此岸到彼岸，爱中觉醒

此岸到彼岸，静中行走，爱中觉醒！

此岸到彼岸，爱中觉醒

该怎么来形容这一季的生活，我一时竟找不出确切的词汇。不咸不淡，不好不坏？我无从定格。只是一切依旧乱糟糟，毫无起色 只是那些早该看清的，还是一样模模糊糊。那些早该赋予定论的决定，还是犹如雨打浮萍。从原点出发却还是停留在最初的起点，没有进步更不用提跨越。

这一季，花开荼蘼，如此美丽却又伤感至极。我总是企图和时间赛跑，还天真的以为抵的过岁月苍老。我就像一个丑角，让别人看尽了蹩脚和丑态。连自己都觉得别扭不自在。或许吧，我所定义的全力以赴在别人眼里不过一场可笑的闹剧，而后知后觉的我却还把这场无聊的闹剧继续。荒唐之极，搞笑之极。

我在此岸，漫无目的。就像游魂，漂泊无依。不想看清方向，因为太害怕凄凉。我是如此惧惮冷遇的女子，又是如此倔强和自尊。我怕丢脸，怕嘲笑，怕被议论，更害怕成为焦点。现在的我如此感激遗忘，无论是自己的习惯性失忆，还是被别人搁置一边。至少这样可以少些在意，不管是自己的心理状态，还是别人目光的焦点。我是如此享受这样的宁静，一个人生活，默默静走。

时光遛得太快，总让我猝不及防。我只是在看到了年龄数据的变化后，才开始意识到自己在慢慢老去。只是很遗憾，我看不到成长的踪迹。我是那么期望年龄的飙升和心理的成长步调一致。不用质疑，等待我的是一次次毫无悬念的失望和打击。自我埋怨然后自我反省，却仍旧找不到系紧成熟的结。我是那个大龄女，却无知的像个傻小孩。

此岸迷离，模糊的事情依旧混沌。那是如此简单的谜语，而我绞尽脑汁却还是猜不中谜底。或许潜意识里我选择了接受这样的含混不清。不是吗？不清不楚的东西虽然引人困惑却不至于给人当头一棒，致命一击。至少这样不会绝望，便没有痛彻心肺，彻骨心寒。

不愿揪住这一季的事事种种，只是逃避终究无济于事，该直面的总要正视。愚人的四月真够狠，我只是还毫无意识就已被糊弄的回不过神，整整三十天的危机，真的让人喘不过气。那时，我都快忘了微笑是什么样子。压力变换方式地顷袭，我早已晕头转向，找不到北。心里憋得慌，却无从发泄。我总是那样习惯用自虐来缓解不快。我拒绝呐喊，因为没有高呼的勇气，只是喜欢把眼泪藏在心里，任他一点点累积，然后在某个安静的角落任其痛快地涕泗横流。我就是这样的复杂体，不是单纯的外容内刚可以定义。总是遭遇最晦暗的境遇，然后在不知所措里等时间慢慢过去。总以为时间会是最好的偏方，治好的却全都只是皮外伤。就像有人期待雨季不再来，我只是希望下个四月，不再是愚人，任悲哀摆弄，无力还击。

此岸纷杂，很多事情总是超越想象的不简单。我一直害怕选择，因为我总是不够高瞻远瞩，不够理性，不会兼顾全面。其实，我早该确定未来要奔走的方向。很多事看似没有时间约束，可是错过了最佳季节总是很让人遗憾。且不说更长远的未来，仅是一年后我该怎么走？考研？公务员？还是从学堂中抽离，奔走社会？我不想考研，尽管学无止境，可恕我愚钝，恕我现实，我真的不知道该如何利用所学在社会立足？每天这样坐享其成，是舒服、是安逸，可却让人如此不安，如此不踏实。每个人都说考公务员是条艰难的路，因为这条路上来自社会的不确定性因素太多，偏见太多，不公正太多，太多负面言论的左右总让人不自信，甚至胆寒。“一毕业就工作”设想如此美好，可是找一份真正的好工作却非轻而易举，你喜欢自己的工作吗？你是否能够很好胜任自己的工作，甚至在职位中游刃有余？这样的选择不像是做理工试卷那么简单，推理验证，然后结果唯一。我还在左右摇摆，还是无法痛下定论。这一刻我很慌乱，因为我输不起我的未来。

朋友说“负重太大的鸟儿，不可能高飞”，我明白她的指意，只是有些担子是甩不掉的，有些东西你必须扛起。其实我不累，反而负重让我觉得踏实无比。我很感激，因为生活待我还是宽厚无比。朋友不多，可以交心就好。这一路走来，我很庆幸，因为总有几个人愿意陪着我，尽力的保护我，尽管有距离阻碍，但友爱足以抵御。真的很感激包容我，呵护我的她们。其实我是个幸福的孩子，因为不管我多不堪，总有人愿意理解。我始终记得这份恩典，来自亲人，来自好朋友不变的关爱。我不要来自某个人特殊的爱，有家人支持，有至友陪伴，这就真的足够了，因为这些才是经得起时间和世事考验的永恒。其实我背负的满满的都是爱。

此岸困惑却也幸福满满，我的心很小，这些就够了。只是希望那些混沌迷茫快点拨云见日，豁然开朗。

花开彼岸，彼岸花开。世事阻隔，但挡不住遥望远方的眼，此岸的困惑困不住面向彼岸的心，我正面向未知，努力向远方眺望，远方不远，止于脚步。

希望在慢慢复燃，我正在整理思绪，等待云开月明。

此岸到彼岸，爱中觉醒

此岸到彼岸，静中行走，爱中觉醒。