孩子撒谎，家长该如何应对。

孩子撒谎，家长该如何应对？

很多人家长跟我讨论过孩子撒谎的问题，面对孩子撒谎，一些家长容易过度反应，更有些家长会把撒谎跟道德联系起来，为孩子的人性、品质担心。

其实，作为一名科研工作者，我从没有对孩子的撒谎问题担心过，当然，这倒不是因为我家娃不撒谎，而是我把孩子的每次撒谎，都当作对她认知能力的一次标记来看待。本期，我就跟你分享下：孩子撒谎了，大人应该怎么做。

撒谎是门技术活

虽然我们普遍认为撒谎是不好的行为，但从认知发展的研究来看，撒得一手好谎，是社会认知力（俗称情商）发展的表现。如果你是一位爸爸，你可能跟我有一样的经历，比如被妻子问：“我的新衣服好看吗？” 虽然我看不出新衣服跟其它衣服有什么不同，但还是要变着法的赞美。

你看，成人的世界需要“谎言”，我们需要考虑别人的感受，说些“谎话”恭维，我们需要为了规避一些不必要的麻烦，说些“谎话”当借口。当然，这些“谎言”都是要打双引号的，它跟道德无关，反而是维护、缓和人际关系的一项重要技能。

不过，孩子却很难理解这样一个概念：为什么通过撒谎来逃避责任是错的，但为了考虑别人的感受而说谎，就不算错。孩子最终可以理解这套复杂的社会规则时，往往要等到青春期后，这是经过漫长的认知发展才能领悟的规则。

所以，撒谎是门技术活。今天，我就带你走一遍“撒谎”这个认知过程。

3岁以下的低龄宝宝，根本不会撒谎

很多3岁以下的小宝宝，根本不会撒谎。这个阶段的宝宝，大多无法区分“想象”和“现实”的区别，说起话来常常天马行空，把“想象”和“现实”混在一起。有一次，我朋友的孩子信誓旦旦地跟我说：“我爸爸去过火星！”，其实是他爸爸带他看过火星的纪录片，孩子记混了，无意识地撒了谎。

研究发现，到了3岁之后，超过半数的孩子开始有意识地撒谎了。不过，他们只会撒谎，不会圆谎。加拿大多伦多大学的儿童研究所主任李康教授，他研究儿童的撒谎行为二十几年了，他表示，就像做美食需要有好的食材一样，想要撒一个完美的谎，首先，需要一种关键原料：心理理论，英文叫theory of mind。我之前介绍过心理理论，简单说就是读心能力。

心理理论是有等级、慢慢发展起来的。一度心理理论，就是对自己内心的觉察。二度心理理论，是对他人内心的觉察，能解读出别人在想什么。想要圆好一个谎，我得搞清你知道什么、不知道什么，这样我才能刚刚好，把“谎”撒在你不知道的“盲区”里。

3岁孩子的一度心理理论开始发展。他们有了自我意识，知道自己能做什么、不能做什么。但是，这个阶段的孩子以自我为中心，觉察不出他人的想法，常常在别人的眼皮底下说慌，弄得大家啼笑皆非。

比如我女儿3岁的时候，背着我吃了家里藏好的水果糖。事后我问她，她说：“妈妈吃的。”我说：“哦，是这样啊。那你知道这个水果糖，是什么口味的吗？”她老实说：“苹果味的。”

你看，孩子撒了一个比较低阶的谎。不过，我听后不是觉得生气，而是觉得有意思。她的表现，很符合这个阶段孩子的心理特征。很多儿童研究揭示了这个阶段孩子的撒谎行为，他们开始意识到自己的某些行为是不对的，也开始想办法掩盖，可他们还推理不出别人的心理状态，往往下一秒谎言就暴露了。

