时间堆砌的高山

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天微亮的清晨，月影深的黑夜，此刻时光才属于我！

                                                                                 ——题记

我从未停止日夜颠倒，白昼与黑夜更替，我像时间的舵盘，跟着时针跟着分针抢跑，虽然常常会一败涂地，但我还是乐此不疲。

我省着睡觉的时间，让自己看起来尽可能精神抖擞，时间就像海绵，越挤越有，越挤越多。我常常内心渴望自由，可心却很诚恳，终是放不下，也许那是成为母亲后独有的忧虑。

大宝的降临，让我开始觉得时光紧凑。为了更好的兼顾生活与工作，与时间打起了游击，夜里上班，白天陪娃，白天上班，夜里陪娃。我尽可能不错过孩子成长，从孩子入学以来，学校办的任何一场亲子运动会，或任何一次主题活动我都不曾缺席。孩子的成长只有一次，能不错过就绝不错过，我不想看到孩子的期盼与等待的眼神因落空而变得失望！每次活动看到我抵达时，眼里满是光彩！

但人无完人，事无尽善美，生活总是伴随有遗憾的。

在大宝满40天后，孩子开始和婆婆睡，婆婆说孩子和我们睡会影响他爸爸休息，所以，从那以后，我都没睡过整觉，夜里他一哭，我就起床去给他喂奶，只有他吃饱了继续睡觉我才能继续睡觉。

那些熬夜都不算什么，重要的是，孩子有些习惯并不好。每次我说什么，奶奶总是找各种借口搪塞我，说怎样不行，怎样不行。孩子吃夜奶吃到了快两岁，每次都说要隔，婆婆都说，他不吃睡不着，不吃不得行的嘛，是的，也许毕竟初为人母没有经验，所以夜奶一拖再拖，终于在快两岁时才得以戒掉。

大宝说话很晚，几乎快两岁多的时候还只会说叠词，咿咿呀呀只会叫爸爸，妈妈。就此我们特意去儿童医院就诊，那时刚好遇到疫情。医生的诊断给我我当头一棒。

 “”自闭症？”首要诊断居然是自闭症，虽然打了一个问号，我知道这是多么恐怖的诊断，就像判了无期的囚徒，绝望、恐惧、还有深深的自责。

我当时就绷不住了，泪水像断线的珠子，唰唰唰的往下落，婆婆看着孩子，因为不好停车，老公还在停车未赶过来，我一边打电话，一边哭泣。后面一系列测试，还好只是语言发育迟缓。这真是不把人吓死都要吓掉半条命的。听从医生建议，我们特意上了语言学习引导课，一个字一个字教他，他慢慢开始接收，开始更多的输出和表达。他会说的词汇也来越多，会说的句子也丰富了起来，就算是到如今，表达能力较同龄孩子来说也有些落后，但已经非常不错。

虽然语言稍许薄弱，但运动确实有些天赋。每一个孩子他肯定擅长的领域是不一样的。

经常遇到问题，他都喜欢哭，如果他不小心做了什么，我们还没开始说话，他也开始哭，我是希望他可以表达出来，我经常告诉他，你遇到任何事，都要告诉爸爸妈妈，无论好与坏，对与错，好的，我们可以继续发扬，如果不好的，爸爸妈妈我们不会怪你，我们知道了，只是可以去纠正它，也了解如何做到下次不再发生，责怪你是没有意义的，尽可能不犯同样的错误才是最重要的根本。

婆婆不是很有耐心，该细心引导的时候，她做不到，该严厉批评的时候也做不到，所以在大宝面前毫无威信。看到大宝的很多坏习惯，我也很是头疼，但没办法，她不给我带孩子，我更没办法，全职妈妈对于培养孩子的好处我也深知，但经济条件是绝对的基础，别无选择。婆婆本来话少，也不爱出去玩，小区住很久也没啥认识的人，我常常反思是不是因此而语言发育迟缓，但不能肯定，毕竟孩子的输入都来源于陪伴他的那个人。

有了大宝的前车之鉴，对于二妹的到来，我更加用心，只要能自己做的，我都尽可能亲力亲为，去培养她的习惯。不将就不惯着的地方，绝不拖泥带水。

所以从二妹的出生以后，只要是我自己能干的事情，我都尽可能自己干，因为我深知坏习惯一天就可以养成，而好习惯可能需要数月以及数年。婆婆的有些习惯是改不了的，毕竟跟了她几十年，我并不奢求她能为了孩子做出多大改变，她爸爸小时候差不多也是他的婆婆带过来的，所以对于带孩子她也并无经验，也没有耐心。

当二妹呱呱坠地，我便开始了属于我的忙碌。月子里，只有碰冷水的我不上手，其他的，孩子吃喝拉撒，基本都是自己上手。有了带大宝的经验，带起二宝来得心应手，我不再怕这怕那。睡觉能自己睡我就绝不抱着，二妹也好，月子里睡得好的时候都能至少睡个一两个小时，多的时候三四个小时也有，也算省心。

妹妹出生的时候，产假已经有半年啦！所以，整日里都是我在带妹妹，陪她玩，以至于二妹特别认人，晚上我洗澡都只能等她睡着了以后。婆婆抱不到，爸爸就更加抱不到，到了晚上更是谁都不要，只认妈妈。

