2018-08-25

2018.7.6

我觉得小说没有情感牵系很难写的，这可能也是情爱小说那么流行的原因，很好开头，也知道故事的走向，但生活中哪有那些情爱，人们过的不过是生活。

  短篇不好写，长篇也不好写，我大概是不会写。

  真不知道那些整天写好多字的作者是怎么写的，我写二三百字都觉得累死了，是真的累！我觉得自己的能力差不多就是在二三百字了，再多就是苦熬出来的。

2018.7.7

  回到家就没有书看了，也许只能搜寻视频看了，我也没有钱买书。今天开始就是乱糟糟的，我还是安生点在家里待到开学，去学校看书，在家里反正也有很多可以玩，可以写点东西，两个月能写很多东西。

  我应该是不会出去找任何人或者联络任何人，我的生命已经让我失去接触别人的兴趣，一个人无聊也好，一群人无聊，那样的状态会麻痹心灵的感知力。

  总有人会想要去左右别人，特别是别人的所思所想，认同这个事是很少发生得很迅速的，基本上都是潜移默化地发生观念的改变，才会去认同。

  我爸又想让我去赚钱，这次是让我去教几个小学生，我其实活得好好的，不想去赚钱，不想去教那几个小学生，我想在家里歇着，写个字，弹弹吉他玩，挺好的，出去赚钱，多累啊，一个月呢，我受不了，我今年还要去贷款，烦。

  我想说我不想去，可是家长就会说我，我根本不是能够委以重任的人，我都活得够累了，但一直逃避赚钱，也不是回事，毕竟好多人都出去赚钱了。可我就是懒啊，我不想教他们。我的生活真是一团糟，没有啥希望不说，还很累，谁也没告诉我未来怎么过，感觉都是想让我活一天算一天，可是都累成这个样子了，我还怎么活一天算一天，我成天都想着怎么死掉舒服。

  写小说也写不下去，我究竟要做什么啊？

  做一件事是一件事，反正能赚一点钱，我就是拼上性命不要怎样。做不好这件事，就去试试另一件事，管他呢，活一天算一天，这里的人都是这样的。赚一点钱，先糊口好了。抱怨管什么用，况且抱怨也抱怨不出花样。

  人生这样过才适合我这样没希望的人。

  我往自己的心脏上插一刀也不会在别人的心脏上插一刀，这大概就是我遵纪守法做个好人的表现。

  我爸骂我了，我妈应该也骂了，我躲在二楼一直哭，眼泪一直掉，像小时候被骂一样，躲起来哭很久，我有时候就在想，如果一对结为夫妇的男女没有经济能力养小孩，那就不要生，为什么要生下来小孩，让小孩受苦，受很多罪，我在自己脑子里设想了一个场景，如果我用三十年挣够了二十万，我想用这笔钱穿越回我还没出生的时候，我要带着这笔钱，告诉那时的爸爸妈妈，不要剩下我，妈妈，你多受一点罪，别让我来到这世界上受罪，这世界没有人会喜欢我，我喜欢这世界，可我不想走一遭，为世界增添负担，甚至为这世界带来很多负面影响。

  我早已不知同情为何物，我同情自己都来不及。

  金钱在左右人的心灵，而我无力与之对抗。

  我如果没出生，那一切都是好的。

  人类的繁衍不应该成为一个被思考的问题，因为人类的繁衍未必带给这世界好的结果，也许只是加速世界的毁灭。佛戒色，我觉得其中隐含的一个观念就是不应该繁衍，佛普度不了众生，所以想借佛法来让众生慢慢灭绝，让世界恢复自然，可是佛没想到善男信女竟然借佛法之名求子，而且这么多年还在继续。

  人指责人，通常不具备资格。

  生小孩也许会让大人开心，但是大人也应该想到，不是每个人都那么幸运，生到一个健康正常的小孩，像我这样不正常的小孩，也被生出来了。我也很苦恼，我怎么被生出来了，而且我以后应该也会生小孩，也许我的小孩也不正常，到底不正常在哪里，也一时半会说不清。

  我怎么就这个样子呢，我也有点不喜欢自己了今天。我本来是很快乐的，后来就不快乐了，再后来，我不知道该怎么生活！

  毫无疑问，这个家给了我很多爱，这些爱是我无以回报的，但我会用物质和我的生命回报。这个世界同样给了我很多爱，我也会回报，这样才会安心一些。

  我想拍死蚊子了，今天我们家的蚊子已经在我身上咬了六七个包，真的想拍死他们。同样地，一个人被另一个人用一种方式伤害的时候，这个人也极有可能想到打死这个人，这是犯罪心理，等开学了，我要去找一些犯罪心理学的书看看。

