我与我周旋久，宁做我。

   

是你心里纯洁又梦幻的睡莲吗？

      很美的一首印度诗先分享给你们：《触摸自己》 ——你靠什么谋生， 我不感兴趣。 我只想知道，你渴望什么， 你是否有勇气追逐心中的渴望。 你面临怎样的挑战、困难， 我不感兴趣。 我只想知道， 你是怨声载道，还是视它为一次学习和成长的机会。 你的年龄，我不感兴趣。 我只想知道，你是否愿意冒险， 哪怕看起来像傻瓜的危险， 为了爱，为了梦想， 为了生命的奇遇。 什么星球跟你的月亮平行， 我不感兴趣。 我只想知道， 你是否看到你忧伤的核心； 生命的背叛， 是敞开了你的心， 还是令你变得枯萎、害怕更多的伤痛。 你跟我说的是否真诚， 我不感兴趣。 我只想知道， 你是否能对自己真诚， 哪怕这样会让别人失望。 你跟谁在一起， 我不感兴趣。 我只想知道， 你是否能跟自己在一起。 你是否真的喜欢做自己的伴侣， 在任意空虚的时刻里。 你有怎样的过去， 我不感兴趣。 我只想知道， 你是怎样活在每一个当下。 你有什么成就、地位、家庭背景，我不感兴趣。 我只想知道， 当所有的一切都消逝时， 是什么在你的内心，支撑着你。       

      当我们爱上一个人，就会把心放在别人那里，渴望别人来包容我们的软弱。这是爱上一个人的基础，也是被一个人伤害的起点。我们总是希望从外界获得安全感，到头来发现很少有东西是真正属于自己的，朋友会背叛，亲人会离世，爱情会消亡，对未知的恐惧让我们惶恐不安，到底怎样才能安心的度过一生？

      陆老师说，人生到最后是一个拼底线的游戏。

      想想，人的底线到底是什么？是一条恶线。人有两条线。在你的善线之上的是好事情。

      烽火戏诸侯也说，你永远不要认为自己的内心只有一条底线，不止这一条线。应该有两条线。

      冯唐如是说，你心里面是应该有一条经线的，超越了那条经线的那些事情才是金光闪闪的。

      善，不一定会安。恶，不代表心就不安。

      什么才是心安？知善知恶，有自己的知识体系，有一颗强大的内心。

      很多人都喜欢听别人说这几句话，我信任你；我对你是放心的；和你在一起很有安全感。

      信任顾名思义就是你完全的相信一个人。你不防备他。是你对别人道德水准的判断，也是对于自我承受能力的判断。可笑的是，你信任一个人，但你并不一定要爱上他，或者你并不会爱上他，它不产生爱。爱也不等于信任，有时候，你明知道他有喜欢的人，他优柔寡断，他脚踩两条船，可你就是喜欢他，只是，喜欢他却总是会怀疑他，因为事实明摆着。佛家是向内寻安心。所有的一切都在我心里。儒家是格物致知。所有的东西我只要格的好就可以了。值得说明的是，信任并不是对一个人的付出，而是为了获得安心。安心是你的回报。

      放心是什么？是不完全信任一个人。《孟子》里面对放心的解释是把心放任出去。放心是把你心里面某一部分柔软或软弱的东西寄托在某个人身上。比如，你和一个人彻谈于黎明，痛哭于深夜。也许明天你的隐私就会被暴露，可是那一瞬间，你想把软弱展示给他看。放心具有不稳定性。今天让你放心的人，也许明天你就会因此而伤心。

      最后来说安全感，某个人或某样东西或某个物品，当它属于你的时候，让你不再软弱。简单点来说就是借助外物让自己强大。（比如狐假虎威，调皮一下）金钱，房子，车子都在一定程度上给我们带来安全感，父母孩子也会给我们带来安全感，或者是某个头衔，某个职位，某种荣誉。人是社会属性，势必会强调安全感，相反，动物的安全感就会差很多。