虽然累，但我享受那种独宠的成就感，其他人是不能理解的，只有我自己最明白那种感受，那种无可替代的优越感！

陪伴的时光是短暂的，假期结束了，我要开始工作了。从最最开始对婆婆的抗拒，到慢慢熟悉，慢慢习惯。妈妈不在的时候，她也没有关系，婆婆陪着她万，最开始的日子里，我不敢视频，因为她看见就会哭着吵着要妈妈。再后来，她慢慢长大了，她好像也能理解妈妈去上班，所以视频时她也不在哭泣，还知道给我说再见。

因为上中夜班，她偶尔跟着婆婆睡觉，或者上白班，午休和婆婆一起，所以她开始不愿意和我睡觉，我有些失落。

陪伴是成长最好的良药，我知道，我也能够理解。所以开始中夜班以后，我只要在家都会陪她玩，带她去小区玩，我尽可能的保证每天都能陪到她。

她开始咿咿呀呀学说话，她开始哩哩啦啦学唱歌，她还开始背古诗。

她的语言确实发育得不错，我经常给她听儿歌，领着她唱儿歌。教她从最简单的鹅鹅鹅开始背诵，她慢慢学会了，再后来学会了《春晓》《静夜思》《悯农》《登黄雀楼》《绝句》……教她唱儿歌，从小老鼠，上灯台、数鸭子、小星星、两只老虎……她会唱很多歌，有一段时间她特别迷恋泥娃娃，总是听了一遍又一遍，我教着她唱。

带着她在小区里玩，骑车车，她常常会主动要求，“妈妈，你给我放歌吧！”。

如果她有特别想听的歌，她也会主动提出来。有一次她听到阿姨在唱“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我……”她就立马提出她要听这首歌，听着儿歌手舞足蹈。

我最喜欢她奶声奶气的模样，咿呀咿呀的唱着儿歌，露出她那才长出来的洁白的小虎牙，真的模样可爱至极。

我常常看着她可爱的模样而而发出深深的感慨，她就像小天使，上天送给我珍贵的礼物！当我疲惫、当我烦恼、当我焦虑时，她能给我带来语无伦次的快乐！只要听她说话，我的烦恼就消失了一半。

哥哥上学去了，所以我那些在家的时间都被她占去了大半，但看到她成长的模样，我却是觉得值得的。

她麻溜的和我对话，背诵古诗，学唱儿歌，让我觉得陪伴才是最好的，让我看到了陪伴成长的意义与成效，没有如哥哥那般才是我最大的成就，一切都还好，想到这里，竟然觉得有些亏欠儿子，可只能引导，陪伴，错过的就是错过。

经常在小区里，我带着孩子然后和其他婆婆们带着孩子一起玩，她会喊着妈妈，然后特别高兴的说着，这是我妈妈，妈妈今天陪我玩，言语里居然还有些炫耀。

有一次另一个小朋友她喊妈妈，确实她的妈妈也在。可小苹果立马跑过来，抱着我“这是我妈妈”。

“小姐姐喊她的妈妈，你的妈妈永远都是你的妈妈，谁也抢不走的。”她听了我的话，才放开我的手，又继续她的玩耍。

自从有了孩子，我没有了睡懒觉的习惯。即使下了中班回家，睡觉都已经凌晨一两点啦，但第二日的清晨，我还是会在早上七点多醒来，起来叫醒儿子，叮嘱他赶快收拾好去上学，如果送他我就开始张罗着起床，如果不送他，婆婆或者爸爸送，那么我就继续小睡一会，在家照看妹妹，等她醒来，开启带妹模式。

有时候，我下班回来，即使双脚很笨重，但我也会坚持，尽可能带着她玩耍，因为每一天都要尽可能的陪伴。

我在家，她就会囔着妈妈抱，妈妈刷牙，妈妈……只要干什么都要妈妈。

她婆婆有时拿她没办法，还说点怄气话，言外之意就是什么都要妈妈，可能内心有点受伤。但这些都是我用时间一点点堆砌，一点点重叠。明明我可以躺着自己玩，我却选择带她，我没有什么时候都把她丢给她，我在家，我都会主动揽过带她的活。就像歌词唱的那样“爱她就多陪陪她”。她之所以依恋我，依赖我，是因为我有真正做到陪伴，那些日夜颠倒，都是用时间一点点堆砌而来。

婆婆也会利用这个空时间看手机，看电视，可我没有真正的假期，工作的时候是在工作，休假的时候是在陪她陪哥哥。每次只要我和老公放假，那婆婆就放假，我们开始换着轮子带娃。我常常觉得24小时不够用，如果可以，我愿意一天有48小时，那这样我可以拿一部分时间工作，也就可以有更多时间陪伴她们。

无论是哥哥还是妹妹，我都尽自己最大可能，去陪伴她们的成长！毕竟成长只有一次，童年也只有一次，不可能没有遗憾，只能减少遗憾。那些环绕在她们身旁的时光，让我更好的见证了她们的成长，时间堆砌的高山，不只有陪伴，还有守候，让自己成为高山，成为她们的依靠。

亲爱的孩子，我会尽全力去爱你们，像我的爸爸妈妈爱我那样去爱你们，我愿意成为守候你每一个日夜的日月星辰，我爱你们，没有理由！

我亲爱的孩子们