女儿快要四岁，是我一手亲自带大，在我的记忆里从来没有骂过她，但有一次，女儿听别的小朋友说妈妈骂她了；女儿就说“我小时候，我妈妈也骂我了呢”，我听了觉得很惊讶，因为在我的记忆里，无论我多累、无论她闹情绪到多么不可理喻，我都没有凶过她，她怎么会有这样的记忆？
于是，我问女儿“那你小时候妈妈是怎么骂你的呢？” 女儿说：“我的袜子踩湿了，我哭了，你就说：袜子湿了就湿了，有什么可哭的呀？”女儿的语气模仿的非常到位，我仿佛立刻就被女儿带回了当时的场景。当时的我对她的哭泣一定有一丝的不耐烦，但又克制自己不发脾气，所以语气一定是有一些生硬，而女儿竟然精准的捕捉到了我细微的情绪，虽然我不觉得是在凶她，但她却真切的感受到了我的话语是“骂”……
这有且仅有的一件事，让我非常明晰的看到，作为母亲自己的言行与情绪是多么容易传递到孩子那里，对于幼小的孩子而言，她们处于完全开放的状态，时刻全然接收着来自外界所有的好的、不好的讯息，通过他人的言语、行为及情绪来定义自己、构建自己的信念系统。
从女儿来到身边起，我努力尽自己可能给予她最大限度的爱、自由与宽容，在每一件事情上，尽可能精准的切断我曾经从父母那里沿袭来的许多不好的体验；避免给孩子种下不好的“种子”。
记得有一次，女儿拼装一个新玩具，但第一次自然是无法完成，她沮丧的哭着说她不会；看着女儿流着眼泪又无比挫败的样子，我耐心安慰她，告诉她说没有关系，我们一起来试试；最终女儿成功完成了拼装，泪痕还没有干脸上却洋溢着成功的喜悦…..
同样的玩具，被女儿带到小区里和别的小朋友一起玩，和他一起玩的小朋友因为无法正确拼装，也很沮丧；这时候女儿的表现让我从此更坚定了自己对待她的方式……
她一边细心的安慰那个受挫的孩子，一边耐心的教小伙伴怎么拼？ 最终当那个小孩成功拼好玩具时，女儿还不忘记补一句“对，就是这样做，你做对了”……这场景如此熟悉，不正是我和她曾经互动的“回放”吗？
看着这细微的一幕，回想跟女儿互动的每一刻，她很自然学会了安慰、懂得了鼓励、无比的包容；即使是我偶然表现出因为没做好一件事而自责时，她总在第一时间告诉我“没关系啊，妈妈你已经做的非常好了…..”
原来她是把我对她的方式，原封不动的“回馈”到我身上……
看到她的耐心、细致、宽容；我豁然明白，原来这些品质根本就不是透过言语“教会”孩子的，只有用耐心、细致、宽容的态度去对待她，她才可能将这些品质“内化”，成为自然流露出的一种行动，只有让她体验过曾被如此细致、宽容的对待，她才可能如此对待别人…..
假设她玩耍时因挫败而哭泣，而我给予了责骂；那么她对待那个孩子的方式又会是什么？
孩子无法学会她不曾体验到的东西；一个从未被宽容对待的孩子，自然不可能对别人宽容； 一个从小被指责、责骂的孩子，自然只能学会指责与责骂。
家族生命模式的一再重演，无非是毫无觉知的将自己父母、祖父母对待自己的模式沿袭到孩子身上；你的父母从她的父母那里接受了指责，就用同样的方式对待你，你再习惯性无意识的这样对待自己的孩子…..从被父母指责，到自己觉得不够好，然后用同样的方式对待孩子，从小给孩子种下了“我不够好”的种子，成为了她生命中一道不可破解的“魔咒”如此不断重演、重演…..
除非有人愿意从自己这里开始，切断无意识复制的模式，不再在自己孩子身上重演，才能改写孩子的生命程序，切断“我不够好”的魔咒，让自己的孩子全然绽放的活好此生。
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