曾经我有一个小女朋友，手胖乎乎的。笑起来挺好看的。
每次我不开心，她都会来哄我，小声地叫我的名字。
我都忘记她怎么表白的，只记得她眼睛亮亮的，反正就在一起了。
我们偶尔也有拌嘴的时候，她說不过我，就不理我，没过多久，又笑嘻嘻的跑回来。认真的看着我说她错了，我板着脸教训她，她也憋着笑看看我。
后来，有一次，我忘记发生了什么，她又开始不理我。
我又变回原来的样子了，我生活随性，倒也不在乎有没有陪伴，毕竟原来就没有。只不过是变回原来的时候了。这也无所谓。
只不过！只不过，我为什么会这般难过呢。
我实在受不了了，只是三天，却有96个小时那么久。
“我不想玩了，我好饿，我们去吃好吃的好不好。吃肉，好多好多肉”
“嗯”
她嘴唇一抿，皱着眉头，拥抱进我的身体里。这就是失而复得的感觉吧！
我点了很多肉，她一口也没有吃，只是看着我，眉眼带笑，真好看。
那天我好开心啊
却不知道何时起，那些孤独的夜里，我格外的想吃肉。也想那个女孩！
我生性冷漠，也不知如何与她相处，她管的紧时，我第一次逃避了。
我去了好几个城市，看过了许多不同的风，也看了许多人来人往却又不属于我的美女。
逃避也许就是旅行的意义。
我的终点站在上海，这就是终点了。我好像明白了些什么。
我想起了我们大晚上在钟楼上笑的上气不接下气，我们拉着手在江边吹着太平洋的风。我想起了，她有一次说要嫁给我，她要和我结婚。
结婚！这时候对我来说，像是要抱着我去跳海。但我不敢拒绝她，只能拒绝平庸的自己。
我在迪士尼乐园里，第一眼就看到的那只项链，她要是戴上肯定也好看吧。我如是的想着。
我像乘着一阵风，回到了她的怀里，她柔软的胸脯上。
项链和她亮晶晶的眼眸真是绝配了。我喜欢上这熟悉的气息，和熟悉的大白奶子
已经很久了，我都快忘了她长什么样了，这就是时间的残忍之处，把你慢慢变老，好叫你平淡的死亡！
我不太喜欢和她接吻，她有一些口臭，我到现在还是不能习惯。
那是春夜，樱花暴开了，我们相拥在树底赏花，也许赏花的只有我，她歪在我的脖颈里，不知道她在想什么！
我想世界停留在这一刻才好呢！
只有后来才知道时间是不会停的，人也不会停。
又到春天了！我却再也没见过那晚那样樱花雨。
她再也不说结婚了，也不再像从前一样向我继续认错了。
我们继续呆在一起，她有时也帮我洗衣服，也给我带早餐。一连好几个星期。
真是个傻子。谁会天天吃同一种咸菜包子啊！也不知道换个花样。笨！
唉！ 也就是我这个傻子愿意天天吃，讲都讲不听。
很多事！我都忘了，依稀还记得我们俩吵了几次，又和好。
人的错误是会一直重复犯的，我们也触碰对方的底线！
她可能是不再喜欢我了，和别人越走越近了。wo！再见了！那就这样吧！
有一天她叫了我们所有的共同好友去吃饭，唯独没有我。
“志高！你知道你把付婧甩了，她哭的有多伤心吗”
“哦”
我做事从来不后悔！因为我知道后悔的作用只有一直痛苦。
作为一个情商笨蛋，我真是又善良又懦弱。
可能其实我不是太喜欢她，也许是我真的太冷漠了。但我总觉得哪里不对。
我想向她道歉，我应该更温柔一点的，摸着她的头。
其实我像我这种人不适合谈恋爱，如果没有后来的这些应该会是不错的朋友吧。
因为她！我小心对待每一个经过我身边的女孩，思量着结果的可能性。
而我任然天真的憧憬着的爱情
在我想象中有那么一段如宿命般无法摆托又轰轰烈烈的爱情
原谅石
在这之前，我想写信给她，可我已经彻底的失去了她联系方式了。她也去了别的城市
想必她也忘记我了。
但我仍然想得到她的原谅，也是我自己的原谅
请你原谅我，在那个年少不懂爱为何物的岁月里伤害了你
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