（善言善语，、点亮、赋能、学习、成长）
我以前就是不会“说好话”的一个人，总是喜欢对亲近的人正话反说，对孩儿也是，还老想着是“激将法”，想着让听我说话的人越挫越勇，奋发图强，典型的刀子嘴豆腐心，可是谁有义务要透过你锋利的嘴，去了解你柔软的心。
原生家庭就是你的出厂设置，总是会无意识的，把父母辈对自己的养育模式，又传承给了自己的下一代，带着原生家庭的烙印去养育自己的孩子。
我自幼在外公外婆身边长大，对我最有影响力的是我的外公，在我的印象中，外公是很有才华的一个人，打得一手好算盘（以前没有计算器，外公在生产队是管账房的），以前外公教过我打算盘，现在还零星记得一点口诀。
外公还会写诗，写对联（到现在还记得外公写的诗），外公还通晓音律，摘个树叶就能吹出一个曲子，外公不但有才华，内心还是一个丰盛富足的人，总是会讲一些幽默风趣的历史故事给我听（到现在我也喜欢关注历史人文，外公就是我的启蒙老师），那平凡的岁月，外公总是能给到我内心滋养，可惜的是，外公去世的早（我小学三四年级的时候，外公离去了）
我的外婆大字不识一个，外公离去了，外婆承担了我的养育者，我小的时候没少给外婆“闯祸”，和小伙伴爬树去偷人家果园的果子，把人家的菜地踩坏，在玩耍的时候不小心，一头栽到人家刚插好秧苗的秧田里，把人家的秧苗压折了一大片……都是外婆在给我“善后”。
外婆一边给人家补秧苗，一边也对我抱怨，舅舅他们也嫌弃我，我除了吃“闲饭”，“闯祸”一点用处也没有，舅舅总是会用愤怒来表达对我的不满，对我“急言历色”，把物品摔摔打打在我面前，记得有一次，正在吃饭，外婆批评我吃饭把饭粒掉得满地都是，边说边用铲子去打扫，舅舅自然对我没有什么好脸色。
后来外公把外婆拉到一旁，悄悄对外婆说，本来舅舅就对我有意见，叫外婆不要当着舅舅的面批评我，外公用他的智慧守护着我，外公离去了，我也没有了守护神。
舅舅不让我呆在外婆身边了，为了完成初中学业，我只能去住校，学校离外婆家很近，学校里面就没有，家在附近去住校的，老师不知道我的情况，觉得我是想去捣乱，去宿舍贪玩。
那个时候的女生宿舍不分年级班级，所有学校女生都住一个大宿舍，老师当着全宿舍人的面把我训了一顿，我是一个从小自尊心很强的人，偷偷在被子里哭了一整夜，对舅舅颇有怨气，现在想来才明白，舅舅没有义务养育我的，养育我也不是舅舅的责任，他那样对我也许也有他的难处。
从小到大，我都没有得到母亲的赞许，无论我做什么，考了好成绩，母亲也总是对我淡淡的说“不要骄傲”，从小到大母亲对我最常说的就是这句话。
直到现在我都三十老几了，母亲还是对我百般挑剔，比如说着装呀，我做的菜品呀各种……总能从我做的事情里面挑出毛病来，也许她这样做，是想让我精益求精，也许是怕我骄傲自满，不再精进，也许这也是她的母亲对她的养育方式……
我忽然意识到，我对我的孩儿也总是挑剔，总有种恨铁不成钢的感觉，我才醒悟到，我不喜欢母亲对我的养育方式，但是不自觉中，我又把上一代的养育模式又传承了下来，对待我的孩子，幸亏我觉察醒悟了。
从此要修好“口德”，善念善行善语，审视每一句自己的语言，要口吐莲花，多说赋能他人，点亮他人心灯的话，不说恶言恶语，我是自己情绪的主人，我是自己意识的主人，我的情绪由我做主，我的意识由我做主，不是由别人的行为和话语来决定我，是否高兴或是不高兴。
现在也悟到，母亲是母亲，我是我，不管她对我认可还是不认可，那是母亲自己的事，我依然是我，这个世界上独一无二的我，我有能力对我的人生负责，我有力量照顾好我自己，我的幸福也不是由母亲来掌控，也不是别人评断我好，我就好，别人评断我不好，我就不好。
别人是别人，我是我，他们对我的好恶评判，只是他们用自己的眼光和角度，我依然是我，对生活充满阳光，积极、向上，好学的我。
我不会去在意别人的眼光和评价，我的人生我做主，无论别人是对我好意也罢，还是恶意也罢，都不会影响我对人生的追求，热爱。
在此，我要对我有意或是无意伤害过的人说一声，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你；（请原谅我过往的无知和幼稚，造成了对你们的伤害）
也要对伤害过我的人说一声，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你，（我已经放下了你们对我的伤害，我要腾出心灵空间和双手，去迎接、拥抱美好）
也愿你、愿我、愿他，活在爱里，活在光里。
不逃避，不否认，正视自己的每一段过往，梳理过往，成长拥抱未来。
活在爱里活在光里
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