熟悉的你，陌生的我

很久很久之前就想写这么篇文章，然而和工作文件一样，我发现我已经犯了很严重的拖延症，事情不到最后时刻是不好好想去搞完的，总是想着还有多一点时间吧，这对于一个完全掌控自我时间权的人来说简直是个灾难，因为往往事情到了最后，就发展到无法挽回的阶段了。

我好像正在慢慢走向这个深渊，直到现在依然表现的无法自拔。。。

想着当年高考前的身影，我只会是忙到无暇去顾忌任何其他的事情，而最终得到成绩也算是有所回报；但有时候往往会忽略这种努力需要持续性的效果，人生旅途漫漫，学习的生涯往往只是一个开端，到了中年回首的时候才发现曾经的那个你还是很印象深刻的存在于记忆中：每天从早到晚，风雨无阻，7点钟不到爬起来，然后晚上常常忙到深夜2点，睡眠不超过6个小时，这才慢慢的把我养成行事风格严谨细腻的三好学生。。。

然而，学习和目标往往是比较明确的东西，到了大学里，我们的自由维度一下子拓展到很多很多，我依然保持着学习的劲道，因为想出去看看，而且还有一个反面的教材，时刻约束自己是件很痛苦的事情，但是好像能沉得住气确实很在困难中憋的时间长一些。我觉得好像是经历了那么一段自我奋斗向上的过程，然而人生的征程仿佛永远是向上的，我们不能停止我们的脚步，必须要时刻向前，特别是对于穷苦背景的孩子来说。其实到了大学，我们城里来的孩子貌似要比乡村来的更为自我感觉良好，特别是当我家庭情况在不断好转的情况下，一切都感觉顺水推舟。然而，就在这样的状态转变下，我思想开始产生麻痹，安于现状，不思进取，沉迷于不同种类的棋牌和游戏中难以去了解外面的风情和状态。我承认，每个人也许都有这样那样的背景，有的在童年，有的在少年，而貌似我这段转变正恰巧是必须奋斗的中年时光。。。

现在看来，那段时光，开始寻找一些除了读书之外的事物，对于学习不再保持那种旺盛的求知欲了。思想在慢慢的腐化的同时，我的行为习惯也变得越来越懒散，对我现在的影响还是很巨大。我不知道，为什么现在还能够这样，是算是骗自己呢？还是骗别人？反正最终总要反噬自己的啊~学习的时候，担心成绩和考试；读博的时候，担心实验和论文，特别是毕业资格；工作的时候，担心的饭碗和效益，但目前来说最后一个很糟糕啊~我的产出并没有很多，我想改，希望改变自己的习惯，但是好像那颗逼迫自己不断前进的启明星跑丢了。在我学习和工作中，总是会被这样和那样的东西给吸引，失去了对自己事务的专注。不光是在博士毕业后工作中，我业余发展的时间依然时不时被这样那样的游戏给占领，作为一个年近30的中年人，如此的行为方式确实不甚稳重和不负责任。

很熟悉的你，依然是对自己那么严格要求；而陌生的我却无法完全遵循自己的要求，在无数次放弃之后再次选择妥协与放弃。我真的很担忧，像这样的情况，也许能持续一段时间，还是就这么点时间，之后就灰飞烟灭了？

也许为什么家境好一些的学生被称为纨绔子弟，就是因为不愁吃喝，不知道赚钱艰辛而铺张浪费，最终变成所谓的败家子。而对于贫困家庭来说，没有受到系统性教育的结果也是相当悲催的，也许甚至无法去承担一些很简单的工作和方法，未来他们的工作应该是属于机器人了，最低级的工种交给最基本的机器人；而高级的工种交给能做一些复杂行为的。专门的机器人和机械臂做专业的事情。

最近有个关于环保工人的新闻，因为城中拆迁房，变成了千万的身价，但是他们依然起早摸黑干着他们习惯的工作和事情。对于媒体和吃瓜群众的诧异提问，他们只以踏实和习惯来做解释，是的，劳动者的习惯和思维是有惯性，人也无法短时间内改变自己需要工作和社会的属性，也许他们也因此就得到了安心。父母也是这么教育我，不要少壮不努力老大徒伤悲，特别是爷爷，对此特别的叮嘱，但是我的逆反心理可能依然还活着（大概这就是我逃离家乡-逃离祖国-去外面看看-再到逃离国外返乡的心理路程，外面没有想的那么完美无缺，里面也没有你想的那么糟糕，有的有失，月也有阴晴圆缺）。慢慢的，我自己被我自己的颓废和慢性满足所毒害；没有太多的引导和惩罚，让我自己变得盲目、自大和阶级感，我不知道为什么会这样，我仿佛不再期待第二天清晨的太阳，而只是享受傍晚的黄昏和夜晚的刺激而已，夕阳总是如画。

而对于别的情况来说，有的人因为忽然多出了的巨量财富而无法自我控制，最终反而走向另一种悲惨的生活状态。很多的原因，也有调查，就是没有目标的去扩张财富和毫无抑制自我冲动的欲望，这些都让一部分暴发户们走向了极端，我认为应该有这方面的认识，并且不断防微杜渐，三思自省，才能避免重大错误。对于小企业来说，可能领导这样，就不用干活；而大企业来说，创始人如履薄冰的心态是可以理解的，这个世界变化的太快，一个不谨慎的决定也许就会产生蝴蝶效应，最终击垮整个企业。。。后果不堪设想吧

--- 快到年关的杭城都是红灯笼高挂，煞是好看！还是在国内有年的味道，虽然依然前途未卜！

2017-1-21