时间犹如白驹过隙一般，从我身边飞快游走，一眨眼要开学了。
这一次我也许该自我清醒了，但是更多的事情困扰到我了，也许这就是一个人真正的成长。
我不知道未来，但是知道自己拼命活着就是为了更好生活；可是回头看看父亲苍老的面容，还有母亲头上的那一缕青丝，我忍不住哭了。
我不知道自己现在能给他们什么，我觉得自己很失败，二十岁的年纪还没有独立，还在上学，没有工作，没有收入，没有经济独立……
今天静静的陪着他们一天，早上也是假期第一次吃早饭，为的就是早起上医院带着父亲去看医生。
我想我生活的全部动力就只有他们了，当母亲想要让父亲住院再修养的时候我真的看到了父亲眼角买的泪水，那是一种无法用语言表达出来的不情愿。
我知道，他们辛苦操劳一辈子也不愿意生病，可是命运之神似乎和他开了个玩笑，慢性病这些年让他不知道喝了多少苦药，但是他都咬牙挺住了，因为她的身后还有母亲，我和姐姐。
直到今天我才在陪他们散步的路上听到了父亲发自内心的真话，他说：也不知道你上学什么时候是个头?什么时候可以上班挣钱，一下子我震住了，不知该怎样说，但我还是快速回脑说了一句很快，很快我就会上班，到时候买车，装修房子，带你去自己想去的地方，让你回老家不再受班车的罪。
其实，到现在我真的什么也给不了他除了陪伴和让他开心，我什么也做不了，所以，即使升学我也一定会考好，证明自己的实力也想证明父亲的实力，不让他们挂念。
我想也许不一定一直在学校深造，我知道自己很喜欢上学，很享受上学的每一刻，但我知道背后是他们的汗水为我搭建的一个平台和机会。
我想未来，升学成功，我会去寻找自己究竟为什么上学，我的动力，生活的源泉来自他们，所以我也许不会出去闯荡但我会选择回到老家，陪着他们，我不想自私，更不想遗憾。
我觉得今天没有学习，过的也是充实和值得的，没有什么比陪伴更能化解伤痛和纠结。
我们家虽然在国家的帮助上住进了楼房（所谓别人眼中羡慕的免费的城市房子），但其实家里没有收拾和装修，依旧空空如也。
但是每次回到家，只要有他们在我就会感受到家的温暖，真的很温馨，一刻也不愿离开。
可是有时候晚饭后和母亲呆在一起我得知她想要把我们家收拾的和真正的楼房一样，可是现在家里根本没有这个实力，也没有足够的资金，只能想想，除非我成家，但是我还在上学，这一次，我哽咽了，没有说话。
良久，母亲说：能住上这房子已经是上帝保佑着嘞，但只要我知道，她也想和其他家庭一样，住一个像样的房子，我说等我事业有成了就买更好的房子，她却说：“不知道我还能不能等到这一天。”每一次她一说丧气话我都会阻止，我觉得不好，但是母亲总说我们有上帝保佑，有啥好与不好的。
后来我们依旧说着想着未来，我反思很久，他们为了成就我，让我上学，所有的钱和最好的都给了我。
现在的他们除了我也 一无所有，我成了他们的牵挂，他们成了我永恒的动力。
这些无言的爱才是我真真正在的动力，我没有理由自卑，没有理由跟任何人去比，我已经足够幸福，相信在未来的几年里，我一定会尽全力实现他们的心愿，也成就不一样的自己。
我有时候特别迷茫，不知道上学的尽头是什么，但就是喜欢上学，即使成绩不好，也努力的读书，或许这就是一次机会，唯一的一次，为什么不去抓住。
即使成绩不太理想，也一直到高卡，我都没有考上理想的大学，我落榜了，我……
失败、伤痛打击着我，但我还是没有放弃读书，选择专科，但不甘心于此，也许此刻是对的，专升本能给我相对好的平台，也能让我更进一步去实现他们所想，做我想做的事情，前提是我现在足够优秀。
两年专科匆匆而过，我一年半的时间都在拼命学着，但这个寒假异常糟糕，压力，恐惧一次次战胜我，最终时间没了，状态没了，很失败……
所以我想在未来考试的90天里找回曾经努力一年半的自己，找回那种状态找回那份积蓄已久的动力。
无言的爱，不要任何表达，只需无私的成就彼此，除了父母兄弟姐妹，我们在这个世界上还有什么？
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