从来都不知道自己可以将一件事情用尽力气到何种程度。
好像一直都是自己有想法后执着到最终终于有了一个结局，而这个结局我也不曾控制。
或许这就是所谓的命运。
细细品来，我这过往的二十二年里，足够掘强，足够任性。
好像一切都要从早恋说起。
十几岁的中学生，简单、执着、自以为是。
好像自己真的就是那么的无所不能。
这样的我遇到了人生中的第一个男朋友。
我们从好友变作恋人，而现在的我再次回望，或许那只是另一种异性关系的第一次尝试，不应谓为初恋。
年少的我们轻狂。可以为了自己所以为的一段感情看似拼尽全力，其实不过是自己父母间战役的初打响。
执着于父母反对的事情在那时的我看来，是勇敢。
而这份“勇敢”只持续了半年，就变成了死心。
那次的解决很是狼狈，至少在我看来自己的尊严被原以为信赖的人践踏。
那样的感觉是屈辱。然后我告诉自己，我要成为自己的女王。
以后的我更加的嚣张跋扈，抽烟喝酒打架，青春期该做的能做的坏事，一件不落。
但却没有因此颓废，那时的我打开了自己世界的另一扇大门。
因为遇到了一个以为可以天长地久的人。
相恋六年，其间不乏分分合合。
闹过多少次，然而一切都会重新回归本源。
或许是被宠爱过头，我的盛气凌人、任性妄为越发的无法无天。
我站在自己的世界，对国防生男朋友指点江山。
好像我大学两年的社团经历已经是全部的世界，也好像是创造了全部的世界。
终于在对外实习时释放了一切。
那次的分手来的无厘头，好像是在一个新环境又极具落差情况下觉得他没有做好一个男友的本分。
没有对我的保护达到百分之百。
而看多了霸道总裁爱上我的剧情，我也变的庸俗。
甚至于觉得男友的不长进使得我像是养了一个儿子，劳心劳力。
在我的极度自我膨胀中，恋爱六年，异地三年的恋情，被我亲手画上一个句号。
而我也以最快的速度寻求了一份新的安慰。
有人说忘记一段恋情的最好方法就是开始一段新的恋情。
我信了，确实也这样做了。
在新恋情的开展下，我忘的迅速，忘的彻底。
而一切的转变从列表少了一个熟悉的身影开始。
内心的失落、不安蜂拥而至。
我不知道那代表着什么，因为分手后不久我们还曾心平气和的对话。
而我也确实不再知道自己究竟想要什么，或者想做什么。
我想尽一切办法重新拿到联系方式，交友软件一次次的信息发送，终于换回回馈。
得到反应之后的我又回归平静。继续着我的生活，没有做出改变。
三个月以后，不知道是出于什么样的缘故，我与现男友分手。
态度坚决又冷漠。或许我根本就不值得被爱。
我讨厌那样现实又不专情的人，而我却亲手将自己变成那样的人。
我开始怀疑看过的书本中的女主角是否都是一个值得被爱的人？我所树立的观念是否都是正确的？
可能前生就是狠心女二吧，现世得到了应有的报应。
过往的七八年中，我反复伤害一个人，又企图去弥补伤害，而当历史重演的时候，如今可能不再会重蹈覆辙。
我也不确定、不清楚自己想要拥有的东西，仅凭着内心的一份犟性，想要将所有的勇气完全挥霍。
也可能是经历过所有的我，变得寡淡孤僻，怕自己一人溺水身亡，拼尽全力想要寻得一根救命稻草。
十多岁的我是如此，二十多岁的我依旧如此。
不知道我是应该感谢这份倔犟或是排斥它，但除了眼泪它也曾带给过我欢笑。
现在的我就像是一个重度孤独症患者，缺少安全感，追寻存在感，没有目标没有方向。就像是一只脱线的风筝追风逐浪。
我不知道下一步应该怎么办，我又该何去何从。
但是或许只凭着内心的犟性会给予我答案，而我也愿意等待。
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