昨天晚上凌晨1点，刷完了剧和小说。感受着眼前的黑暗，听着室友浅浅的呼吸声，我有点慌了。
也不是没有想过要努力，可总是在看似努力了一阵子之后放松下来，然后开始彻底的——丧和颓废。
我打开网易云音乐，开始听起了鸡汤文，试图给自己一点振作起来的动力。其实，以前也听过很多，咋一听感觉说的很有道理，可是呢，听完了也就是听完了，却没有去实践的动力。可我还是固执地打开了，我想，至少让我在这一点点的时间里感受感受什么叫做“努力的力量”吧。
我听到了这样一句话“生活很苦，妈妈的爱很甜。爱不可以辜负，曾经的努力也不可以辜负。”那一刻，我想起了很多很多。
【曾经的努力】
从小学到高中，我都算得上是一个优秀的人，至少在成绩上，至少我这么认为。
刘心的歌《疯狂而倔强的你》里面唱着：多么远的自己，曾经的那一个，那一个疯狂而倔强的你；边奔跑，边哭泣，就让我再一次，再一次疯狂地面对自己。
我不是一个聪明的人，高中三年，和班里那些不用怎么学就可以考高分的同学相比，我要是想“混得好”，就得花比别人更多的时间和精力。可能是骨子里的不服输，又或者是初中以来的对于“优秀”的习惯，还可能是对未来的“美好的”大学生活的向往吧。我就那样，一步一步，咬着牙走下去。
半夜12点，遇上了自己不会做的物理题，我会一直想一直想。凌晨1点，爸爸说早点睡吧，明早再想。我想，做不出来，我就不睡觉。第二天，同学说起，有的会说，我觉得很简单啊，没做多久。而我，只能笑一笑，有不甘，有羡慕，可我只会继续。
高三的时候，基本每周只有星期六的晚上可以休息。我不会回家，我会在学校里呆到晚上再走。
现在想来，我都不知道为什么自己会有那么大的决心，为什么会对自己那么，怎么说呢——狠。
高考结束，考到自己心仪的学校。入学后，那些沉重的失落感，那不知所措的迷茫，把我打得落花流水，晕头转向。我开始放纵自己，那些从没做过的疯狂的事情，熬夜，刷剧，我越来越活得不像我自己，最后活生生地，活成了自己当初最讨厌的人。
我一直以为，自己能心想事成是因为自己聪明。可当我到了更大的舞台，遇到了更多的人，我才知道自己的聪明不过是当初拿自己的努力换来的，现在我不努力了，那就没什么可以拿来交换的资本了。所以你看，我在那些优秀而又努力的人面前活得就像个傻子。
想到几个月前的自己，还在和高考作斗争。现在，我来到了之前的梦想萌芽的地方，亲手将它掐断。是我自己，毁掉了曾经的梦想。
再一次，回想那一个疯狂而坚强的自己，面对真正的自己，我觉得自己真的是辜负了曾经的不顾一切的努力。
那个时候，我想，到了大学，我一定要读很多很多的书，找一个爱自己的人，养成自律的好习惯，戒掉看小说和刷剧的瘾，我会交一些知心的朋友，和她们一起谈天说地，四处游走。
现在，我要完成曾经的只完成了一半的梦。
不是说，要么，有出人头地的能力；要么，有堂堂正正做一个废物的勇气。
我想，我应该没有那个勇气，我还是好好努力，尽力不要做一个废物。
【妈妈的爱】
我是家里的独生女。都说女儿是妈妈贴心的小棉袄，可我不是。
我自私自利，小气抠门，高傲自大，也许，还有点儿青春期的叛逆。
上初中，妈妈每晚都会来接我。尽管是冬天，尽管，有时候她会等很久。她总会在来的时候给我带点儿吃的，或许是她削好的苹果，或许是她包的饺子，或许是她一点一点剥好的核桃。
我总是没心没肺地一味接受她对我的好，如果合我的胃口，我就什么也不会说，如果不合我的胃口，我就会说，怎么这么难吃，我最讨厌这个味道了。
还记得刚上初一的那个自己，嚣张跋扈，叛逆，总和妈妈作对。那个早上，被妈妈拉起床，她有点儿骄傲地说，快起来尝尝我做的皮蛋瘦肉粥。我端起碗，看着碗里的饭，昏昏沉沉地说，我最讨厌吃皮蛋了，你让我怎么吃啊，以后别给我做这些了。妈妈没吭声，只是说不想吃的话以后我都不会给你做这个了，你将就一下，我帮你把皮蛋挑出来吧，然后她就一点一点地挑了起来。我忘记了她当时的表情，只是过了几年，当自己渐渐长大了之后，我就发现，原来这件事在我的心底里放了这么久，我忘记了那么多事情，唯独这一件。那么，我的妈妈，她又会记得多久呢。
后来，她从来没有给我做过皮蛋瘦肉粥了。我在北京，在学校食堂，没有南方的“稀饭”，我只吃过粥。皮蛋瘦肉粥，原来还是很好吃，只不过很咸，不像我们家，妈妈做的菜味道都很淡。
上了高中，每晚回家都很晚，做完作业都会12点过。妈妈说;“我睡在书房的小床上陪你吧。”我说不用，她还是洗漱完之后躺在了小床上。我睡觉很讨厌光，一点点都不行，我不知道那几年，妈妈是不是已经习惯了，伴着我书桌前的灯光睡觉。
查分那天晚上，我妈比我还着急。分数出来了的时候，我没多大的激动之情，发挥稳定，分数在意料之中。妈妈却喜极而泣，爸爸叫我去抱抱她，我没有，一来是觉得很难为情，二来是觉得没什么好高兴的，有没有超常发挥。
现在想想，我知道她为什么哭。因为她读书的时候，没有上大学的机会，她在家里，常常受我和爸爸这两个“高级知识分子”的欺负。我不想把这种“欺负”写出来，因为，我觉得，自己真的是，很不孝。
到了大学里，每天都是一个人，我尝到了孤单的滋味。凡事都要一个人做，我渐渐回忆起来，妈妈在身边的那些日子，真的是，很幸福。
现在妈妈每隔几天都要给我打个电话，我好像感觉到她很黏我。很搞笑吧，小时候，都是我跟在她的屁股后面走，一发现妈妈不见了，就会嚎啕大哭。现在，只有妈妈打来的几个电话，和她的吃过饭没有和早点休息的关心从电话那端传来。
妈妈老了，头发上的颜色随着岁月的礼赞，渐渐变了颜。
妈妈是会老的，她们不是超人，没有超能力，有的，只是我们。请你们，好好对待她们。
【结语】
写这个文章，我中间哭了很多次，特别是对于我妈妈，真的愧对她很多。
明天就是考研的时间了。说几句吧：所有的努力都不会白费，就算目标没有达成，也至少收获了这一段能量满满的故事。你要是成功，那就走进那所大学的大门，然后遇见更多的人和事，成就更好的自己；要是理想大学的门没有为你而打开，那也没关系，你还有妈妈在等你，还有爱你的所有家人，你还有很多的故事可以和他们讲。
今天去图书馆的路上，遇见了一个基督教的教徒，是一个很漂亮的小姐姐，她推荐我读一读《圣经》。她说，这里面都是真理吧啦吧啦说了一大堆。最后告别的时候，她说，愿主保佑你。
感觉真的很幸运，福音，或者说我内心的声音，向我传来。
2018年就要来了，借用这个姐姐的话来说，希望来年，主能保佑你，幸福而安康。
2017/12/22晚
于师大
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