我是说我没有任何追求，当躺在那个摇床上的时候，天空就开始摇摇晃晃，云也摇摇晃晃，有鸟的叫声，下过雨空气是潮湿的，潮湿的土的味道槐花的味道混杂在一起往鼻子里面钻。刚刚玩过滑梯所以裤子湿了，不过没关系，怎么会有变态一直盯着别人的裤子看，等风来，等风把裤子吹干。有的时候想要在这个城市永久地生活下去，混吃等死，这个城市很好非常好，有河有小山，有很多滑梯跟秋千，草坪跟花。在夏天有很多美人，在外面穿着清凉的晒太阳。
我在逐渐丧失本来就少得可怜的注意力，大约是短视频刷得太多的缘故。我常常在教授上课的时候溜号，然后强迫自己集中在他要讲的话上。许多时候，也许他会想这个废物是不是没办法听懂英文。也许是，许多时间的确如此。我想成为莱农或者莉拉，你或许不知道这两个人，不知道也没关系不重要。心灵鸡汤的话应该是你只需成为你自己便好。我曾经认为莱农是幸运的，她是那个通过读书实现阶梯跨越的人，后来发现如果四部曲只讲一个读书有用论也太浅薄了，所以她看到诸多伪善然后离开了，离开了那个精英阶层的夫家，回到那不勒斯。哦对不起，这些也不重要。
阅读重要吗，看那些无用的小说社科人文重要吗，不重要。这些不赚钱的。因为读闲书的问题我母亲大人没少跟我吵架，她说要看有用的书。我做不到，就像初三那年如此清晰地记得成绩很好的女孩子在书桌上写为了以后买得起LV，觉得好俗气啊。琴姐说看无用的书谈哲学文学艺术是文艺青年的特质，而我这样的读的不够多的叫做假文艺青年，假文艺青年才会喜欢蒋勋安妮宝贝之流。之流这两个字用的好啊，但老子就是喜欢，鄙视链可耻。我想我这辈子都不会背LV了，不过不重要，反正也不感兴趣，但是如此想来那个女孩真幸运有如此具体而微的目标。
我热爱钱，有钱就有安全感，但是大约这辈子都不会有搞大钱的能力。仿佛到目前为止，我都不清楚自己究竟想要什么，最初高考是为了离开河北，出国也是为了离开河北。某个在北京的夜晚学姐问为什么一定要离开，因为向往远方，她翻了好大一个白眼。离开这件事情本身就是执念，就像想要读博一样跟热不热爱学术完全没有关系，只是执念本身，而执念无关对错。而我，一个这门多年假装很努力的学酥，将会成为或者期望着成为一名学术垃圾，危害人间。
今天，我正式24岁了，没有经济独立，每个月花费家里人的钱，没有明确的未来，硕士啥时候毕业都不确定，还有到现在都情绪不稳定。在很多时刻，遇到很厉害的人，就心里暗暗地想没关系尘归尘土归土，他或者她终究也会死，大家都一样，都在奔赴同一个未来。所以哲学好的朋友跟我讲一讲我是哪一种虚无主义。
那天读书会大家讨论一个概念界限消失，什么叫做界限消失，是某一个瞬间曾经所有的认知都全部瓦解重新建构。我曾经有一个背了五六年的书包，被我丢弃了，我心里没有一点点难受，毫无客气地把扔下了，然后想起爸爸说我性格冷淡，然后知道这世界上没有什么是没有办法割舍和离开的。曾经离开的人离开了，悄无声息地，而留下的人仍然很好很好的生活。在老家隔壁曾经住着一对老夫妇，仿佛某一天老爷子不见了，而许多哭声之后老太太也不见了，她们都离开了，发生了什么都不记得了，院子荒芜了然后又住进他们的孩子，会有新的故事。就像村子里那先出现过的老人，在家门口端着饭说着闲话的人离开了。这些本没有什么好惊讶的，也没有什么好感慨的。
只是许多时刻觉得天地自然一切美好，许多时刻发现自己也有很多幸运跟何不食肉糜，便觉得幸运，觉得活着真好。诸多愿望憧憬焦虑都可以放下，觉得当个废物又怎样至少没有错过今天的落日。
网友评论