觉得并没有想象中的好，也许我对心理咨询这件事有什么误解？
我以为她会告诉我一些概念，一些我身上出现的问题的原因或原理，或者告诉告诉我应该怎么做，能摆脱现在的心态。可是没有，她连倾听都完成得不如老宋，除了引导你哭了一场别无它法。
好像我比她更了解我的心理，更知道应该怎么排解，更了解情绪出现的来龙去脉。只是我要求助的是，我要怎么摒弃这种情绪，怎么重新happy起来…一直在等她的反馈和总结，到貌似并没有。
不过要是总结起来还算是有点收获的:
1.哭泣
原来很能哭，所有的情绪堆积到一定量就能喷涌而出。后来渐渐不怎么哭了，觉得哭有什么用？没有人知道也不想谁知道，也对解决问题没有任何帮助。所有也没有忍就自动摒弃了哭泣这件事。矫情！
通过这次知道，哭不是没有用，最起码它是可以疏导情绪的，满肚子的情绪要有一个出口，否则堆积太满并不会自行消失，会让情绪垃圾堆越堆越高，会内化成脸上的斑身体里的毒心上的尘埃。
哭泣有很多种，最伤心的应该是没有声音的那种吧？在实在无助或者没有人可以求助或者卡在那里不知道下步该怎么办，只有自己可以陪着自己的时候，哭泣是唯一的陪伴。
2.突然从角色中掉出来是因为伪装太久了累了
想想确实，不论对同事对配偶对婆婆对领导或者对那些朋友，我几乎无时无刻没在迎合。不是应酬，是情绪上与环境与人的迎合。所以坐车总想自己一个座，出去吃饭总爱找靠窗的位子，因为便于一个人呆着，发呆。
我是内向的，说到底。
总害怕不合群，怕和人相处不好，怕引起别人不悦，怕得罪人，怕别人的负面评价…怕这怕那怕太多事情，于是扭着自己到处迎合，迎合别人的心理，迎合别人的意愿，迎合别人的表情和脸色…到底为什么呢？
因为胆小吧，内心并没有长大，并没有独立，害怕失去依靠，所以一定要不停的讨好。讨好领导讨好同事讨好配偶，害怕批评害怕指责害怕冷漠的氛围害怕知道冰冷的人心…
可是讨好过后就不知道了吗？别人依旧我行我素，别人更加轻视你的存在，更恣意的做着自己，想说什么说什么，想瞪什么瞪什么，想笑什么笑什么。只有你一次次一次次，惊慌失措，如惊弓之鸟，惶惶不可终日。
你从来没有以自己，我，一个独立的有思想有灵魂的个体的姿态出现过。你从来没有自己做过一次决断，你从来没有尊重过自己内心真实的意愿和喜好，你也从来没有为了自己得罪过一次别人。表情纹已经好重了！给你做自己真是一件倒霉的事啊！
所以有时是会累的，你心不累身体会累。所以你会突然想停止下来，所以你总发呆，所以你会从一个欢脱的角色里掉落出来，演不下去了！
让内心的小孩长大，让自己开始承受风雨，以自己的姿态屹立在世人面前，勇敢的去迎接流言蜚语，勇敢的蔑视别人的脸色，勇敢的去承受你终将承受的！由内而外的打破和成长，这才是我需要改变的根源。
不用顾忌别人的眼光，周边都是一群俗不可耐之人。不要猜测别人背后说了什么，听不到还猜什么？不要企图做个隐形人，无处隐藏，只能倔强。不用理会蝼蚁蛆虫，他们不能把你怎样。
自己的日子，自己的安排，自己的时间，自己的人生。好好珍惜吧！
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