今天我生日昨我下午才知道，我爸妈打我电话说我生日给我打个电话，让我知道家里人都挂念着我。我每次特别怕过生日，每次生日你都会生气，每次的原因都可以总结为你认为你在很用心的为我过生日我却不领情。
下午我一直在忙，因为忙起来我才不会去想这些，可回来一看都晚上了除了有个你的未接电话你一个微信都没有，我知道你不会忘，我以为你晚上肯定会和我视频和我说个生日快乐，真的对我来说那就足够了。我们在一起八年了，我不放手是因为你踏实到能让我在外面杜绝所有的诱惑，因为心里之有个你！这么多年来我一直觉得欠你的，因为一直不在你身边，我也知道你这么多年一直不放手有多不容易，这不是讲道理，这是心，是感情，其实我一直知道我们俩属于那种能吵一辈子的，一辈子都不理解对方想要什么，不改变自己原则，这样的好处是我们绝不背叛对方因为你就是我的原则！坏处就是必须顺从对方，我想要的就是看到你说生日快乐，我知道你的心，我是真心疼你！我忍！你在生日时候发脾气我忍，你说我不理解你我忍！你让我顺从你领你生日发给我的红包就逼大象吃肉，我也不对！可能我这样会让你觉得我跟你见外怎么的吧，我只是心疼我自己的宝贝！
八年了，八年前我可能会骂你和你吼，再自己去喝酒喝到吐打树打骨折...可是现在我能为你忍住我的脾气了，8年前发个脾气，牛都拉不回来。8年后生个气，转眼就觉得没必要。时间渐渐让我知道理解你，珍惜你，自己也渐渐沉淀了冷暖自知，叫我自己都分不清是孤单还是幸福。几年前连多愁善感都要吹得惊天动地 ，现在越痛越不动声色；越苦，越保持沉默 。因为越大越知道不管多亲近的人最懂自己还是自己，但不管怎么说这么多年最知道我是什么东西的最了解我的一直只有你，我是真爱你，但也感觉是老婆的你也一样会不知道我心里的苦衷一样，更别说我父母了...这种前所未有的孤独真的...我一个人在外面6年了，自己在深圳舍不得吃饭过，一个人在厦门无依无靠过，在广州做工作迷茫着急过，每次自己一个人在路上的时候看起来老好像跑了好多地方好开心，可是一个人的孤独和一个人去陌生环境的原因和心情不是每人都能懂的。成长把我经历的一切都变成心静如水，将一切情绪调成静音！我觉得我成熟了，你呢？你还是很易怒，我很心疼不能每次第一时间顺从你的意愿，每次都会强迫但我顺从你，结果你还是生气了，记不住我的忍让，也没换回你想要的开心，都不长心，就这样互相折磨8年，要说我不心疼你不爱你我自己都不信！想到我们在一起八年，我自己都觉得有你这么多年了不起！自己都崇拜自己。我一直想不明白，八年来我对你从没有过二心可为什么你说了我八年不懂你不知道你喜欢什么想要什么？我也不知道你冷静下来的时候能不能感受到我的爱。每天我都想给你打电话视频，可是频率越来越小，我也理解你，上班加班兼职，可是这样下去我怕，怕你顶不住。
我也希望你对我，对我们的感情有点信心，有时候你想得到的想要的或许并不会比现在的我们没好多少，有你的每一天我都很满足。别把分手挂在嘴边了，你知道你生气的时候给我说这个就等于是放屁，我根本不会听的，但是你老把屁挂在嘴边也会臭的，以前我也经常把这个挂在嘴边你还记得么？
这么多年了，我们一直没有同房过，我也不知道我们的感情这样到底正常不正常？你的身子还没给我,我自己的也不敢给别人，我也很...男的要比女的难忍的多，我不知道你还要我等多久，等的我都怀疑我们是不是有问题了，你是不想给我还是怎么了...咱们俩之间很少说这个这是不正常的，我们要敞开心扉的什么都说。起码知道出现这种情况的原因是什么吧？
你说我没趣可是我你知道我二吧？你知道我和熟的人面前是什么样吧？我是他们中最有趣的了吧？你觉得和我在一起会没意思，但是你想过没有我们八年了！八年来，我逗你开心的时候你说我幼稚不成熟太二不正常，我好好的你又说我无趣你要我怎样？你也该好好想想好的感情有很多种，你要觉得有趣的感情完美，那我们这种这么久这么坚贞是不是也是完美的爱情？起码在我心里和你的所有我都觉得很完美，很开心。但是宝贝你说我生日你是不是该给我打个电话视频下，哪怕就让我看你一眼，你还是这样不分时间不等场合的大发脾气是不是不对？你说你很在意这些，那你应该能想起你每次生日我都大半夜的就要开始给你说生日快乐呢吧？你这一天干嘛了？为什么我生日你甚至连条微信都没发？我要不要也和你一样去计较这个去怀疑你和你生气呢？
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