4岁以上的孩子，开始具备推测他人想法的能力

孩子再长大些，到了4岁以上，二度心理理论才开始进一步发展。他们开始推测不同人的不同想法，这时候超过八成的孩子可能会开始撒谎。

在撒谎的进阶之路上，还有一个拦路虎，就是执行功能的发展。执行功能是大脑的一项高级能力，涉及到一系列的认知技能，包括自我调节、抑制控制等。

想要成功骗到别人，你内心的情绪是内疚、害怕、羞愧，甚至是兴奋，这些情绪都要调节好。同时，语言、面部表情和身体动作得控制得非常到位，才能显得自然。

大部分孩子的执行能力不足，以上要求很难实现。比如，一般来说，小宝宝无法抑制那些在现实世界里比较突显、直接的表征。换句话说，他们看到什么新奇物件就说什么，甚至不管这种行为会造成什么后果。

举个例子，童话故事《皇帝的新衣》里实话实说的小男孩，他很可能不是因为诚实才道破真相，实在是因为自控力太差，看到国王裸体游行，抑制不住新奇的感觉，就喊了出来。

研究发现，孩子的心理理论和自控力越强，会越早开始撒谎。所以，如果你发现孩子撒谎了，先别生气，像我一样观察他们撒谎的模式，这是检验他们认知发展阶段的好机会。当然，了解孩子的发展阶段还不够，接下来，我教你如何对症下药，改善孩子的撒谎行为。

1.低龄宝宝的无意识撒谎

如果你家孩子还处于撒谎的初级阶段，面对写家庭作业、做家务或者是刷牙洗脸这些事的时候，随口说谎，最好的做法是淡而处之，替孩子找一个借口，简单纠正就行。比如，面对说爸爸去火星的那个小孩，我是这么说的：“哦，你是不是看了火星的纪录片呀？你是不是很喜欢火星呀？等你长大，做了宇航员，就能带爸爸去火星旅行了！”

这个阶段的重点，不在于纠正，而在于平时的预防。怎么预防呢？很多研究者认为，家庭对话是很好的方法。家庭对话中，父母和孩子的谈话总量越多，孩子的情绪调节能力，和对心理理论的掌握程度越高。

所以，你可以跟宝宝聊一聊什么叫说真话，什么叫撒谎。女儿三四岁的时候，我跟她分析过说谎的类型，什么叫善意的白色谎言，什么叫不诚实的撒谎。不过，不是像教导主任一样在孩子身边喋喋不休，孩子最受用的是举例子和讲故事两种方式。

举例子是发生了类似的事情，就顺着事情说一说。比如：“我知道你不喜欢小a的裙子，可是你不能直接说出来，这样她会伤心的。”不过，三四岁的孩子处于自我价值的定位期，自尊心比较强。如果孩子撒谎，比起直接批评他，更好的方法是拿别人举例子，比如说，“你看，小b直接对小a说不喜欢她，你看到小a脸上伤心的表情了吗？”

讲故事的时候，也有技巧。一个秘诀就是，重点突出不说谎带来的好处，而不是说谎带来的惩罚。有一个非常有意思的实验，研究者给三组孩子听三个不同的跟撒谎有关的童话故事，其中有《木偶奇遇记》《放羊的孩子》和《华盛顿砍倒樱桃树》，结果发现，听《华盛顿砍倒樱桃树》的孩子，之后更不可能撒谎。

这是为什么呢？这三组故事中，只有华盛顿的故事特别强调了不说谎带来的好处，这种正面强化的力量更能影响小朋友。平时呢，比起一撒谎就对孩子又打又骂，更好的做法是孩子一有什么正面的诚实的表现，就及时表扬。

2.大孩子的有意识撒谎

如果你观察下孩子的认知阶段，发现他能揣测别人的想法，属于有意识地撒谎了，你该怎样做？答案是：不要揣摩意图，而是引导孩子把客观事实讲出来，然后跟他们一起想解决方法。