2018.7.8

  我身上被蚊子一夜之间咬得体无完肤。我好像也不在意了。

  晚上跟着去饭店吃饭，吃了很多很开心，农村的饭店吃起来就是舒服，城市的饭店就是不舒服，没人情味的饭店除了赚钱不会让人有什么开心的点，城市的饭店除了以营业赚钱为目的就没别的目的了，农村的饭店来吃的基本都是附近的，吃了一次觉得好就可能再来吃，饭店也多是一家人在开，样子虽然不高大上，确实一个自家吃饭该有的，做的菜没那么奇怪，都可口实惠，就这样就能吃好。可能也是今晚吃饭的那家做菜比较好吃。

  我还是想写小说，迟迟未动笔，我是想怎样啊，还是不会写，到底是不聪明的人。

2018.7.9

  在家就是很多觉睡，吃完饭就想倒在自己床上，也不做事情，脑子里也不构思，这样的日子一直过下去很可怕，慢慢地自己可能一点长进也没有，但是太努力也不见得好。

  我的脑子开始不愿意思考了。

  吃晚饭的时候看严歌苓的一个采访，其中提到张爱玲，言语中感觉严有点否张爱玲的意思，我就在想你有病吧，中国的女作家好像都喜欢变着法变着意思否张爱玲，确实不知道怎么想的她们，有病吧！

  社会在一点点进步，人们却把社会的进步当作理所当然，这怎么可能，社会的进步是由很多努力促成的。

  2018.7.10

  和张爱玲同时代的女作家那么多，为什么不和她们比，怎么不和萧红，丁玲比，怎么不和吕碧城，石评梅比，出名的女作家也是很多的，为什么一提女作家就往张爱玲身上赶，赶鸭子上架，能行吗？暂且不说谁的作品，但是这些后生晚辈个个都嚣张极了，好像都在有意抹黑。

  女作家总是在比较，男作家怎么不和巴金老舍沈从文茅盾比较比较。

  总是拿张爱玲开涮，小人。

  这个时代，大家都追逐看点，把一切的一切都能列为看点。看完一行一行的看点之后，就没有了内容。

  我写不成东西，我觉得很着急，这都回来好几天了，还是无所事事，每天待在家里，也不知道干什么，没有书看的日子很无聊。我打算开始胡乱写，管它是什么，先写了再说。

  街南头，十几个十七八岁的男生喝酒，打死了一个人，还有一个不知道被救活没。男生的犯罪率比女性高，鉴于此，我觉得社会上男性出生率低一点有利于社会安定。

  我爸一喝醉酒就不是人，在家的这几天，我受不了我爸成天说话。成天说话都带有父权专制色彩，我觉得我爸也不是什么好人，鉴于此，我觉得我以后能留在城市里，就不回农村了。能不和男的结婚，我就不结婚了，除了有喜欢的对象，有想要结婚的对象。不用羡慕谁结婚了，日子过得很好，那都是有风险的，有的人幸福，还有大量待在婚姻中不幸的人。

  女性应该推动社会发展，而不是让社会上的恶劣观念束缚。管她谁想要结婚，反正和我没关系，管哪一对看上去幸福，反正我知道，我那样不会幸福。我也想多接受和探索一些女权思想，这个社会对女性还不够尊重。

