后来，我不曾寂寞。
绿皮火车在田野间缓缓蠕动着，车窗外，夕阳从远处的小山呈放射状射过来，透过不远处深秋红色的树林，洒落在地面上时显得有些零碎和斑驳。那一刻，我呆呆地望着窗外静静流淌的小溪，精神有些恍惚。我承认，我确实不是像我口中所说的那样干脆利落，能够时时刻刻保持孤独清醒，能够独自一人熬过所有漫漫长夜。
那一刻，我在想你。想你对我说过的话，或是赞扬，或是宽慰，或是鼓励。
那一刻，我在想你。想你的冷漠无情，想你的现实精明，想你的知难而退。
曾经你离开的那一刻，我从你极力掩饰的目光中看到一丝丝渴望已久的解脱，我突然间像是明白了什么。没错，人果然是在一瞬间长大的，在那一瞬间里，我就像是在梦魇中突然被人拉醒，从此以后，不用再沉迷和挣扎。如今，我身边的人和曾经的你一样，来来去去，不留痕迹。只是我已经学会，如何认真地开始，以及如何体面地告别。
那天在林的婚礼上遇到你，我们目光接触的那一刻，彼此之间多了一份宽容和理解。大概是随着年龄增长，我逐渐明白爱而不得也是人生中的一种常态吧。就像歌曲《当爱已成往事》中所唱的那样“有一天你会明白，人生没有我并不会不同。”你看，那些年我们爱恨纠缠，打打杀杀也都过来了，如今不痛不痒，不闻不问，已是退出彼此的生活好多年，又有什么是不能够原谅的。
我去看海了，还记得吗，你曾经说过要带我去的。那是傍晚的海边，我坐在沙滩上，看着远处横跨海面的大桥，听着浪潮汹涌而来的呼啸声，闻着海风中略带潮湿的腥味，那样安静却又广阔的感觉让我陶醉，胜过那些年我陶醉在你的宽慰里。我坐在沙滩上，看着远处的灯光交替变换着闪烁，颜色很多。我想大概这世上的一切都逃不过被交换和被替代的命运。人与人之间的关系，不外如是。公园里还有买带灯发卡和纪念品贝壳的人，我隐隐能够闻到烤红薯的香味，记得我们曾经一人一半，吃得不亦乐乎。如果此刻你在，我也许会以友人的身份请你吃。
和你送我的很像。
我在一家创意设计店里看到了很多书签，都很喜欢，还有很多专门为星座编制的手链绳，以及创意钢笔，创意帆布包等我很喜欢的文艺品。但我还是忍住没有去买。因为我知道我只是觉得一时新鲜。文学批评课堂上，老师谈起徐志摩的《再别康桥》，她对那句「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。」做了让我印象深刻的解释，她说那是因为徐志摩对林徽因的爱而不得发出的惋惜，如果不能够拥有彼此，不妨让美好的爱恋停留，停在曾经拥有的昨天里，停在某一个偶然想起的来日里。所以，我也想让这样的美好停留，不去刻意占有，无论对喜欢的东西，还是喜欢的人。有时候我会很极端地想，一定要在此生找到那个对的人和他相守，有时候，我又会无奈地承认也许我不会那么幸运，我也终究要学着接受，接受不纯粹，接受不彻底。
我发现自己开始对不尽人意心生出一份心甘情愿的宽容，大概是渐渐懂得，没有遗憾的生命才是生命中最大的遗憾了吧。
那些年你送我的书签我还留着，它陪伴我读过不少书。《伤逝》里鲁迅说“爱情必须时时更新，生长，创造。”我也终究是懂了，好的关系，应该是势均力敌，应该是彼此独立，相互欣赏，交换付出的，任何一方太过依赖都有失公允。
来时的路上，对面坐着一对老人，深夜的硬座车厢里，灯光刺眼，我依然是毫无睡意。老太太枕着老头子的腿睡着了，睡得甚是可爱踏实。下车的时候，她催促着老头子取出行李架上的行李，以后跟着他安心离开了。而我，我的包里装着洗漱用品卫生纸充电宝矿泉水还有因为游玩而没有怎么好好翻看的书籍。因为身高和力气不够，我也只是将它放在了脚边，没有刻意去麻烦其他人帮我。这些年，我已经习惯了一个人独立处理一切事情，因为我怕依赖一个人的感觉，那样的感觉，曾在支柱倒下后让我深深受害过。在后来的日子里，我也因此对身边有意靠近我的人表示过抗拒，即便有时候，我也希望会有人给我一双手，让我可以哪怕有一分钟的停留。
她说，那些柔软的人，总有人照顾。我又何尝不知，你看《我的前半生》里贺涵终究选择了罗子君，而不是唐晶。你看那些自私的，张扬跋扈的，不那么乖巧有点脾气的人，都过得很是滋润。只是你不知道，这所有的一切私心的满足总是以牺牲他人的快乐换来的，这些“他人”或是深爱你的人，或是被你伤害至深的人。而我希望，能够成为不影响他人，也不被他人所影响的人。我不再渴求被人妥善收藏，被人小心安放，我只求「来日方长，能够自给自足，给得起自己渴望和向往。」
《爱情进化论》里骄傲的艾若曼，《我的前半生》里独立的唐晶，都是我希望自己成为的样子。
如果再来一次，我依然选择做这样的人，即便这样会艰难辛苦一些。在这样一个光怪陆离的世界，每个人都有自己不为人知，阴暗晦涩的秘密，每个人都有自己分身乏术，鞭长莫及的无奈和疲惫。我们都是芸芸众生中等待着被拯救的人，可是，这世上又哪来那么多能力超群的盖世英雄。所以，做自己的英雄是唯一安全可靠的选择。
我感谢你，曾让我不可一世地幻想过，感谢你，曾赠于我一场前所未有的空欢喜。
网友评论