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提起亲密关系，我们脑海中想到的绝大部分都是伴侣之间的关系，的确如此。父母给了我们生命，陪伴我们最初十几年的成长。而我们将生命延续给子女，再陪伴他们十几年。可实际上，人生漫长的几十年里，是由我们身边的伴侣陪着我们走过的。因此伴侣之间的亲密关系，既复杂，又非常重要。现实生活中，有很多处理不好亲密关系问题的，最终都导致家庭的破裂，而走上不可挽回的道路。
《亲密关系》这本书里，作者克里斯多夫将亲密关系的过程分为了以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。很多人会觉得奇怪，为什么明明在绚丽期如漆似胶的两个人，到了幻灭期时三天两头的吵架，巴不得掐死对方呢？
那是因为，我们通常把自己从小到大得不到的、未被满足的需求，投射到我们的爱人身上，我们常常觉得有了他/她，这些需求就会得到满足了。
《亲密关系》
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我们从一段亲密关系的最初阶段说起。
亲密关系的过程，一开始总是互相吸引，然后一步步发展出浪漫的火花。两个人花前月下，花费大量的时间和金钱营造一种浪漫的氛围。只是这样靠互相吸引的浪漫氛围总不会太长久，人们总是很快就回归到现实中。
背后的原因，作者克里斯多夫说：
无数亲身经验与常年对亲密关系的研究让我明白，人们恋爱的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
而这种情况可以最早追溯到我们的孩提时代：我们希望爸爸妈妈能满足我们的所有需求。归属感和确认自己的重要性，是孩子两个最重要的需求。我们会使出所有把戏：哭闹、抱怨、撒娇、甜言蜜语、装可爱......以期父母能注意到我们的需要。而当这些需求没有被满足的时候，就被丢进了心里的储藏室，伴随着我们的成长。
03
这些被我们埋藏到了心底最深处的期望，并没有随着时间而流逝掉。相反，它们在我们心底生根、发芽、长成了参天大树。甚至影响了之后我们对伴侣的找寻。
当我们拥有了亲密伴侣后，会把童年时父母未满足的期望，投射到伴侣的身上。如果我们的童年，在一个被父母忽视的家庭中长大，这种内心的创伤是显而易见的。在跟伴侣的相处过程当中，若是有一点点被忽视了的感觉，也许我们就会大为光火，发动一场家庭战争。
大卫和简在一起三年了。简是一个大大咧咧的女孩，家里袜子常常丢得东一只西一只，刷完牙以后杯子也是随意就往边上一放，从来不收拾台面。而大卫是个生活得非常精细的男孩。就简的卫生问题，大卫和她争论了很多遍，但是简基本都是左耳进右耳出，觉得这没什么大不了的。
在他俩相处的早期时，这些小细节确实不影响两人感情的升温。可久而久之，这点鸡毛蒜皮的小事却成了两人大战的导火索。又是一天早上，简刷完牙就去做早饭了。大卫起得晚，刷牙前还得先把简之前弄的狼藉收拾好。他刷完牙后心情很糟的走到简的面前，怒气冲冲地说道：“你到底有没有听过我的话，不过就是刷完牙顺手清理一下的事情，说了这么多年了你都没有学会，你心里根本就不在乎我！”说完就摔门走了，留下简一脸懵逼的继续做早饭。
追溯到大卫的童年，他的家里有五个孩子，上面有两个姐姐，下面还有两个弟弟。父母每天都忙得团团转，而大卫的声音从小就被淹没在姐姐和弟弟中，父母从来没有聆听过他的声音，也没有关注过他的需求。他是带着迫切需要被关怀的心长大的。而遇到了简以后，自然而然的，这种期望就寄托在了简的身上。看上去，他是纠结于简大大咧咧的生活作风，而实际上，也许他自己都没有意识到，他真正在乎的是，简居然跟他的父母一样，从不聆听他的声音，不在乎他的想法，他再一次感到被孤立了。
很多时候，我们以为的爱情，不过是一种需求的投射，不过只是-我需要你，成为我想要的样子。
《亲密关系》
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