  谈恋爱对我来说并不是好事情，还是一个人在年轻时好好面对世界，找到自己的出路。结婚对我来说，是痛苦。暂时不做考虑。最好几年后也别考虑。

2018.7.11

  好像昨天死了两个人，听说是为了争一个女孩。男性情杀和女性情杀，不知道哪个犯罪比例高。

  在一段感情中，不应该是让当事人选择，难道两个人男生纠结一帮人就能出来一个结果，然而现在是死了两个人。

  我爸不在家感觉真好，如果我妈也不在家，我就不知道要吃什么饭了，但我还是不希望我妈也在家。我应该尽快独立。离开家，至少快乐。

  大人们看起来很累，小孩子们看起来很无趣。这真是一个让人难过的世界。

  去了奶奶家，吃了饺子，听爷爷奶奶讲了过去的事，很想写写过去，但我对于当下都写不好，困惑。

  小说都有些漏洞，这些漏洞可能就是小说的构成。至少在细节上，能够对小说的阅读产生一定观感，而观感可能引发思考。

  著书立说真是一件让人向往的事。

  谋生是一件艰难的事，我来到这世界唐突了。

  穿拖鞋，拖鞋把我脚上的皮磨掉一块，我真心疼自己。蚊子呢，把我身上哪哪咬得都是包。

2018.7.12

昨天梦见电脑坏了，可把我吓一跳，今天下午不能再睡一下午了，该让自己做点事了，要不然，这可就一天一天过去了，多可怕。

  太气人了，一只鸟飞进来，在百年孤独那本书上拉了屎。

  小说写起来很难，我想多看点书，再开始写，会比较有感觉。可是我没钱买书。

2018.7.13

  生命很难，我已经不会反驳自己。

  我也要变得努力，因为活着真的很难，难的让我觉得一点希望都没有。我已经不知道我还能怎样活着。

  很快，我就要去做我不喜欢的事，成为一个我不喜欢的人。之后，就是受罪。

  人都活成了傻子，才能看到世界的终止。

  故事不是自然发生的，现实是自然发生的。

  我只管我的热爱，我不管世俗为我的热爱设定了什么样的名义。写作有时就是我私人的事情，这一点没有人能改变，文字本身不需要转述，思想也不需要专属，自由是最美好的事情，当别人用各种名义限制你的自由时，你的内心会给出最直接的反应，我不是傻子。

  我在叙事方面不是很擅长，即便是很出名的小说写作者也不能说自己擅长叙事。一点一点汲取灵感。

  今夜下了大雨，我就听着雨声，内心觉得很有负重，没有一滴雨打在我心上，我的生活还是不错的，比起杜甫。

2018.7.14

我有一把吉他，我可以仗剑走天涯。

应该把我弟弟扫地出门，他就是个垃圾，没有一点素质也没有一点礼貌，真不知道他在学校学的什么，中国的教育体系应该对人的基本素质再严一些，基本素质都没有的人应该被多教育几年，虽说教育孩子是父母的事情。

  可是我爸我妈都管不了这个小兔崽子了，我都觉得应该将他恶打一顿，不长记性，又没素质的玩意，就是给社会增添负担。

  好像我也还是社会的负担来着！最起码我有素质。

  素质教育真的很重要！看看现在的人就知道了。强迫上学看起来还是件好事，虽然我也在学校出了很多问题。

  我不会赋予人物特别鲜明的质感，我不希望人身上的东西离散。

2018.7.15

我希望不被差劲的人打扰好心情。

2018.7.16

马尔克斯的作品被贴上魔幻现实主义的标签，那我想，我应该写出清新实用主义的东西，哈哈，没钱买书，在微信读书上看书，微信上有一些免费的，有很多还是很贵的，但是可以慢慢积攒阅读时长然后换成书币，但微信对每星期兑换的书币有限制，好像是最多十个书币每周，那也可以买得了一些书看了，这个暑假要在微信上看书了。昨晚算是看完了严歌苓的《芳华》，我不知道这是她什么时期的作品，但我对这个作者本人是没什么好感的，也许随着我的阅读量的增加，等到我回到学校，从图书馆看她的纸质书之后，我再做一番评价不迟，毕竟面对的是这么个大作家，写过很多书呢！

中国的现当代文学确实让人失望，尤其是现在，老作家有以量取胜的嫌疑，新作家的作品要么就是过于朴素，甚至可以被说成写作不够老练，编排得不够好，作品的渲染力差的问题，要么就是一批写得很乱的青年作者吆五喝六的，看书也变得索然无味。现在不止是作家这个行业就算是当个写手，没有关心文学，只是想写点东西恐怕也要以量取胜，并且中国文学中很多描述是被禁止的，在国外，色情可以被贴上艺术的标签，在中国就是传播淫秽内容，很多的中国人默认了自己社会的样子，但在内心中他们也希望有些改变快点到来。性与爱是不会被避免的。因为你是个人，你是已出生的人口。

对中国社会的现状感到失望，对很多中国人感到失望，对自己的生命感到失望，那又怎样？恐怕很多人照样很成功，很多成功人还是成功的样子。只要成功的皮相存在，人们对目标一事就有了清晰的认知，但社会上很多职业绝对没有成功的可能，像各种艺术工作者，艺术的生命力需要经历时间的检验，这是一个人的生命无法等到的时候。经商在当代社会无疑是最好的职业，简单来说，经商的过程要经历很多考验，要经历很多和钱打交道的过程，但最终可以简单地用自己的身价来证明自己在社会上的成功，也可以用自己的公司，也可以用自己的产品，也可以用自己的经营理念，成功的商人是最让人羡慕的，商人也是让普通人有希望的成功所在。

如果有机会，我一定要经商，我要看看自己有没有成功的可能性。我也不知道这个为什么对我很重要，可能做废人做久了。

有一个很重要的发现，我看电子书看完基本上没什么感觉，没有什么文字留在我心里，或者让我对某个作品有个印象，电子书就是看完了就看完了，没有语言的美感，也觉察不到情感的流动，还是纸质书有用还好看，所以即使有人看了一千本电子书，我也不觉得有什么，不过现在在家里，这也是没办法的事，总归有些字看看，还算是现代科技带给我的幸运。

