出院后，她们用竹子给我围出了一个训练道，我可以扶着竹子，锻炼走路，她们告诉我，多锻炼就好了。
于是，我每天都很用劲地锻炼，像我的小孙子刚学习走路时一样，艰难得一步一步往前迈。练走路的时候，我乖的要命，每走一步，都觉得自己轻盈了一些，就觉得自己不再是包袱。
在他们看来不可能的事情，我做到了，半年过后，我可以走路了。虽然没有以前灵活，但拿着拐杖，我就可以继续走路了。
可是，不能自理的生活，早已磨灭了我所有的体面。看到曾经的家，看着自己曾经无数遍走过的路，地里的庄稼，门口的空地，看着儿媳妇一天比一天阴郁的脸，我变得暴躁，变得一点就着，变得嘴上不饶人，很多时候无能地狂怒着。
我骂所有让我不如意的，除了儿媳妇以外，孙女，偶尔来看我的儿子，大孙子，小孙子，都没能逃过我的语言攻击……
我骂自己的无能，骂所有照顾我的人对我的厌弃，骂拿我调笑的邻居，试图从中找回自己那所剩无几的体面。
我觉得，我病了之后，所有人都是厌弃我的，他们都不向着我的，不是和我一伙儿的，他们都在对我指指点点。
只有我一个人向着自己，我害怕极了。
有一天中午吃完饭，我让儿媳妇给我整衣服，她没理我，我又喊她，她说她耳朵聋，没听见。
我说那我骂你你听见听不见？她还嘴，我们吵了起来，我骂她一句，她还我一句，像是我不讲理一样。可是明明是她本来就不喜欢我，喊她也不听，要不是我自己不方便，我怎么会让她帮忙，她还如此对我。
也对，她早就看不惯我了，巴不得我不在她眼前。我觉得，我还是死了好，死了就不用受这窝囊气了，而且麻烦了他们，自己也不痛快。
儿媳妇站在路口跟旁人说着自己如何如何委屈，诉完苦就回小卖店睡午觉了。
我也不管了，我要去死了。
往西走，西面有庄稼地和老伴的坟冢，还有一座桥，就去那里吧。
孙女见状，跟了上来，我告诉她，我自己出去转转，别跟着我。她看起来有些害怕，可还是跟了上来。
到了田地附近，我告诉孙女，我说你别跟上来，等会儿害怕了别怪我，我这里还有这个镯子，你拿着吧。
孙女不取，我就摘掉扔在了地上，孙女只能无奈地捡了起来戴着。
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