作者：季顺潘（转载请标明出处）
我们常常听到的感情故事是：大难临头各自飞……但是，我今天听到的一个故事是：只能同苦、不能同甘！
这位朋友遇到感情的问题。她说：不知道为什么，原来经济条件不好的时候，两个人的感情还不错；但是现在经济环境变好了，她倒是觉得两个人之间的感情越来越淡，甚至有一种想要离婚的念头。
A女士今年有30多岁了，而且她的先生（C先生）是公司里的销售主管。当年A女士决定嫁给外地小伙子的时候，在当地连一套房子都没有，两个人算是白手起家。索性C先生是一个肯埋头苦干的人。五年内就做到了销售主管的位置，每个月能够拿到一笔不错的薪水。
但是不知道为什么，环境变好了，A女士反而觉得家庭关系没有那么稳定；她也按照别人的经验，做一些维护关系的事情，而且先生也配合——但是，她就是觉得那些所谓的亲密动作，都不过是先生为了配合而做出来，对方始终不知道自己想要的是什么。
后来，她将自己的注意力放置在工作上。可惜她的能力一般，在职场上拼搏了几年，还是一个普通的文职人员；但是，她竟然有点流连于办公室，而不愿意回家。
因为在办公室里，有一个非常需要她帮忙的上司……她吞吞吐吐地对我说：我觉得自己好像喜欢上我的上司了！
她害怕自己会婚内出轨，虽然她觉得老公需要自己的时间越来越少，但是她并不想破坏这个家庭——这毕竟是她用心争取回来的家庭。可是，她不知道怎么找回原来的感情！
我听完她的故事之后，提炼出两个关键词“需要”和“存在值”。
C先生毕竟是在异地打拼，就算在生意场上有很多合作伙伴，但是真正能够聊天的没有几个——而他的妻子就是以一种知己的身份存在。
人际关系是一件很微妙的事情：当某个人知道别人很多的秘密后，就会觉得自己有很重的地位；久而久之，就会有一种被倚重的心理。当这种心理积分达到一定数值时，就会产生存在感，从而从侧面确定他/她的价值。
这种心态适用于大部分人，特别是刚退休的老人——因为每个人都是从别人的态度里，确定自己的存在意义。
且不要论A女士和C先生现在的感情如何！回过头去看他们之间的前半生：两个人相扶相持，都能从对方的身上找到拼搏的动力，所以对他们来说“对方的存在是自己生活的动力”。
可是经济环境好了后,C先生不得不将大部分时间放在工作上；虽然闲暇之余还是跟太太聊天，但是两个人的生活关注点似乎出现了分叉，互动质量也变差了。于是他们之间发生了两极分化：C先生负责赚钱，很少过问家里事情；A女士大部分注意力放在日常生活上，很少问及先生的工作烦恼。
久而久之：A女士开始觉得先生对自己的关切度越来越少，她在家庭中扮演的角色就是保姆。
等到她调整奋斗方向，在另一个环境中找到自己的存在价值。互动很多的上司，对她很有礼貌，其它员工需要通过她这个环节联系上上司——在家庭中被虚化的地位感，到了办公室就便清晰的勾勒出来。
这就是人比较困惑的事情：一个家庭的成立，必定是一个付出一个接受；而付出的人能够通过对方的反应找到自己存在的意义。存在价值不是生活必须条件，但却是调整生活积极性的必要条件——人想要在人生路上走出自己的风格，就一定要有关注自己的人；如果，他/她所有的动作都没有人关注，时间久了就会陷入一种失落感。当失落感累积到一定的程度，就会产生厌世的情绪。
所以，社交是改变一个人心态的重要条件；当人开始觉得自己被关注了、被照顾了，就有了价值感，会慢慢得从不良的情绪中脱离出来，重新修正自己的生活态度——就是为什么很多心理咨询师会建议病人多接触社会。
回过头来看这段故事：A女士对上司的好感，只是源于自己被关注了，但是她很清楚自己想要的是什么；别人的关心和照顾会让一个人有短暂的迷失感，但是心中真正在意的人的关注，才是会让满足感更加的充足——所以，A女士最终问我的问题是：有什么方式能够将家庭感情重建。
我会建议他们做一场情感互动咨询，通过引导的方式，让两个人说出自己真心的想法——要知道，准确表达自己需求的时候，对方才会知道问题的所在，从而调整！
一对夫妻能够携手，一定是会有爱的成分；只是生活琐事淡化了这种感情，但是只要爱的感觉还在，就能够调节感情添加剂，让这种被爱和爱人的感觉重新回到两人世界中。
—完—
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