为了生存想不到其他事，这才是人的常态吗？我爸又开始教育我，不会赚钱，说考研，考研没用，要学会生存。我想，他想要的是一个会赚钱的孩子，在外面不论做什么，只要赚钱，就能做好的那种孩子，我不说是金钱为粪土了，我并不把金钱看作我生命里的重点，我想，我的生命也许和钱没什么关系，最大的关系就是把生命全部耗费在赚钱上，然后死去，但是现代社会不是不一样了吗？艺术家也可以凭自己的作品生存，而且生活得很好，现在越来越商业，哪有什么存在于商业社会的艺术家。

我爸就会吼我，我妈呢，认为我脑子傻，做他们的女儿，痛苦和快乐相比，痛苦太重了，我想我今生的快乐都抵不消了，人有时候不如狗。越大越明白。

我这么乖，可是不能赚钱就是废人了。

我爸又在那骂人了，声音很大，生气，他怎么就是个人了，我好苦恼。为什么人不能好好做人，我爸在那破坏。

2018.7.17

不敢相信，我还在过这种生活。

我现在更加明确地觉得表面的幸福不要也罢，两性之间有很多摩擦，并不是世间所有男女都能找到归宿，有的人确实不应该祸害别人。

坏事因为人的存在才会发生。

这天气基本上可以把我热傻。

在穷人的世界里，艺术品是另一个世界的财产。

我爸确实不是一个会令人赏心悦目的人，他的确让人恶心，他的行为和语言都超出了我对正常人类的认知。

我想，最重要的是我是他的女儿，她是我的爸爸，这就是一切的总结，我没有其他语言。

我不被诗句包裹，这是流了很多汗，脑子昏昏的暑假。

下午五点，我爸找人来喝啤酒，我想就是喝酒，为什么男人要喝酒，喝完酒成了一个不像人的样子，让人恶心，恨不得有一把刀切掉他们喝酒的肚子，身体内没有容纳酒的器官，就没有了喝完酒之后的发疯，我父母生气因为酒和麻将，酒精和赌博让人变得很坏，亲者痛，人的身体容纳了罪恶的思想，接着这些罪恶的思想就诱发了罪恶的行为，那些行为不止给个人带来伤害，那是全人类面对的伤害，人还有一个功能是麻木，这样人们的脸还能装出温情的样子来面对那些可怕的事情。

前几天，接连爆出几起教师性侵学生的案件，或者是一些猥亵的行为伤害学生，在我的认知里，我觉得强奸都应该无一例外地死刑，采取这样行径伤害别人的应该早点离开这世界，否则对于生者来说，全部人类成了冷漠的旁观者，麻木的感觉会深。

当然，现在社会的状况就是，自己生活得好，就不用管别人的死活，不用管别人精神上的痛苦。

我相信，很多人都无奈。正义得不到施展，罪恶一直蔓延。人的痛苦是很清晰的。中国太大了，生活在这里要适应。

正常的一个人不应该那么劣质。

2018.7.18

一个月都快过去了，人的生命很简单。

我的头是沉重的，这种作为野人的状态是我不能适应，但又深陷其中的。

2018.7.21

基本上，我已经被热傻了，身上被咬了几十个包，我还想什么呢？人生除了艰难就是更大的艰难，这就是我对世界的认识了。

老爸在河边捡了个包，里面有手机有银行卡有身份证，老爸知道那个女的是哪个庄上的，还给了她，后来她非要表示感谢，给我们家送来两个大西瓜，两箱饮料，一箱王老吉，一箱真果粒，我很喜欢真果粒，两种饮料都是分两小箱的。

奶奶生病了，由一条鱼引起，我又看到自己极其无用的一面，希望奶奶快点健康起来，不用忍受那痛苦，太心疼，我很害怕那病给奶奶带来身体上的痛苦。

2018.7.25

我从医院回来了，昨天回来的，昨天身上就不舒服了，幸亏回来了。

我很喜欢严歌苓的《白蛇》，这部作品很重要，即便并不长，描述不足够好，细节部分省略掉，心理跳跃着描写，以三个版本的描述替代了传统的顺畅歇乏，这点很重要，作者在把握上是欠缺的，转而利用三个版本的描述加深年代的烙印，有点转向现实叙述的意味。

2018.7.26

奶奶好像得了传染病，爸爸没仔细说，好像不准备说。爸爸昨晚回来，用我的手机查了传染病，他查的梅毒，后来我仔细看了梅毒这一条的解释，最早的印象来源于电视剧少年包青天中的一集，在一个寺院里，那的寺院里的主持是很坏的人。奶奶怎么会得传染病，应该不是梅毒这一类的性病。

