我的浮躁是谁演练而来的

我不知为何自己会如此性格不稳定，有时欢、有时怒，尤其可以说，很不安定的女人。

我也想回家的时候跟孩子玩玩，跟孩子一起学习，可，每次面对着孩子各个都放学了，我得煮饭，不然他们会饿，可在煮饭的过程当中，我也是饿的，是饿得发慌那种，很无奈。一想到孩子比我还饿的时候，我得煮饭，在煮饭的同时，我得放音乐来消除我的浮躁，以及来缓解我内心的急急忙忙。

我的浮躁是谁演练而来的

生活的苦，生活的累，生活的无奈。让小小年纪的我已压喘得自己都知道自己的坏脾气，我想改，也一直在努力，为何自己还是控制不住自己的坏脾气，有时候是一股很难控制的焦急，还有说不出的无奈，也许我就是太久没有出去好好散散心或者买个衣服，饰品来犒劳内心极小的我。

我累，我不知怎么说……

我也想回到家，有一顿热腾腾的饭菜摆在桌上，有着大人帮忙照看孩子，我出去溜达下，然而，越小的愿望越难达到目的，我想放纵自己那种大手大脚的消费，而不是这也贵，那也贵，什么都舍不得，又把欲望给休止了。

我的浮躁是谁演练而来的

如果，生活可以用颜色来调，我想我的颜色如同彩虹，我每天都用花色来填缺自己内心里的恐慌，内心里的急躁，内心里不足，我尽量让自己过得很绚丽多彩，而不知是自己在骗自己，自己在迷惑自己的岁月。

这个年纪本应有着大人爱护，有着大人疼爱的感觉，而我什么都没有，只有一个后盾，那就是“孩子”。

我不知我的童年怎么过来，但是我知道，我的童年缺少父爱及母爱，只有着一位老人天天唠叨着，说:“你家什么都没有，你还不起来做事，”每每听到她的脚步声，我起得比谁都快（年少住的是瓦房）我也害怕那位老人对我犀利的数落。

至今我是一位妈妈，我一直想要给孩子很好的东西，而我不知道我给了他们什么，又或者他们能从我身上学到什么。

我的浮躁是谁演练而来的

我多么希望我能给孩子宽大的肩膀，我能给他们足够的后盾，而不是像我小时候一样，要什么父母都没办法给我的满足，好比如，我要父亲陪我写作业，父亲给我开家长会，而我的父亲没一次做到，也没一次感到歉意，甚至后悔感。

是的，是什么使我早嫁？那就是年少缺少爱，面对着一个这么好的男人，我死心塌地地跟着他，哪怕他住的是草屋，我都不曾嫌弃，跟着他有着三餐没一餐的生活，我都愿意，因为他是我得到心里温暖的那个人。

写了这么多，都感觉自己是忧伤的女人。。。

好吧，努力做个开心，积极的人。

我的浮躁是谁演练而来的

愿，自己的余生能懂得爱自己，能懂得给孩子的是什么，努力过好每一天。

花开花落终有时，富贵余生不强求。