今天终于解决了贷款买手机的事，开水瓶也失而复得。板砖的爸爸，让我感动，让我明白原来我是那么那么想念我的父亲。
最近都很倒霉，我需要好多正能量。
科学证明，人的记忆是从3岁开始的。父亲十岁的时候离开了我。在仅有的10年里，我们相处的时间也很少。不是我没良心，但我除了对父亲面容的模糊记忆以外，却什么也不记得了。
不知道他有没有送我去过学校，依稀记得有一次接我放学，不记得他有没有抱过我，不记得他有没有说过爱我，不记得他喜欢吃什么，不记得他的生日。
只记得他很瘦，不高，只记得他很爱打麻将，手指的茧很厚，只记得他唯一一次在我面前哭泣，是他躺在病床上昏迷不醒知道自己时日无多时，眼窝变成了水塘，只记得。。。。。
对不起，记忆真的太少了。
看到板砖爸爸的第一眼，有点懵，他和父亲一样的身材，跟我说话时还是笑着的，看不出悲伤，但这悲伤我能感受到。我想安慰他，可是最太笨，只能告诉他板砖在学校其实很优秀。他听了很高兴，给我讲板砖以前唱歌比赛得第一的事。我也真正知道了什么叫有钱有势。
板砖爸爸只吃了半碗饭就说没胃口了，我说，您要注意身体。他说，我身体很好，当了六年兵，而且很爱运动，单位的运动比赛都得第一的。我想，我爸爸要是身体这么好的话，是不是就不会这么离开了。可惜，只能想想而已。他还说，只要儿子回来，就是还一百万的债都没问题。
和板砖爸爸分开后，我的眼泪立马就下来了。至于我哭的原因，我不确定。也许因为我刚刚得知自己得了慢性阑尾炎，却着急医药费，不像他们这种有钱人，真是穷人连生病都是奢侈的。也许因为我终于要结束这悲催的负债生活太激动。也许因为他深深的父爱，我嫉妒我羡慕。也许因为我觉得他很可怜。
我在公交车上肆无忌惮的哭，忽然冒出一个以前从未有过的念头。原来，即使我对父亲没有记忆，我从没梦见过他，他的葬礼是我最后一次哭泣，我以为我对他没有什么感情，而事实证明，我这么这么想念他，这么这么爱他。
我们一家都不是煽情的人，我很后悔，我没有肉麻一回。如果我能给天堂办事处打个电话，可能我还是说不出我爱他，我会对着电话痛哭失声。我压抑了十年，迷惑了十年，晚了十年。
那个所谓继父虽然对我不错，给我很多感动的记忆，却始终没有父女间的爱，我感受不到，他也是。他对我的好只限制在 他和母亲没有吵架的时候。他给我许诺了很多美梦，比如，属于我自己的房间（家里是一室两厅，我和弟弟一个房间），比如，出国留学，比如给我准备多少嫁妆，太多的美梦，记不住了。
其实和板砖爸爸分开后，就给继父打了电话，我觉得他是这个世界唯一能理解我为什么不能控制泪水的原因。我以为还好有他在，我能有个宣泄的对象。可是，不是的，我们之间没有亲情，至少我觉得他对我没有那种亲生女儿的感情，这我能理解。很多事情都无法超越血缘这东西。
我一直以为我是不需要父亲的，至少到今天以前都这么认为。我一直强迫自己足够坚强，足够快乐，以至于很多人不知道我有一个多么破败不堪的家庭。妈妈是脆弱的，我虽然不会安慰她，但我得坚强着做她的垃圾桶，所以她以为她不用担心我。
有句话，你若不坚强，懦弱给谁看。
我按照这句话把自己包装成女金刚，家里的主心骨。我每做一件事都有考虑我的家庭，而且想得很多，总是觉得自己过得很压抑，很拘束。我想要自由，到现在也没人能明白我到底想要什么自由。读小学时，我以为初中就会有的；读初中时，我以为读高中就会有的；读高中，我以为读大学就会有的；现在读大学，我知道，这辈子都不会有的，自由对我这种穷人来说，也是奢侈品。我的家庭注定我必须委曲求全。
如果父亲在的话，我或许会轻松些，哈哈~~
如果哪一天，我受不了了，请给我一个隔音效果好的房间和足够的纸巾。
父亲，如果还你活着，我来代替你离开就好了。这顶梁柱的工作，你来做才对，我能力不够。你知道吗，暑假时，给妈妈做饭，我第一次杀鱼，真的怕死了，比鬼还可怕。我嘴里念着对不起，手都得跟筛子一样，眼睛也懦弱的红了。那条鱼我一口都没动。
板砖爸爸是个可怜的父亲，我都想好好孝顺他。他给我钱还贷款，他信任我，给了我好多正能量。曾经无数个无助的时刻，我是多么希望有人能这样给我信任和力量，照亮我周围的黑暗。可是没有啊。我懂不管什么坎儿都会过去，但是我很渴望有个人能陪我一起渡过，陪我经历黑夜，迎接黎明。
我其实真的很脆弱，很想休息，可我谁也不能说。
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