婚姻里面，没有谁是谁的靠山。
追剧《知否 知否 应是绿肥红瘦》到46集，明姑娘说：“这天下，没有谁是谁的靠山，他是个好人，又顾惜着我，这就很好了。不过，凡事最好也不要太指望人。大家都有各自的难处。实在要指望，也不能太多太深。指望越多，难免会有些失望。失望一多，就生怨怼。怨怼一生，仇恨就起。这日子就难过了。”这番话震动到了我。
最早，我对婚姻的认知就是从爸爸妈妈身上看到的：一男一女在一起生儿育女，生活在一起，有快乐有融洽的美好时光，也有争吵冲突的乌云密布。好像周围的夫妻也大体是这个样子。只是，物质条件各有不同，孩子多少不一样，冲突事件不一样。
再后来我自己走进婚姻，我现在觉察自己当时要婚姻的意图是：我到了该结婚的年龄、我不想一个人孤单在外地、有个男人很欣赏我让我感觉自己很好很有价值。那个时候的我对于如何面对婚姻简直就是个大白痴，一点点想法都没有。唉！要是那时有明姑娘的那份智慧就好啦！
以往由于面对婚姻的无知，两性关系里我的意图可以分成两个阶段
两性关系第一阶段：打造“女强人”形象。
我就是我。我还是我。我以自己为中心。我根本不考虑先生的感受。我总是想要在婚姻里体验我的好和我的能，我总是要自己说了算。
举个小例子：回老家的时候，娘家和婆家相距70公里。我总是要在娘家住的时间长些，不仅自己不情愿去婆家，还不愿意先生单独回婆家。即便是不情不愿地去了婆家，我也不停地吵着回娘家，挑剔住在婆家的各种不便。甚至会自己赌气一个人搭车逃离婆家回娘家。
这样一来，亲密关系的状况可想而知：我的倔强我的强势我的硬，搞得先生怕了，他是敢怒不敢严。
两性关系第二阶段：打造“贤妻良母”的形象。
我不是我了。我一切以先生为中心，为先生服务，为孩子服务，为家庭服务。
我退出职场，做了一名家庭主妇：学烘焙，烤面包烤蛋糕；我养狗陪伴孩子；我要温柔、体贴、善解人意、大方得体、出得厅堂、下的厨房.....
实际上，生活中一方面，我觉得我是为了家庭为了孩子为了先生委屈自己的，要不是因为他们我可以做得更好，在职场上发展得更好。我都被他们拖累了当耽误了。那个时候，我不懂自己的感觉，更不懂表达自己。我也不懂先生的感觉，不知道如何和他沟通。
从小到大积压的情绪，再加上和先生相处过程中新增的情绪，让我无意识地加深自己“受害者”心态，同时又要憋自己，死命打造“贤妻良母”形象，我非常压抑非常委屈非常痛苦。
另外一方面，我非常担心害怕不讨先生开心了，害怕被先生嫌弃，很害怕先生离开，我又要拼命抓取他。
这个阶段，我的亲密关系结果就更糟糕了。这样可怕的家庭能量场，这样浓烈的怨妇气息，这样的讨好和抓取，当然是把先生给搞怕了。他也不明白到底是怎么了，只是会感觉和我带着一切不痛快不开心，他就害怕地想逃离。毕竟，先生也有自己痛，他自己从小到大积累的情绪，他的不能。
他会冲我发火，表达他的不满。这个点却恰恰触动我内心的害怕：害怕先生不满意、害怕被先生瞧不起、害怕被先生嫌弃、害怕被先生抛弃....这些怕推动我委屈自己讨好先生，更加想抓取先生让自己安心。恶性循环！！！
（在第一个阶段，我逃避感觉，把自己活成了一个男人，说一不二；在第二个阶段，我追求感觉理想化，试图打造梦幻般的甜蜜爱情故事。事实证明，这些都是行不通的。）
现在的两性关系 痛定思痛的成长中
现在的我，真真切切地认识到婚姻中，没有依靠、没有索取、没有控制。
我愿意为自己的需求负责。
在我有情绪升起的时候，我愿意带觉知释放，而不是向对方发泄或者压抑自己。
我愿意专注自己的生命事业。
伴侣对我，只是一份亲密的陪伴。
我愿意，尊重伴侣的喜好和选择，允许他做自己。
和伴侣发生矛盾冲突是 ，我愿意带觉知真实地表达自己的感觉，倾听他的内心，并和他做共赢沟通。
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