最近儿脑袋一直有个疑问，很想问某一个朋友，发了几次信息后，她一直没有答复我，我感觉很失望，然后是绝望，后来演变成对她的愤怒，觉得我对你那么信任，你为什么都不理我？
今天正好在听武志红老师的《妈妈是婴儿的第一面镜子》的微课，我突然就释然了，原来我把这个朋友投射成我的妈妈了，我一直在呼唤，请你看到我，我需要你，可是当她不回应我的时候，我就觉得是她看不见我了。而我已经忘记我要是想寻找一个问题的解答还可以有许多的方式，我可以找其它人探讨，找她不是唯一的出路。
后来我找了另外一个朋友，她一直在陪伴我，解答我的疑惑，我内心升起了无限的感激，那是一种被看见了的感觉，那样的美好，仿佛世界都明亮了一样。
这让我想起一些我小时候的事，小时候，我总是很想找妈妈聊天，经常是热情洋溢的跑到妈妈跟前，结果妈妈就给我使一个脸色，要么说：“有什么好聊的？”要么说：“你没看我忙得半死，累得半死吗？”小小的我听到妈妈这样的语气和脸色，我就觉得很羞愧，好像我做错了一件什么大事，感觉我是一个不受欢迎的孩子，我是一个惹人讨厌的孩子，我是一个不懂事的孩子。
在我成长的印象中，妈妈似乎常常是不临在的，所以在我成人后也会不停的寻找被看见，不管是在工作中还是生活中都会时不时的出现。有时候说着说着我就知道我又在寻找被对方看见了，如果对方没看见我，我就会有一种愤怒升起。其实这份愤怒最初是指向妈妈的，是希望妈妈来看见我的，但是妈妈有妈妈的局限，那个年代那个环境下她也没被她的妈妈看见过，她不知道看见是什么概念，繁重的家务已经让她筋疲力尽，让她没有更多的精力来看见孩子内心的需要。
当我清楚的知道自己在寻找什么时，我反而能够理解妈妈，接纳妈妈，也能接纳我自己有这样的需要，现在我能看见我自己了，我以我内在的父母自居，照顾我内在的小孩，好好的陪伴她，看见她，直到她长大。
武志红老师说：当看到自己没有被看见时，首先是绝望：这个世界上没有人爱我，然后是怨恨：我愤不得毁了这个世界，第三部分是悲伤：我发出了这个声音，但是没有人爱我，我为此感到很难过。我们需要看到这个最深的层次是悲伤，如果悲伤可以流动，我们就能接受这个失望，就会有很大的释然感，前面的绝望和怨恨就会减轻一些，就能在关系当中比较从容。
深深的觉得被看见是多少重要的事呀，好在我在这2个孩子成长的过程中，我一直都很努力的陪伴他们，看见他们。
比如当妹妹一只手指向某个地方时，我有时候马上明白，就会说：“哦，你看见了狗狗，你很开心!”有时候一下不明白的时候，我就会蹲下来，和她同样的高度，眼睛看着她手指的方向，细心的体会她要表达什么，通常很快就能找到了。
比如今天姐姐下课回来，一句话都不说，我就静下来细细体会她的感觉，我感受她的压力，痛苦，她一边做作业一边哭，我没说什么，只是在她需要我的时候，我马上就满足她，就算她问我这个字在哪儿，我明知道她再找一下也能找到，我也会帮助她找一下告诉她，而不会像以前那样不停的和她说：“你再找一下就能找到了”，她就会更烦躁，更无法心情平静下来。她缺乏的不是做作业的能力，缺的是妈妈看见的心。
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