文/豆儿小姐姐
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我不是一个善于隐藏情绪的人，开心或者不开心都写在脸上。记得刚上大学那会儿，同宿舍的一个小伙伴买了好吃的回来，总是会特意多问我一遍“你要吃吗”？虽然大部分时候我的回答都是不吃，但她依然每次都问。另一个小伙伴就有点半开玩笑半生气的说：“你为什么每次都只问她吃不吃 ，有好玩的也只会问她要不要玩，为什么就不来问我呢？咱俩还是老乡，按道理说关系又比她要更进一层，但你为什么却对她要更好一些？你这样做就没想过我会难过吗？”
看她俩面面相觑，一个执意要问个清楚，另一个踌躇不想做答，我其实也是又好奇又疑惑，因为我之前没有意识到那个小伙伴更照顾我一些。小伙伴被问的不好意思又躲不过就说：“因为她总是不会照顾自己，总跟自己过不去，你不是有你的好朋友照顾吗？她又没有人照顾，所以我就多照顾她一些了，希望她不要那么纠结”，那是长这么大以来第一次听人说我缺少别人照顾，我一直觉得我自己照顾自己挺好的，根本不需要谁照顾我，然而在关心我的人看来，我还是缺乏被照顾。
我突然能理解为什么每次我头疼她都能第一时间发现，并且想办法帮我按摩头部，让我不那么难受。她不是一个擅长言辞的人，甚至有时候说话很直白到不好听，不容易让人接受，所以她更喜欢听我快人快语的说话，喜欢我把宿舍的人都逗笑，不愿意看我被情绪左右愁容满面的，多年之后再回想过去才知道原来我不如她更了解我自己。
大学毕业一别十几年过去了，同宿舍的小伙伴都各奔前程，我们再也没有见过面，偶尔联系也是微信上聊几句，她们对我的记忆依然停留在大学阶段，虽然我现在每天的工作就是开导别人。有时候聊天中我自己会有一种错位的感觉，感觉她们说的那个人不是我，而是我现在面对的一个又一个我觉得需要开导的人当中的某一个，我不知道当时自己怎么就活成了那样，不成熟，纠结，且不容易放下。
虽然现在我依然没有学会如何照顾别人，也没有学会如何接受别人对我的照顾，但自从有了孩子以后，我立志要做一个好妈妈，时刻提醒自己不要再情绪化，尽量和颜悦色，不对孩子颐指气使，跟一些不太注意的妈妈比起来我做的可能是好的，但是了解到孩子的真实情绪体验后我其实也很汗颜。
这几天小姑子放假来北京过年在我家住，白天除了帮助婆婆做饭，准备过年的菜食，其他时间就是带着我闺女一起打扫卫生，偶尔发过来的一段视频里小姑娘干得热火朝天，这在我是无法想象的。如果跟着我，首先我可能不会带她大扫除，因为有限的时间里我觉得有比大扫除更有意义的事情需要我们去做。即使做，我估计也不会让她参与，甚至老公我都不会让参与，各自分工，高校合作即可，这才是我的一贯风格。
我从来没有想过我的做法跟别人不一样，也没想过我的要求对一般人来说可能有点高，尤其对于孩子。今天来上班的路上看《九型人格与职业生涯规划》这本书，正看到1号完美型人的介绍，感觉自己被自己暴击了一下。
完美型即1号：1号人容易愤怒，他们画标准、设定规则，醉心于画地并要求所有人遵守。他们不仅仅愤怒于他人不遵守规矩，也愤怒自身的影响力不足，更愤怒于就连他们自己也不能完美地遵守自己的规矩。但1号人又不愿意自然表达自己的愤怒，他们认为“发火是不对的”，从而克制自己的怒火，然而他们无法真正掩饰自己的愤怒，往往声调变高、语气变硬、面部僵化，而此时谁都知道他们已经发火了。
我经常会跟闺女说“如果妈妈发火了会直接告诉你，没有告诉你就是我没有发火，所以不要自己胡乱猜疑，好吗？”我一直觉得自己说的够清楚了，原来这些说辞根本没有用。当面部表情，语气生调都大声宣布我生气了，我不高兴了，但我嘴里却在一本正经的说我没有生气，你不要害怕不要往心里去，这样自欺欺人的话我怎么就那么理直气壮的说了那么久呢？
以前觉得自己对孩子对家人都很民主，因为我把自己的感受都直接说出来，但是现在想想我真为自己的无知感到后怕。我以为我做好自己就行了，我也一直觉得做个身体力行的妈妈，用自己的实际行动给孩子树立榜样就好了，我真没有想过这种榜样式的生活本身就是一种压力，并且还让人无从反驳。
当闺女羡慕别的小朋友都是妈妈接送的时候，我开玩笑说不然我也不上班了，辞职回来做饭做家务，送上学接放学吧。闺女说“不要，因为你在家我都不敢开电视，也不敢玩游戏，什么都不敢做”。我纳闷她为什么不敢 ，我又没有说不让她做。她回答就是不敢，怕我会生气，虽然嘴里没说，但是脸上没有笑容。
我一直以为我在家的日子，她是只顾着跟我玩而没有时间开电视，原来真相如此。
2019，放松吧！向7号人多学习，多去体验生活，多去参加一些户外活动，接触大自然，在大自然里感受那种正面与负面因素的动态平衡，化解愤怒。自己轻松，让身边的人也体会轻松吧！
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