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尤记得那天下午，我正打了饭上楼，婆婆打来电话。
一听她低低的声音，我就感觉有事。
“小贝壳咋有点发烧了呀……”
因为下午还要上班，不能请假，听她这么一说，我就着急起来，“哎呀，怎么会发烧呢？啥时候开始的？”
后来又跟婆婆交代了去医院带的东西，怎么去，到了怎么说等一系列事情，可能是手机有问题（最近打电话，对方老说听不清我说的啥），她那边也着急，我不自觉声音大起来。
重复一遍几次后，那边还说没听清，接的话牛唇不对马嘴，我顿时没耐心起来。
后来平心静气想了下，是我当时脾气急了些。
从小到大，可能是受妈妈的影响，我是个急性子，做事情麻利快当，但也存在着沉稳不足的毛病。
“脾气不好”这四个字，至今我一直觉得是个毛病，一个不足之处。我曾经很羡慕脾气好的女孩子，她们总是安静，稳重，不动声色。
为了改掉这个毛病，我看了情绪控制，自我疗愈等心理学方面的书，学了一些方法，比如“生气时，先从一数到十，再说话”，“转身走开，离开那个地方”，可不凑啥效。
“知道”跟“会做”，往往是两码事。
直到那天之后，在回去的公交车上，我突然想明白了，我之所以一直“脾气不好”，想改而不得，是因为我心底里没有真正接纳它。
我发了脾气，但事后反思起来，懊悔不已，发誓下次再不这样，而下次，还是会忍不住那样（程度会减轻些），发火后又更懊悔，循环往复。
就像个顽疾，她时不时跑出来提醒你，“看，你就是脾气不好，还改不掉”，让人躲之不及，甩也甩不掉，长此以往，很易陷入自我否定。
我之所以会陷入这种死循环，是认定了人是完美的。
我努力改掉自己认为的坏毛病，努力变得完美，不容许犯错，对自己要求太过严苛。
看着车窗掠过的人和建筑，我突然明白了，人，哪有完美的人啊？是人，总会有自身的毛病，这才是真真实实的我，人的性格特质没有好坏之分，好人也没有罗列出统一标准。
我为什么不能接纳“脾气不好”的自己呢？而一直想着怎样剔除它，怎么甩掉它？
接纳自己的不完美！允许自己不那么完美！
对自己严格要求不假，但不要陷入苛责。
这样想了之后，我反而不紧张了，能轻松看待了。
遇到事情，先想着怎么办，比如，孩子不舒服发烧，先问明情况，自己赶不回去，就想办法，让婆婆带着去医院，看了医生再说。
遇到棘手的事，先告诉自己“没什么，我可以做到的，不要急”，然后，一点一点着手，动起来，就发现没那么难。
遇到看不惯想不明白的事，就随他去吧，这世界这么大，还不容许些奇葩的事吗，平常心看待，管好自己就行了。
处理事情，夹杂太多情绪在里面，反而不利于事情解决，有可能还会耽误，我遇到事，先着急上火，这不对，把情绪发泄了，有什么用呢？
即使忍不住发火了，也不必太懊悔，既然事情都过去了，在再心理上惩罚自己干嘛。
平人无完人，孰能无过呢？
相信自己，会慢慢成熟起来。
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