最后一段情感

最后一段情感

我叫小辣椒、是一个吃软不吃硬独立坚强的女人、这一生谈过几次恋爱…起初几次恋过的恋爱过往就不想一一再说了吧…

      自从上次与前男友分手后 我好不容易用了很长时间放下一切 从新找回自已、不再对任何人感兴趣…不再招惹这害人害己的感情之事…

一路走来、追我的男人不少 年龄有大、也有同岁的…甚至也有像故人的…可大家都叫我小辣椒并没叫错…我对追求者一一拒绝！

      我讨厌恋爱中的自已、恋爱时我会变得任性不可理喻、会容易受伤 对方的言语会影响我的生活心情、那种感觉不是我小辣椒想要的…

我小辣椒本来就是一个活泼开朗、不记仇恨、讲义气、从没有谁能抗拒得了我的魅力、都想与我做朋友滴…哈哈哈：我可不是在吹牛哦：在人群中只听见我响亮的欢笑声、那怕是伤心难过 这喜悦总是掛在脸上……

        八个月过去了…我有打算离开本地 想到国外工作的打算…朋友介绍给我到国外工作：我知自已学历并不好_也就赌一把随便写上简讯发了过去验证……其实我小辣椒心知、比我学历过高之人多的是…小辣椒不抱多大希望中半个月过去……

( ´ ‸')…打断话题会、我肚子饿了先去吃个饭、喝上一杯再回来接着说…小辣椒吃货走咯！(^∇^*)…… 🤣🤣🤣

          小辣椒来了…来了：刚刚接了通电话…是个帅哥哦…他打电话约我出去吃牛排…说带我去挑生日礼物…好感动哦：啊啊啊啊…可惜…我生日还没到呢…我问清楚后-原来他打错电话了……搞笑吧：(ↂ⃙⃙⃚⃛_ↂ⃙⃙⃚⃛₎嗯!…是的打错了：

        半个月过去…在某一天我收到一封邮件…内容验证工作成功、必须真人亲自再去验证取单…五天后我朋友在新加坡机场接我…我很紧张…学历高过我之人却验证不上、我却走运了…因为我的英文太烂了、我带着一颗坚强不屈的心就只好拼了……最后…我在新加坡练习一个星期后、碓定分配为 私校幼稚园老师！

      幼稚园老师工作还真适合我、只要有爱心、耐性、温顺其自然的态度 这些难不倒小辣椒…唯一难倒的就是英文……我快气爆：

      確定取了下学期正式上班课程表后…我飞回来准备…这一飞一回的路程真不易…便找好友好好开心这段时间…我似乎忘却所有不愉快的往事…静静在思考接下来的勇往直前的路：

        就在这一天外面下起了大雨、我跑到路边摊牌躲避雨、无聊的我拿出手机、便在写着念着…… (๑⁼̴̀д⁼̴́๑)…

以前不离不弃是夫妻

现在不离不弃是手机

手机不在手魂都没有

就在这时 一起躲避雨的一个男孩听到便笑了起来、告诉我…这文章真赞……就这样认识了他………我只说重点了：

      他与我是姐弟恋…我开始就差不多了解他…恋爱与年龄金钱无关、这姐弟恋也是我生平第一次、他有时成熟有时幼稚：成熟起来比任何人都成熟、让我感受到安全感…幼稚的时候就是吃醋起来时、让我受不了…是的

我小辣椒 从不迁就男友、也没有无事找事情闹的习惯…我终究背叛自已说过 永不再恋爱的誓言…在爱的面前 软弱总是可欺吧！

我们相爱过、开心过之后…我终究还是要飞出国必须要走了…我们说好下一年相聚…但只要心连心相爱着…我们只有在网络视频相思了…

      突然我心底沉重起来、带有些悲伤…我小辣椒对感情执着、就对面前这个人、一旦遇见付出真情真心：我明知道自已会受伤 我还是认了……爱情、因为在乎才会有喜怒哀乐。

      我们分开后、 从此我们只有在手机屏幕上视频… 我在一个新环境下上班、 慢慢开始了改变… 不再想跟朋友出去玩了： 由于工作的压力级大、 让我了解到工作后今日不同往日了。

      当我遇到任何一个困难…我没开口他都打钱给我帮助我…他对我只有一个要求、（好好照顾自已）…有时候他给我的关怀 和感觉 真的温暖…慢慢的我不知不觉依赖他了……惨了

我一旦依赖上爱人明显更爱他了…于是…我控制住自已尽别让他发现自已的情感弱点…我小辣椒就是一个、遇到感情烦恼时…不会表现、不去解释、宁可任人误解到分手…我也要胜到底的格性…因为…只有懂我的人自了解我；

      有人说…爱情是没眼睛、眼睛是瞎的…

在外人眼里不是百分百…但在爱的眼里却是百分百… 应对了情人眼里出西施这句话∵

我们说好…几年后结婚…这一次我也是认真了…我计划了婚前要做什么！我不想婚后没有自已的事业、我独立了这么久、有那些女人不想有个依靠呢：但就算有了依靠 我还是想拥有自已的事业…与心爱的人相守一生；也许这只是我个人的想法…再难我也要坚持！

        时间证明了一切…有些事情我宁可独自承担 也不想替给他烦…因为有些事故烦…我变得孤单、真的好想找个人诉说…每次想对他说了

反而更烦…我们的言语会影响彼此的每一天生活…他的言语还真的影响到我了…吵架时：他总是误解我：我有时气爆  我明在房间…

我还是会故意说在外面和朋友一起疯…说得越烂越好…爱我之人自然懂我；

          在乎你的人，风吹草动也心疼！不在乎你的人，坟头草动也无声！生活中、我习惯用微笑掩盖痛苦、用洒脱包裹自已的失落、用回忆赶走孤独、用淡忘疗养与他的伤痕。

      其实心中的那些伤与痛…只有自己知道、不是轻易就能够遗忘的…我总会在不经意间慢慢地浮起…总在别人叫那句傻瓜  却想起某个人…曾经也这样叫着自已：

        吵闹越来越多、不忍不让的格性证实了我的越来越离不开、我讨厌这样的自已…我无理喻任性、全是来自过于在乎…有的时候：他说的话…让我产生恍然如梦的感觉…我不忍不舍再多不弃、生气爆发之下我便开口说了分手…

        今晚我与他吵架后、便去朋友家大吃特吃弄了好多烧烤…房间里的电视机 地震一般的摇滚音乐…让我们把不开心的那些被深埋的往事，就如影子一样…忽快忽慢地穿梭在我们的回忆中…失恋不可怕…谎言才可怕…

      小辣椒…日后要多加更辣的味道闯荡：

………：………

最后一段情感

…( ´ ‸')那你呢：…