昨天看到日本的一本绘本,名字叫做《贪心的小狼》书的最后有一个很有意思的绵羊公园报。于是今天我试着做了一份开心公园报,放的是我们家的一些信息。
生活应该是美好的,一切将应该充满欢声和笑语的,而不是大吵大闹,横眉冷对。最近的日子,让我有一种感觉:我们这个家还是有些温暖的,可以好好经营的。 然而下午去了一趟办公室,一切都被降到了低点。知道两个人为什么离彼此越来越远吗?是真的一次次的被伤害之后,谁都不愿意靠近对方。那种刺痛的感觉,谁都怕。
我本不应该说“要不你搬去那个小一些的办公室吧,看上去你并不需要那么大的地方” 算是好心说了一句提醒的话,也算是狭隘的我内心的一种心声的表达。我们已经好久好久没能静下来好好沟通了,心跟心的距离已经离得很远了。
我是真的觉得这么大的空间浪费了,真正用得到的没那么多。没必要打肿脸充胖子,在经济不景气,公司业绩不佳的情况下,在开支日益增长的情况下,考虑调整一下,缩减开支,就是赚钱,缩减开支就没有那么累。
爱莫能助,我自己没有底气没有能力的情况下,面对一个同样如我油盐不进的顽固派,诚然,我的任何一个善意的提醒,都会被认为是讥讽和嘲笑,都会被认为是对他能力的否认。都会被夸张扩大的认为是对他的打击。
听到那一声大大的咆哮“滚” 对着我们母女俩,他用尽了全身的力气把我们轰出了他的办公室。这个男人心底里有多对自己现状的不接受,有多对自己这么多年辛苦经营公司的现状的不接受,这一声咆哮足以说明了。就算他将矛头指向我,将我的不足不堪种种细数一遍,这又怎样,我接受我的现状,我承认我的失败。他呢,他能接受他自己的现状吗,他能听得进去别人给他的建议吗?
这个世界很大,这个世界也很小。因为我们每个人就是一个世界,每个人的心底里面都内藏了一个复杂多变,矛盾重重的世界。我再竭尽全力让自己的世界平静下来,及时面对他时不时的冷嘲热讽,面对不堪回首的过往,我努力将自己的目光放到现在,放到每一个当下。
如今这么努力在改变的我,他永远无法了解。
每一次生气都是对自己无能的愤怒!
我们沉下心来,接受不完美的自己,接受能力平平的自己,接受不如他人的自己,接受没有如愿的破碎了的梦想,接受现状,接受这一切,最关键的是接受自己。
接受了自己,再认清楚自己,再调整自己。
如果别人说的对了,我们咆哮,是我们还没有认清楚自己。
如果别人说的不对了,我们咆哮,还是我们没有认清楚自己。
我已经没那么容易生气了,我明白我在成长。
我愿意做我自己内心的一个观察者,眼睛睁的大大的,看清楚那个不完美的自己,唯有如此,我才能活得是自己。
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