这篇文章记录自己近期的情绪,感悟,以及自己近期的课题
第一个课题,明确自己想要什么,主动争取
前几天工作中被一位同事脱单受到了影响,当时内心有点失落,为什么别人想脱单,就可以立刻去行动,而自己一直在逃避。用看书、甚至50杯咖啡的活动来逃避去面对自己真正想要的东西。内心失落,也懊恼自己的懦弱。
但是也在自我调整,可能这是我自己目前的课题,我需要意识要自己到底要什么,不要什么,然后去面对它,去主动争取,而不是被动的等待机会,等待别人主动来接触自己。
这位同事脱单,就是因为非常明确自己欣赏这个男生,主动去接触去沟通,不到一周就在一起了。
这个周一和一个朋友约了见面,当时喝了一点啤酒,有一点后劲,突然回想到上次跟Dana沟通时,她跟我说,因为我总是太紧张,让我下次跟人聊天时喝点酒,记住那种释放的感觉。在与朋友见面结束后,在和一位男生沟通时变得很释放,主动发起自己想了解的话题,对方也回复的很及时,我很喜欢当时的感觉,我没有任何紧张,只是放松的让自己去释放,去表达,这种掌控感,没有任何患得患失感让我非常释放和自信,我努力的去记住这种感觉,放松、没有期待,沉浸在自己的感受里,去表达。
第二个课题,与自己的负面情绪相处
我一直认为有一个坏的自己,有一个好的自己。我只想展示好的自己,她美丽,温柔,善良,干净,得体,受人喜欢。我想将坏的藏起来,她丑陋,自卑,懒惰,不优秀,懦弱、甚至充满了贪婪与恶念。
我面对坏的自己时,对自己是不接纳的,我评判她,不接纳她,不想让它被看见,在以“她”面对他人时,我是闪躲的,我是恐惧的,我是自卑的,越是如此,我越是想去批判她。
负面情绪将我吞噬,我也因此害怕负面,我害怕好的自己面对他人时,坏的自己跑出来,因此紧张,不自信,哪怕其他人都说我很漂亮。为何我如此恐惧负面的自己,因为我在懒惰的时候,有人用鄙夷的眼神看着我,我在不优秀的时候,有人忽视了我。我在懦弱的时候,有人用鄙视的眼神看着我,我在自卑的时候,有人嘲讽我,我看见吃的嘴馋时,有人用眼神瞪着我。
这些眼神在儿时幼小的心灵中留下了深深的创伤,这些眼神深刻的印在了我的潜意识里。它甚至让我成为了同样拥有这种眼神的人,我嘲笑丑陋、鄙视不优秀,看不起懦弱、讨厌贪婪,我变得极端。
后来我慢慢发现,在看见了自己的恶念仍然选择善意时,内心产生了柔软与自我接纳。我开始了与自己的和解之旅,我看见想讨好的人,我知道他渴望被看见,我抱持她的讨好。我看见自卑的人,我和对待其他人一样,去尊重他,我看见不好看的人,我努力去发现他的优点,发现他好看的地方。我看见懦弱的人,我理解她的恐惧。当我抱持着外在的一切,我开始与我的内在和解,减少了自我批评,虽然自卑,比较仍然会冒出来,但拧巴的状态开始减少了。
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