我今天很不舒服，感冒，喉咙和左耳朵不舒服，我记得奶奶去医院的时候是喉咙和右耳朵难受，传染病乍一听很吓人，在方城住院的今天花了三四千，奶奶今晚应该会回来，明天去南阳检查，看看到底是什么病，我很害怕，家里没钱，我爸好像真的没有两千块，突然发现，我们家是真的很穷，农村真的很穷很缺钱，没有钱看病，没有钱买书，生活状况就那样过，不过应该比上个世纪好很多。

我很害怕，爷爷奶奶都生着病。

日子没法过了，我爸也很累，爷爷生病，先是蛇胆疮，一只眼睛完全看不见了，头当时也是烂得直流血，后来又是癌，切了食管下部分还有很大一部分胃，后来还是去郑州看病，这也是从郑州回来不久，奶奶也是每年都要生病，住医院，现在又得了这样厉害的病，家里人都不安生，这个时候才体现了中国那句老话，养儿防老，老了生病了就需要孩子们照顾了。

现代社会，如果不打算生孩子，那早点死，舒服一点死，很必要，这就是安乐死的好作用了，像我，我就希望在各种各样的病侵袭我的身体前，好好地死亡，太怕受罪太怕麻烦了，有的想活得久，那随便让他们活。

很多下流的男人伤害女人伤害小孩，很多家庭还很想要男孩，这个社会的问题层出不穷，感觉都不是人类能解决的了，靠外星人入侵地球来解决好了。

七点了，我爸和两个人喝酒，明天还要带奶奶去南阳看病，冷漠和害怕这东西不是一天培养出来的，我爷爷在南阳住院，医生说让家属过去签手术同意书，那天我爸喝醉了，在车上又吐又难受，我也坐在车上，后来还有一次更深刻，那是晚上回家，从南阳医院到我们这个村子，同样是小叔开车，我爸那晚请了几个无干的医生在饭店喝酒，就他喝的最多，最失态，然后那晚把以整车的人都弄得很尴尬，还给我小姑打电话，说了一些尴尬的话，有些男人喝起酒来，就不再是人了，这里面包括我爸。

奶奶的病应该至少要三周，不知道是什么病，我爸只顾喝酒。

想想我妈，今天昨天，几十年，都在来麻将，今天我妈说街上有几个打麻将的被抓走，一个人罚了三千五，应该就放出来了，可就今天，她们还是来麻将，人的冷漠和害怕被几十年的生活养起来了，我对社会已经没什么感觉了，我自己都处在岌岌可危的边缘，世界轻易就会坍塌，我是说我的世界，人说死就死了，社会让有些人享福了还是好的，毕竟不是整个社会都在受罪，还是有人过的开心的，我想，这样的社会没什么可抱怨了，它也在改变，只是它改变的速度太慢了，人死亡的速度很快，很多人还不知道幸福是什么样子，就要面对死亡了。

中国是个复杂的社会。

医疗和教育是社会的重要组成，现在的医疗和教育还有很大的改善空间。

2018.7.27

昨晚，很晚了，我问我爸，说是梅毒，奶奶七十多岁了，被传染上这么一个不好听的病，希望赶紧治好，家里是真的没钱了，我爸给我们留了五百，自己带了一千多走了，早上六点多的时间，我也是和我爸差不多时候醒来的，五点四十的时候，我没有床，我爸他们在他们卧室铺了积木，积木上铺了一张凉席，我就睡在那上面，昨天下雨，我们谁的那间刚好漏雨，问题不大，就是在一个角滴大滴的雨水，渗透进来的雨水，就在我睡的地方的脚的后面一点，下面有个柜子，柜子里面有小老鼠，于是我才换了一个方向睡，那一边现在成了漏雨的地方，不过心情放松多了，奶奶去治病了，谁也没有放弃继续生活，这就是最好的事情，人一旦放弃了，才是最大的悲哀。希望再检查检查，这个病不是真的。

昨晚，我爸心情很不好，半夜了，还在说，怎么会染上这个病。

一个家很重要，如果没有家，那真的很可怕。

我的身体好受了一点，身上被虫子咬的地方正慢慢地消下去。不能慌乱，一点点面对吧，还是在手机上看书，等开学以后也要多看书，争取比从前看的书更多，我现在看一本书很有耐性，如果有纸质书，我想，看很厚的书也没问题。

2018.7.30

在南阳检查过，奶奶得的并不是梅毒，全家人都安心了，在方城检查了四项，在南阳检查了八项，算是消除疑虑了。

乱糟糟的声音让我觉得很糟糕，安静的独立的环境真的很重要。

2018.7.31

奶奶今天要回来了，大姑割了五十多块钱的排骨，去爷爷家做饭，等奶奶回来，病没了，但一家人都受了惊吓，大姑来我们家的时候还说这件事，我也是生平第一次如此贴近地听说这个病，即便亲如一家人，当时也不那么放心了。

