没回家，他偷偷抹眼泪的样子，第一次拿着拖鞋要揍我却敲来打去始终打不到我身上的样子，第一次受委屈回家告诉他，他说没事有他在呢，那个让我觉得他就是我的天我的依靠我无所畏惧的样子，太多太多...他爱我疼我是我深知的，我结婚时，他早早准备好发言的词稿一遍遍记，紧张又难过的样子，我仍记得他紧紧地牵着我的手走向婚礼，在我耳边轻轻说：爸爸把你交给他了，要有一天你受委屈了跟我说，爸爸再牵你回家..回忆里你的样子太多太多...要我怎么诉说，我的父亲，我深爱的您。

    人们常说，人死如灯灭，死的人不能复生，但我多希望父亲能像灯一样重新点亮，和我共赴人生。父亲生前的一言一行深深影响着我，鞭策着我，从此我会把它们埋在心里刻在脑里，用一生去怀念您。

    爱您，永远念您的女儿

    2019年6月12日凌晨一点。

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