今天下午老公骂小雨：“给你吃给你喝，还那么不省心 一点不体贴大人的苦！”“闭嘴！你还有完没完 ，还不就由着你?”“别来气我！”
听着他每次生气时都说的话，剥离情绪，此刻感觉他像在背“经典”。
不过，在那个当下的我，没有此刻说的那么轻松，开始时我感受到的是他的无助，慢慢的我感受到我的心情被拉到了谷底。
恰恰是我意识到我在谷底的时候，也意识到对方的怨气 ，意识到他在制造着怎样的氛围，这一刻，我与那个场域有了些许解离感，不再沉浸在其中。
虽然没有沉浸在谷底，今天这样令人心情低落的情景，还是让我想起了小时候的一个天气情朗 阳光明媚的上午，一片绿油油的，已没膝的开满细小白色的荠菜花小麦地里，我隐忍着内心的痛苦，听着母亲那如鞭子一样的话语，越来越用力的抽在我年幼的心灵上，我没有泪水，也不被容许反驳，只被强烈的羞耻感包裹着，脸颊火热，恨地上没有个地缝让自己钻进去，只能用力拔草。三个小时左右的时间里，就这样生生吞咽下所有的委屈。
不错，母亲情绪失控的场景，最近一段时间一直交织在我心里。
有时我的内在跳出母亲盛怒的画面，我心里会生气又冰冷的甩出一句：“关我屁事！”
有时，我感受到的是复仇的情绪：“你当初是怎么对我的？”
有时，我感受到并看见内在孩童遭受母情绪暴力长时间侵犯、打压。静坐中一个偶然的瞥见让我意识到，那让我恐惧到发狂的死亡恐惧，又是与父亲的狂怒是有关联的。
对母亲的情绪，我在隐忍中吞咽下大量的委屈，只因为我觉得母亲已经很不容易，不想伤她的心，内在也渴望母亲能够看见我的懂事，我对她的理解，能够给我一个拥抱。
生性的天真、被爱的幻觉，遮蒙蔽我的心智，让我忽略了母亲的愤怒的情绪给我带来的侵略性和攻击性，一直敞开心忠诚于她，而忽略自己的委屈。
书写到这里，没有被看见的悲伤、委屈的眼泪顺颊而下。昨晚这股情绪让我哭的像个孩子一样 —— 从声音到感受。那时心里想对母亲说的话是：“请把我生命的滋味留给我自己咀嚼、品味。幼年的孤独、父亲的狂怒，已让我变得无力且没有勇气对你发出任何反抗，我害怕失去你这唯一护佑。”
此刻，我意识到并接纳自己在原生家庭里因找不到自己的位置而带来的安全感缺乏，我把你的命运还给你，也与我自己不安相伴。
忍不住想对母亲再次说：“我生命的河流留给我自己去趟！”
“在您和父亲两股强大情绪的侵犯、施压、恐吓之下，那个从幼年起本就空壳的我，能存活下来，就已经是幸运了，更不可能完成你们的期待！”
看见自己年幼时的成长环境，有种爬出一间低矮的拱形草棚的感觉，，我深深地叹了口气，也感受到淡淡的悲伤在胸口，与我的呼吸同进同出。
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