小时候，我妈一直说我嘴笨，也就是不会沟通，而且说话容易伤人，可是那时自己太小，不太明白沟通的重要性，等到工作了，我才发觉这祸从口出的道理。为了改掉这坏毛病，我先从基础的发音上练习，极力使用普通话，而且不论何事何故，都要保证不带情绪。
通过针对发音与控制情绪两个方面的练习，说话这方面我有了长足的进步，可是关于沟通的套路，我还是一头雾水，那该怎么解决这个问题呢？
曾经一个孩子问过一位哲人“为什么会发生战争”？“因为我们说着不同的语言”，哲人答。
自己之前读过一本《关键对话》，书中印象最深的观点是在双方沟通之前要建立共享信息池。何为共享信息池？就是双方沟通的背景知识和上下文，也就是搭建、分享观点之前依托的事实依据。
以程序员与产品经理之间的关系为例，如果一名产品经理之前有过编程经验，当他自己或客户有新需求或者需求变更时，产品经理可以以程序思维向程序员解释需求，双方交流的障碍就会比较弱，程序员思维就是我所说的共享信息池。
说到共享信息池，我联想到一个情感账户的概念。“情感账户”这个概念源自史蒂芬科维博士的《高效能人士的7个习惯》。还是以我们生活中的一个事情举例：中国有很多留守儿童，而且大多数留守儿童都与自己的父母关系比较疏远。这个现象大家是认可的，因为留守儿童的父母常年在外打工，双方一年都见不了几回面，形同陌生人。但是当今社会，很多大城市的父母与子女的关系并不比那些留守儿童与父母的关系好哪去，这是为什么呢？
人的感情是需要积累的。情感积累的前提在于主动发起事件，也就行为人要主动进行交流。在城市里，一个原生的中国家庭包括孩子，母亲和父亲三人。家庭关系中，一般父亲是家里的经济支柱，工作辛苦，早出晚归，周末也可能在加班工作，与孩子相处的时间不多，所以孩子普遍与母亲更亲近。
就是由于父子双方相处的时间短交流少，所以关系疏远，问题是这样么？更可能是因为父子双方在这些珍贵的相处时间中，也从未表达过双方的感受，比如爱与关心，更多的是几句应付的问候，这样不真实、形式化的表达怎么可能增加情感账户呢！
那该如何增加情感账户呢？一定要主动积极且真实的表达出我们的内心感受，重要的是一定要说出来，做出来。例如当你的孩子带着自己的绘画作品来找你点评的时候，你需要客观的给予评价，效果好的说话逻辑应该是这样：“画的不错呦！加油加油，不过还有一些改进的余地，你看……这样行不行，或者你觉得哪里还有待改进的余地啊”，情感账户就此增加了100元，而不是这样：“我在忙，这么幼稚的东西我没有兴趣看，你觉得好看就可以了”，情感账户经你这么一说，一下子就透支变红了，你孩子的心情可想而知！
很多时候我们也期望自己与亲密的人进行情感沟通，但是基于很多不好回忆的前车之鉴，比如：话一说出，与其伤害到了对方，还不如不说。话不会说，就不说，这种思维方式成了我们增加情感账户的羁绊，那该如何解决这个问题呢？这里推荐大家阅读一下《非暴力沟通》。
非暴力沟通是一种沟通方法，可以概括为四个要素：观察，感受，需要，请求。
实现流程为：首先，留意已经发生的事，对于这件事，我们此时此刻发现了什么。切记，我们对事实的评价一定要客观，做到清晰的描绘事实即可，千万不要带有主观的判断和评价。然后表达我们的感受，例如受伤、害怕、开心、喜悦等等。接着提出自身的需要，可以用接下来的范式句型来做判断：我之所以##是因为我想要（或者需要）##，例如：我之所以伤心是因为我此时需要安慰，可是你却不理我。最后说出我们的需要，比如说：可以给我一个温暖的拥抱么！
以上是作为受益一方的非暴力沟通方式，当我们是被需求方时该如何做呢？我们依然可以利用上面四个要素的逻辑，但是方式已经由表达转变为倾听需求和引导表达。例如当我们亲近的人脸色难看时，我们可以先主动问候：今天发生了什么，脸色怎么这么难看啊！然后耐心地引导他们说出自己内心的真实需求：是不是有什么心事，能不能说出来。最后确定需求：原来你是因为家人突然过世，所以才表现的情绪不稳定，我能理解你的难过，让我给你一个拥抱吧。
作为被需求方，需要我们切记不要急迫为需求人提出解决方案，我们首要的任务就是倾听、倾听、倾听，然后表示理解就可以了，除非需求人主动要求我们给出解决方案。
以上就是我针对“如何更好的实现沟通”给出的解决方案，总结一下：先建立共享信息池，让大家处在一个相同的知识背景下，然后自身要主动积极的表达自己，给自己与他人的情感账户加码，最后就是要有一个好的沟通逻辑，我推荐用“非暴力沟通”的方式。
以上沟通的三个阶段分别对应三本书：《关键对话》，《高效能人士的7个习惯》，《非暴力沟通》。开卷有益，笔者建议大家有时间都阅读一下这三本书，以实现自己能够良好的与他人沟通！
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