我曾经爱过一个年轻的自己

很喜欢三毛的一句话:"我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去了。"有一天我们跟着时间老去，大概时不时会想起以前的自己。大概我们只是一粒漂泊人世的沙尘吧，又大概我们本来就是这个平凡星球上无足轻重的短暂居民吧。人总是这样，一辈子过都过了，回忆起来没有几件事情可以说得出来。人又是这样。哪怕没有几件事是可以回忆的，也还是要回忆，还是深深怀念过去。这才是人生的常态吧，我们只不过是被选中去重蹈覆辙而已。

我们能厌弃生活吗？假如能，那我们放弃生活选择奔向死亡，死亡接纳我们吗？我想，哪怕是死亡，都不愿意张开手去拥抱懦弱的人，每个选择死亡的人，生前，都曾经挣扎着过活。这样看来，假如没有竭尽全力，我们和生活两者，谁都不能放谁一马。也许这就是生活的绝妙处，无形之中，造就你，对抗你，杀死你。这是生命循环，毫不违和，没有对错。不分黑白。

大多数人都是这样子吧，有时候心力交瘁脱口而出"不想活了。"又在第二天，随着照常升起的太阳满血复活。这是我们对生活撒的谎吧，我们还没有惨到一辈子都遭受非人苦难还无法被解救吧，所以我们撒谎示弱，暂时呆在象牙塔和生活休战那么几秒，几分钟，几小时。

既然到最后生活必将久伴我，那久伴即是最长情的告白。这样说来，哪怕生活以痛吻我，我也得报之以歌。毕竟对于人来说，遇见是两个人的事，离开却是另一个人的决定，遇见是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开，这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。最终留下的，还是往前走不退后的生活。

我混迹江湖六千多日日夜夜，仍然是个为赋新词强说愁的人，我想问怎样才算老？不是年过而立不惑直至耄耋，是所有经历像爬山虎蔓延满墙一样驻扎在你心里，密密麻麻的，拿起哪一件来，都是谈资，这谈资，是他人茶余饭后的调侃，对你来说，却是心底翻江倒海的难过。

人都有些任性吧。不好好吃一日三餐，半夜胃疼得翻来覆去；不好好照顾自己，伤风感冒了萎靡不振；不小心走路，跌的青一块紫一块，然后擦着止疼药哭天喊地。为了买一件东西，攒三四个月的钱，为了出去旅游省吃俭用，为了追一个喜欢的人四处打听，为了对一个人好绕三条街买他/她爱吃的早饭。人都年轻啊，谁没年轻过呢？你有老过吗？

我曾经爱过一个年轻的自己。会因为丢了一个朋友耿耿于怀，会因为周围一些人的不幸遭遇狂哭不止，会因为一本言情少说单调烂俗的情节落泪，会因为一句歌词单曲循环一整首歌。

       我曾经爱过一个年轻的自己。穿花里胡哨的衣服在街上疯跑，因为玩游戏跟同伴打架又和好，在大街上边吃东西边就某件事评头论足一番自娱自乐。

       我曾经爱过一个年轻的自己。坐在奶茶店里打扑克，和喜欢的人手拉手。夏天要脱鞋淌水过河，冬天要裹得厚厚的去滑冰。

我曾经爱过一个年轻的自己。跟三五好友高谈阔论，做着不着边际的梦，讨厌的人远远的躲开或者实在愤怒互相对骂，因为一件鸡毛蒜皮的小事闹矛盾又和好。

我曾经爱过一个年轻的自己。下雨天固执地打伞出去踩水到鞋子湿了不敢回家，睡一白天的懒觉到晚上开着台灯奋笔疾书，偷偷打开电脑玩儿到凌晨。

我曾经爱过一个年轻的自己。想养一只猫，一条狗，种一阳台的花，写一整本的日记，有耐心看几百部的电影，买一本又一本厚厚的小说慢条斯理看完。

我曾经爱过一个年轻的自己。想去西塘的烟雨长廊，想去云南的茶马古道，想去冰岛看极光，想去蒙巴萨的海滩看小蟹溜出渔夫的掌心，想去布里斯班看发着光的灯鱼，想喂红场的鸽子，想去布拉格偶遇。

我曾经爱过一个年轻的自己。不敢走夜路理所应当让父母亲接自己回家，因为背不出来书被罚站讨厌一个老师许多年，撒一个大家早就知道的谎还脸不红心不跳。

       也许多年后，我也想起来，我曾经做过很多有趣的事情，也有很多奇思妙想，到那个时候，却都是沉在脑海里已经快要忘完的那一二十年。

       也许多年后，我有能力去想去的地方，有能力完成一直心心念念的事情，到那个时候，我想我已经不是怀着年少时候的热忱去做一件事情了。

       你我都觉得沧海桑田遥远，可转眼间我们就要消失不见，剩下多余的想念，留给陪着落日的地平线。慌慌张张，匆匆忙忙，这一生，就这样，过完了。还来不及认真地年轻，等明白过来，就要认真地老了。日后，我才知道，我曾经爱过一个年轻的自己。