中国社会的确还有很多健康方面的事值得做，人民群众的健康问题，健康意识还不全面。

外面又开始下大暴雨，我的心啊，不知该如何是好，该我发愁了。

我讨厌死我妈了，她上楼来就想动我东西，我不让她动，我感觉她在我面前就是我的敌人，有她在，我就无法静下心来思考，我无法将自己的思考写在纸上，待在家里太痛苦了，希望能早一点找到出路。

这咬牙切齿的生活，真令我痛恨。

我爸喝醉了，吵我，我哭，边哭边吃烩面，很难吃，真的很难吃，并不是因为我的眼泪和鼻涕太多，我用了很多卫生纸擦眼泪鼻涕，后来拿过来毛巾，擦眼睛，我妈也大声嚷嚷，说我只会哭什么的，看来我真的无能为力，对我现在的状况。

只有哭，让我知道我的情感是多么清晰直接。

我总在思考无辜是什么，似乎来到这世界上的每个人都不无辜，至少现在证明是这样，来到这世界上的每个人都把人类原始的丑陋嘴脸展示出来了，真是一件值得庆幸的事，没有可怜，没有无辜，是个人，都会被卷着走。

道德的力量根本不存在，如果道德不能控制人的一言一行，一举一动。

我想我已经不能掩饰我的悲伤了，似乎如何让做人都不对，我想是这样的。我以为我做了个好人，可我过的是什么生活，我认为，我只要走出家门就不得不同稍微有点坏的人打交道，这是我不想的，但很容易遇到让自己不称心如意的人和事，不是吗？这个世界的古怪就在于此，我不了解世界，我却厌弃世界。

人太多了，我总是在这样想，大概就是从这个暑假开始认识到人太多会产生什么样的问题，会给世界带来什么样的问题，不可避免地去想人多到底是什么样状态下造成的，人们的生活越来越好了，人口越来越多了，越来越多的人来到世界上，古代的人很容易死，古代的人也很能生，但是人太容易死，所以人口不多，现在很多人都比较正常地活着，所以是处在不会轻易死的情况下，可是人们对正常死亡的面对又是另外一番情况了。

2018.8.1

今天我爸就好了，说人话，办人事。

这学期要贷款，我不想，我爸非让贷，这几天看着办办吧。

人人都想着要变坏，坏人却没想着要变好。

我又想哭了，整个人存在着，就要崩溃了，家里已经容不下我多久了，我要尽快找到我的立足之处，一两年之后，有自己的立足之处会是件非常好的事情，几乎在家每天都要哭，我的眼泪不值钱，可是我的身心都承受不住了，眼泪也是有重量的。

这条命不应该交给我，我不适合任何的竞争，我不喜欢竞争的态势，这个社会是竞争的社会，每人每天都在蓄势待发，武器就是自己，损害的还是自己，每个人都拖着受伤之躯，但每个人都不在意了。

我想我为我的冷漠找到了出口，我确实应该冷漠的，应该更冷漠，这才像我，才像活在现实中的我，我不是不听话，而是我对现实有了自己的理解，我爸总拿他的坏脾气恐吓我，他对我已经没耐心了，他觉得他应该结束他的抚养任务了，他觉得很多孩子在这个年纪都能出去赚钱了，我还没，我是个有罪的人，更何况我还是个女孩子，到此为止是一种很好的解释，但是人们喜欢装不懂，我懂了，大概就在前几年，幻想破灭的速度真快，只需要几年的时间，只需要在最宝贵的青春的这几年时间，破灭了，就什么都没有了，一切就好了，我看透了，我的一切都破灭了，我对一切都失去耐心，我不会珍惜一切，我依然热爱着世界，这是一句我想对自己说的话，这样生命留着也有意义，只是这句话是没有重量的，没有一点重量，我受够了，我受够我前二十年的样子了。

蚊子要吃人的血，人要蚊子的命。

为自己抢一口饭，为自己抢一处立足之地，只不过现在说什么都不简单了，不会只有话能说清楚东西，人身上长得这双手会动很多东西，动一动道德，根本不成问题，动一动良心，也不会犹豫，很多人活着就不需要思考道德和良心，根本没什么事情会牵涉这两件轻浮的说辞系统。

为了一点钱，人都会疯。这才是应该被记住的现实，更何况是为了一大笔钱，把什么都放一边是很正常的，什么都不放才会让人显得不正常。

我连我自己的状况都没法关心了，我不能关心世界。

我应该把接下来有限的精力用到关心自己上面，我意识到，我的思想已经很不好了，生活状态也不好，什么都不好了，特别需要急救，但是我还要应付很多事情，为了活下去，人们都很急，急匆匆的，不知道人们的付出换回了什么，我很好奇所有人生命的付出是值得还是一点都不值，看现在这个世界，我觉得人们维持的秩序很好，有一部分人能享受，有一部分人吃尽苦头，有一部分人能清闲，有一部分人不值一提。

