Birth is much, but breeding is more.
工作原因，可以接触到很多家长，特别是妈妈这个家庭角色。最近就碰到了一个控制欲很强的妈妈，有多强的控制欲？给你举几个例子。
女儿想在校外报舞蹈班学习现代舞，妈妈认为舞蹈班太远，外面的舞蹈班人员复杂，甚至认为舞蹈班都是一些不三不四的人聚在一起，不同意。
女儿出去玩，会一个一个电话的询问：跟谁出去，去哪里，什么时候回学校。
女儿假期后返校，执意要开车送达，因为高铁人多，不安全。
女儿在学校跟同学有矛盾向妈妈哭诉，妈妈表现得比孩子更焦虑，把假设的种种情况当作真实事件来考虑。
女儿问妈妈，毕业以后是否可以远嫁，妈妈说，你试试看。
女儿上大学后谈了男朋友，妈妈觉得男孩是农村人、个子又矮，不同意。后来女孩真的就选择了分手。
这位妈妈的女儿极其敏感，受妈妈思维方式的影响，非常多虑。她告诉我，妈妈不喜欢她出去，放假一般就呆在家里。
怎么样？感受到强烈的控制欲了吗？
我站的很高，可我什么都没有。
我跟这位妈妈通话三次，时长39分钟。交谈过程中有两点让我印象深刻。
我问这位妈妈：“您了解自己的女儿吗？”妈妈回答：“没有人比我更了解她。”我接着问：“那您知道她在想什么吗？”妈妈回答：“不知道。她不跟我说。”所谓的了解，只是妈妈觉得自己了解，孩子无法感同身受。
这位妈妈跟我说：“她今天跟我要钱，说要去买衣服，可她会不会拿了钱去报舞蹈班？”我问她：“您相信自己的孩子吗？”她说相信。我反问：“那您还在怀疑什么？”所谓的相信，只留于妈妈口头上，这样的信任换不来母女的无所不谈。
我们都想与别人亲近，但很多人只学会了一种与别人亲近的方式，支配者学会了权力的方式，依赖者学会了示弱的方式，而迎合者学会了奉献的方式。在与这位妈妈的沟通中，她言语中的常用词是“我担心……”、“我怕……“、”拜托……“、”能不能……”、”……可以吗？“，常用句式是疑问句，交谈过程语气柔和，也很有礼貌。但这样的对话不免让人感受到示弱，不免把她划为依赖者，用示弱让对方感到内疚，从而进行道德绑架。
不乱于心，不困于情。
武志红在《为何家会伤人》中列举了有关爱的六个谎言，有三个与亲子关系有关：1、没有父母不爱自己的孩子；2、我爱你，所以你要听我的；3、我爱你，所以我们不分离。在这位妈妈身上，我分明看到了这三个谎言。
而实际上，在我们这样一个特别讲孝道的社会，“没有父母不爱自己的孩子”会成为一个巨大的魔咒，让我们宽恕那些以爱为名，控制、甚至虐待孩子的父母，让我们疏于通过成熟的社会体系监控父母对待孩子的方式。
大人为了安全，常说“我爱你，所以你要听我的”，但却严重妨碍了孩子探索世界的努力。生命的意义在于选择，不论选择的对错、好坏，人的生命会因为独立选择而丰富多彩，内心的能量也会不断增加。但如果人生的所有选择都由别人做主，不管得到多少，内心的空虚都无法填补。
现在独生子女家庭居多，很多家长都会把自己相当大的精力投入到孩子身上，并以此作为生活的重心、情感的羁绊。但实际上，并不是孩子离不开父母，恰恰是父母离不开孩子。可成长本来就是一个不断分离的过程，父母严重地黏孩子，会影响孩子的成长。最常见的是会阻碍孩子向外发展的动力，孩子为了满足父母的需要，而停止了独立成长，甚至都拒绝谈恋爱，因为他们会觉得那是对父母的背叛。
不断成长，不断告别。
父爱和母爱是伟大的，这是整个人类不断繁衍并传递爱的最基本、最重要的渠道。但是，这远不是说，一个人有了孩子就自动成了好父母。真爱并不是一个简单的事情，我们必须意识到这一点，并不断检讨和反省自己对待孩子的具体方式。
也或许，以上都是错的。
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