      很多男人和女人会在婚外情里寻求所谓的安全感，“今生只爱你”“和老婆早没感情了”“一定要娶你”……这些字眼，由上嘴唇贴着下嘴唇，随便迸出，几乎零成本，耗费的只是几滴唾沫星子，但投射到女人心底，却威力巨大，令她五迷三道，信以为真。但这真的会是安全感吗？不是。

      大部分男人或多或少有生存压力，为了这份偷来的浪漫，不得不掺点水，兑点糖精，打打感情牌，画个大饼，来挂住她，围住她，缚住她，以期长期持有她，经济又实惠。

      其实婚外哪有什么浪漫爱情？它的起源就不优雅，发端于中世纪十字军东征，骑士们对已婚贵妇的仰慕之情，本质上是一种奸情。什么海誓山盟，什么花前月下、什么非你不娶，无非就是自我欺哄——当然，主要是欺哄你。

      情人永远是编外。要么是婚外情让他感觉到舒适，或她还有其他价值，要么她能秒杀原配，这才给了他些许真心和勇气，不然，就听听算了。对更多男人来说，情人的定位历来就是补充，是锦上添花。所以，婚姻和激情从来不可兼得，是鱼和熊掌的关系。

      科学家做过一个有趣的实验，把一只公鼠和偌干只母鼠放到封闭盒里，公鼠马上会和所有母鼠亲密，一段时间后，公鼠对母鼠们失去兴趣，无论对方怎么叫，它也不会再有响应，直到，有新的母鼠加入进来，公鼠才立马再次兴奋。新奇，是所有雄性动物的天性。（当然，对现在的很多女性也一样。）

      当年董小宛是何等傲骄的风尘女，名士冒辟疆花了很多心思，祭出“欲擒故纵”的策略，才一举拿下她为妾。董小宛被收服，见了正妻该跪就跪，夫君病了，她就在床边铺席子和衣而眠，一刻不离左右。冒背上生疽，不能仰卧，她就夜夜抱着他，让他靠在自己身上安寝，坚持整整100天，一时传为佳话。冒身体康复后，却公开地跟另一个正当红妓女爱得死去活来，天翻地覆，董小宛再也不是他心尖上的肉了。眼看它起高楼，眼看它宴宾客，眼看它楼塌了……

      无论婚内婚外，没有内在的进步，都没有什么值得骄傲的。爱情是美好的，但可惜，不是每段感情都会善终，也不是每个爱人都值得你温柔对待。

      从云淡风轻，到泥足深陷，有人管这种需求转换叫爱情。张小娴说，“刚开始，对你只是一种好感，后来，慢慢变成了一种喜欢，再后来，变成很爱很爱的爱，最后，爱你变成了一种习惯，少了你，就像少了全世界。”

      在情感持久性上，男女天生存在剪刀差。心态平和物质富足的优良男性，是耻于做出“死了都要爱”的举动的，也许，他倾心的BGM只是古典交响曲。即便是婚外，即便是两情长相悦，基石也一定是双方的人品和三观。

      母系氏族里，女人都当自己是王，她们所有的思维，都是强者思维，那个族里压根没有为情自杀或为情所困之事，即使因种种原因要和相爱的情人分离，短暂伤心后她就看开了——

    “我是我，他是他，我不是他的，他也不是我的”；

    “他的爱，只是我生命中的一部分罢了”；

    “情爱的事是很单纯的事，大不了我走我的阳关道，你过你的独木桥嘛”。

      不把男人当全部，不把爱情当全部，反而能淡然理智地处理两性纠葛。林语堂说，“明智的放弃胜过盲目的执着”。没有了爱情不是穷途，失去了自尊定是末路。

      用一个喜欢的故事结束，东晋时，桓温与殷浩齐名，桓温功成名就时，问殷浩：“现在看，你和我之间到底谁更强？”

      殷浩淡然说：“我与我周旋久，宁做我。”

      愿我看到真实的你，愿你触摸到真实的自己。我与我周旋久矣，宁做我～