如果能看书，我很高兴，如果不能，我只能不高兴。

有人爱我，我很高兴，没有人爱我，我也会爱自己，这句话更像是一个谎话，我还不太懂爱是什么，在这个世界上究竟什么算爱，我爱人间的秩序。

我不会是个孝顺的孩子，我已经看到了，因为我的情感已经扭曲，我受了太多的委屈，我已经不知道怎么拯救自己。

大概我需要知道，需要体会，人是一块破烂，是什么样的人生滋味。

今生今世，持续下咽的这种滋味真的让我很不爽。

如果可能，我想把我的灵魂卖出去，我既能成为行尸走肉又能换一些金钱，真是一个好想法，可是灵魂不值钱，人身上的器官也许还只一些钱，智慧不值钱，良知不值钱，不值钱的东西却会被人们虚伪地歌颂，真是太假了，这个世界太假了，表面上说这好那好，但人们想要的追着的却不是嘴上说好的东西，金钱比一切都重要，我相信。

2018.8.2

高中如果直接当个坏学生，安安生生地过日子，考不上大学也不上大学，多好，不必像今天这样，为自己上学的事情悲伤苦恼。

我好像是一个毫无准备的人，待在有限的区域里，还能创造出自己是待在舒适区的想象，还能活下去，没有那么多苦涩的眼泪，但一旦我被揪出来，我只会哇哇大哭，哭的时候没有哭声，眼泪一直大滴大滴地落。

我喜欢这个世界的秩序，给许多人创造了活下去的空间。

我爸和狗差不多，和那种时不时咬人的狗差不多。我爸和我妈生了我，我对这件事情很抱歉，我其实不知道他们俩生我干什么，但是活了二十年之后，我慢慢清晰了，生孩子是有目的的。

我现在每天上网，看看网上的事，我真觉得现实还有很多我不知道的面，现实是一个巨大的反光镜，但这不是平的反光镜，是有很多面的立体建筑。

我到现在还是保留我自己的观点，我认为性侵者给别人造成了伤害，应该去死。

大家活着都很累，却还要互相欺骗，这样的欺骗又是必须的，在我现在的目光看来，还真是必须的，要不然怎样呢，有的人间接伤人害命都不承认也没有死掉，活得还好好的，为什么在普通小民的世界里犯一点错误不改就成了大事，恐怕也不能成为什么大事，那些口口声声说道德的，不过是一群没见过有道德的人是什么样子的人，道德变成了嘴巴里的吐沫，我还能说什么。

我要离开这里，我不喜欢我的家，这句不喜欢代表的绝不仅仅是不喜欢这一个意思，代表的还有我对生命的态度。

人性没有了，我们才会开始谈存活。

我希望世界能变成我心目中的样子，而不是现在的样子。

我对我的家庭，我对我的人生彻底失望了。我想在时间慢慢经过我的生命时，我希望能带来一些治愈我的药，现在的情况很严重，我要很好地克制自己，我要更加心平气和，保持对这世界的冷漠，冷眼看世界，真正做到冷眼看世界，眼睛冷冰冰的，还要静下心来接受那些已经发生的事。

怨恨这个词语已经在我身上滋长了。我要把自己孤立起来。我不像像只狗一样跑去咬人，我还有很多思考，让那些思考进行吧。

上午，我爸带着我去城里办助学贷款那个事，结果我妈没去，但我的共同借款人是我妈，所以也没办，我看到我爸露出即将咬人的狗的嘴脸，咬牙切齿地对我说话，后来他在旁边一间办公室找到他的一个熟人，那个熟人说，可以悄悄让我把贷款金额填到5500，我们学校让贷的金额是四千二，我爸收了收脾气，他们两个人还在谈论，我爸又向那个人说了我前两年贷款没贷成的事，还说了我第一学期丢了一部两千多的手机的事，还说又给我买了一部两千多的手机，还说又买了电脑，这些事他已经和基本上所有他认识的人说过了，知道他有个女儿的人应该都知道我的事，他咬牙切齿的，我误以为他要变成一条很坏的狗，直接把我脖子上的血管咬烂，流出很多血来才好，我不想把我爸说的太坏，他也不太好，家庭是一个人的负担，是一个人的出处。