我举个例子，孩子不小心打破了花瓶，这时候妈妈声音严厉地质问他：“你为什么要打破花瓶？” 母子对峙的场面，让孩子的内心焦虑不已，他不得已撒了一个谎：“是爸爸打破的。”

面对孩子的谎言，不同的解读方法会带来不同的结果。你可以解读成“孩子不但想推卸责任，还想陷害爸爸”。这么解读你会越想越气，只想狠狠教训他一顿。奇怪的是，越打，孩子越经常撒谎了。这是陷入了谎言的恶性循环，孩子知道一旦谎言被拆穿，便会受到惩罚，以后更要“精进”谎言，来逃避惩罚了。

第二种解读是，孩子活在当下，他以为，把事情推给远在“天边”的爸爸头上，就能缓和近在眼前的局面。我倾向于这种解读。亲子间发生矛盾、冲突时，是孩子学会自我调整，解决问题的好机会。撒谎，只是一种不成熟的解决问题的方法。

发生冲突的时候，很多家长习惯用第一种解读模式，揣摩孩子的意图。比如指责孩子“你为什么要打破花瓶？”这种质问方式，只能是火上浇油，事情更不能顺利解决了。

正确的问法是不带指责，将现状如实描述出来。比如问：“宝宝你看，花瓶怎么破了呀。”这种询问的方式，相当于请孩子参与到解决问题的过程中来。这样一来也许孩子会承认真相，也许还是选择撒谎，这都不重要，重点是孩子愿意配合你继续沟通了。

然后，你可以跟孩子一起讨论出解决方案来，比如说，“现在玻璃碎了一地可不行，我们一起来想办法解决一下？”

很多家长抱怨孩子撒谎、逃避责任，其实，责任感是练出来的。只要让孩子相信，你愿意跟他一起解决问题，一起承担责任，慢慢的，他自己的责任感也提升了。

最后我要叨叨一下育儿育己的重要性。2014年美国的研究显示，如果大人经常骗孩子，不管是善意的白色谎言还是违背自己的诺言，孩子都更有可能对他们撒谎。

在说谎这个问题上，父母很容易陷入双标的怪圈，孩子一定不能对自己撒谎，要诚实，做父母的却不那么注意。比如跟孩子开些玩笑，最后说一句：“我骗你的啦”；吃饭的时候连哄带骗；答应了要带孩子出去玩却迟迟不去。研究者认为，一旦孩子认为这个人是骗子，他就更不可能对这个人说真话了。

今日得到

总结一下，今天我跟你分享了如何处理不同年龄段孩子的撒谎问题。撒谎也是技术活，孩子会撒谎，标志着他认知发展上升了一个阶段。他的心理理论能力，也就是读心能力发展了，同时，他的自控力也上升了。

如果你家孩子还处于撒谎的初级阶段，你的教育重点不在于纠正他的行为，而在于平时多用举例子、讲故事的方式预防。如果你家孩子开始经常性地撒谎了，那么重点是让孩子知道，你不是来逼他认错的，而是来帮助他解决问题的。

第38期思考题

Dr. 魏

今天的思考题是：你家孩子撒了哪些让你印象深刻的谎？针对具体的谎言，你是如何回应的？

第37期金牌家长：爱相澄

上期的思考题是“谈谈孩子磨蹭，你是怎么引导的？”第37期金牌家长我颁给宝妈@爱相澄。

这位宝妈说，她女儿小时候起床比较磨蹭，她的方法是首先要理解孩子，无论是谁，都不能轻易从睡眠状态转换到清醒状态。所以自己不能急，越急效果越差。每天早上，她会跟孩子做5分钟的“起床预热游戏”，像冥想一样，逐渐帮助孩子唤醒的身体各部位。

同时，我也会注意慢慢唤醒孩子的意识，比如用孩子喜欢的事情“勾引”她，说：“早餐有肉松面包哦”等等。这样的方式，孩子可以在轻松愉快的情绪中起床，渐渐不会拖延了。