小时候，对“死”这个概念，恐惧太深，忌讳太深。
那时候的村子里，只要有非正常死的人，一段时间村子里都会陷入一种类似惊悚的气氛中，大人们交头接耳，都压抑着声音，悄悄议论、猜测着这个人死前的种种“凶兆”，这一段我们晚上肯定不敢出去了，因为不断听到有人晚上出去碰见了这个人的“魂儿”，或听见了他死的地方老有人叫。
愚昧无知也好，科学解释不了的灵异怪事也好，反正这些恐惧和忌讳已经深深植入心里了。
10岁那年，第一次真切地感受到死亡，我的爷爷奶奶相继去世，在我的眼里，爷爷奶奶是天底下脾气最好的人，我从小跟着他们长大，看到爷爷的灵柩被抬走时，本能地意识到再也见不到爷爷了，撕心裂肺的痛使得我不顾一切地嚎啕大哭。
那时对“鬼魂”的恐惧没了，而且听别人说起爷爷奶奶的“魂儿”，很反感，我的爷爷奶奶怎么会成“鬼魂”呢？
上高中那年，姥爷去世了，那时有些懂事了，姥爷去世前几天就开始心里难受，及至母亲哽咽着说姥爷去世了时，积攒的难受都化成了奔涌的泪水。姥爷性格刚强，嫉恶如仇，我一直都记着姥爷挺直的腰板和昂起的头颅。
最深切的痛是我的母亲突然去世，不仅仅是“子欲养而亲不待”的痛楚，更多的是没有了家的无依，十多年来，从不敢提、不能提到一点点写出来，开始追问自己，为什么那么想母亲，想爷爷奶奶，想姥爷……
时间给了我答案，因为他们教给了我做人的最可贵的品质：正直、善良、骨气、向上，我想以后我会更坚定地向着。
他们没有走，他们在我的世界里一直活着。
为此，我爱一切美的事物，并愿意终生去探寻，去积囤。
爱读书，读的是虔诚的灵魂，比如我最近一直在读的木心。
很遗憾去年初才从《中国好歌曲》里知道了木心先生，当然接着就是找先生的文字，借用一位书友的话来说，“幸福妥帖得都凌乱了”，真是一见惊艳，再见倾倒，现在正在收藏先生的书。
“有的人一读书就卖弄，多读几本吧，多读几本就不卖弄了”。
这不是在调侃我吗，他怎么就看得出我的那点小浅薄呢，从此读书不卖弄了。
“岁月不饶人，我亦未曾饶过岁月”。
一颗多么执着的心灵！
“我是一个在黑暗中大雪纷纷的人哪！”。
读到这句，竟然有一种悲欣交集的感受，想哭！
先生以一生挚爱献与艺术，2011年逝去。弥留之际，从全国各地赶来的几十位读者朗诵着先生最钟爱的诗句，追思会上，又有读者热切提出出版若干年前先生的文学史讲稿。
“在这些句子里，坐着一个人。
他的目光深邃而犀利，表情中自然流露的文艺气息令人感染。
早先的他浪漫，博学，凌厉，又古典。
后来，如他所言：似粥温柔。
他是木心。”
爱悦周围的一切。
养植物，包括花、草，甚至这两年一直在种的辣椒，它们或明丽，或清幽，或生气勃勃，无不给我以美的熏陶。
爱动物，养了四年的小狗笨笨，如同自家的成员，养着养着，心会柔软，越来越宽阔，可惜笨笨走了，留给我的除了伤感，还有那么多有趣、美好的记忆，至今只要看见狗，不管什么品种，甚至还有流浪猫、叽叽喳喳的小鸟，心都会产生一种喜悦。
请记住，逝去的美好带给我们的不应该只是伤感，而是美好的种种涵义，让我们去身边的生活中发现更多的美，进而创造更多的美！
我相信，死亡只让罪恶的人产生恐惧。
人是一种相当依赖精神的生物。人死的时候，整个一生都会被重新评价，这种评价完全不依赖于你腰缠万贯，身份地位是否显赫，而仅仅取决于在你一生里与他人分享的爱和温暖有多少。
而我，最乐于当下——写出心中的感觉，如同重新认识了一下自己；然后约上好友去散步，互相放飞心情；然后计划着明天的一个色、香、味俱佳的早餐！
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