我太在意自己的感情了，我好像是个废物，我不了解这世界上的人都是怎么活的，唯有死亡，能让我安生。

家里没有钱了，这我知道，可我不知道该怎么办。

当个没有什么感情的苦力是赚钱的事情，可我总是哭，我该怎么办。

我妈也一直吵吵我，她的声音越大越能让我联想到死亡是多么安生的事。我不会跑去自杀，我还想知道这世界有什么好看的。

农村真不是人待的地方，人们粗暴残忍蔑视文化，有很多手段，有很多愚昧的思想正在被传递追捧，一旦你不追捧，你就会别人骂，这和当代网络上的很多讨论是一样的。恶的思想被传递，坏的行为马上就能铺天盖地，好的思想却没有人传递，人们对思想保持敌意，这就是现在大众意识的现状，教育也把人教育成注重现实情况的人，蔑视在现实中存在的真理和真情实感。

现代教育变质了。

无力作假。

我活着，根本没有力气作假。

我想到了太多的仇恨，我不能这样想，我需要想想美好的事情，我需要把生命中的美好一点点聚集起来，抱在怀里，常常记着，我是个容易想不开的人，特别是当一大股悲伤袭来的时候。

奶奶从医院回来之后，我还没去他们家看他们，但我感觉我也没有心情关心他们了，我连自己都不知道怎么关心，大部分时间，我都是静的，不说话，我已经养成了不说话的习惯，我想，再这样继续下去，很快，我就真的不会说话了，但这不是我担心的事情，我不担心我会变成哑巴，我相信那样的事不会发生。

我的脑子里好像被什么塞满了。

我看见我爸我妈活得很无奈，我也举得痛心，他们活了四十几年，还是没有什么人生的选择权，我呢，眼看着也要丧失自己的选择权，我毕业，可能会当老师，但那不是我想要的职业，在这个时间内，我无法静下心来教书育人，我自己还相当困惑。

但老师是个安稳的职业，并且是个好职业。

最起码我还能在自己的世界里活一阵子，这还是充满开心的，当然还有一大笔无奈。

2018.8.3

心情糟的就像被困在一座巨塔，死活都出不去，看不到这塔长什么样子，偏偏人生最想见的就是这巨塔，想一览无余，想站在最高处，想是最稳的那个，谁也拽不下来，就高高兴兴站在塔顶一辈子。

贷款的事办好了，但我又对我爸失望了一下，他就像是没有了脑子的人，动不动就要喊出来，说出难听的话，发出难听的声音，不雅的男人。

我想看林白的作品。

看着看着，我也想到有一个孩子对女人来说是一件很有诱惑性的事，也许不是所有的女人都会好好照顾孩子，但是孩子就意味着希望，在二十年后三十年后的希望，孩子是值得期待的。我也想要个孩子，但是我现在，应该不太想养一个孩子。人生也是很复杂的，如果没有决定好自己的人生，那要一个孩子就给人生增添了更多的不确定性。如果在不久的将来，我的生活稳定了，那有一个孩子肯定是十分美好的事，如果这是个好孩子的话。其实养几个孩子，只要能养得起，那也是不错的。

表姐的第三个孩子今年会生出来，她前两个孩子都是女儿，我姐夫在天津干搬家队的活，很累，但姐夫有力气，能赚钱，表姐在家就是领孩子，母亲对于孩子的教育是很重要的，两个女儿暂时生活的很好，还不知道外面的世界是多么复杂，在农村，人们对儿子的观念还是很重的。

先进国家还是有先进国家的好处，欧美很多国家在很多社会问题上领先于中国，中国人民还要受一些罪。

今天去办助学贷款，发现材料齐了，办起来很快，一两分钟就办好了，那个资助中心的设备很先进，有一块屏幕，有手写笔，在上面签字就可以，国家发展得挺快，相信人们的意识也会更新。

新气象。

我不喜欢旧的那些了。该抛弃的彻底抛弃，别再存在什么争议。

2018.8.4

今天努力。

2018.8.5

我妈时不时就会说些让我伤心我我反感的话，她是一个不懂教育孩子的母亲，但她也的确为我的成长付出了一些。

2018.8.6

我爸昨晚又喝醉，很恶心。

今早，他拎了胡辣汤和油条回来给我，早饭吃的太饱，肚子鼓鼓的，不舒服。

样样烂，这就是形容我的。

林白的《回廊之椅》收在《红颜见闻录》那本书里，写的很好。

2018.8.8

我弟弟是个坏东西，没什么好品质。

2018.8.16

时间过去的真快，快得让我害怕。

一旦失去了简单又自认为正确的解读，人们就不明白意义出自何处。

2018.8.19

昨天，我爸我妈打架了。

今天，我很不开心，我意识到很多书籍只是一时趣味的东西，并无长远的意义，我更加烦躁，不过，我时刻劝诫自己，面对人生，要有十足的耐心，切不可轻生。

我觉得，考研对我来说有些难了，但到时候再看，再试，我下学期还是看书，看看书，乐呵乐呵，人生挺好。

2018.8.25

这几天都在地里干活，忙庄稼，暑假结束了，但我感觉我的暑假好像没有来。