这是一份大二总结

这是一份大二总结

2016.8.18 第一次来到上海，进入大学报道成为了一名理工科新生。

高考志愿的顺序的金融、理工（自动化）、汉语言文学。如果只按自己的喜好来排序，应该刚好反过来，汉语言文学排第一。记得高中老师说，做选择题，要从题目给出的条件一一分析，即便到最后算不出答案，也得把答案带进看看哪个更合适一点？千万不可因为不会就选个有眼缘的答案。分析了发展空间，就业前景，就业条件，把能想到的因素都考虑了一遍，谨小慎微的做了一道不知道答案，也不会有答案的选择题。

对一个人来说，这分明就是一道判断题。大一的时候我常常这样想，不就只有对错两种答案吗？

进入理工的第一个学期，很新鲜。参加了各种活动，结识了有趣的朋友，也保持着高中的学习习惯。第二个学期，第三个学期，没有了初来的新鲜感，课业也开始变难，也是在这个时候，我又记起了高中时还那么的爱写文章呢，可等我拿起笔好像大脑一片空白，我开始一遍遍的否定自己，我一遍遍问自己：如果当初选了自己喜欢的会怎样呢？理工真的不适合我吗？这样真的是在浪费时间吗？

大一，我觉得这道判断题真的做错的。

2017.7.14 我坐在图书馆里选专业。

朋友在一边说：我打算选通信，好像挺不错的，你呢？

都行啊，那就通信吧！

我用一个小时不到就把专业选好了，然后走出图书馆，心里五味杂陈。

这一年里，我依旧带着那些怀疑，带着那些否定，和大家一样的上课，一样做着项目，英语考级，普通话考级，我没有热情，只是想着随大家一起做了便好，我再也不追求把事情都做到极致，心里有个声音一直在说：你不合适啊，你不擅长啊，做到差不多也就可以了。

今天要写大二小结，我看到网上的模版都是：学习上没有大一那么贪玩了，开始认真学习取得了很大的进步，生活上也能照顾好自己和室友相处融洽，学生工作也是有条不紊，希望大三能够更加油。

我也想把这样积极向上又充满朝气的模版套用一遍，可事实上我的大二是这样的：学习上不求做好，但求无过，那些想做好的冲动和念头都被：本来我就不擅长啊这句话搪塞了，以为擅长的东西呢也没有真正开始去做。大二这一年，很少和朋友联系，我拒绝别人的好意和热情，宁愿独自上课，独自吃饭，独自逛街。大二这一年，做着一份自己并不喜欢的学生工作。别人看到的我是活泼，爱笑，喜欢运动，参加各种活动，有很多朋友。其实这一年我是敏感，爱哭，甚至是有一点点的沉郁，对自己的选择充满了懊悔，对未来充满迷茫，我一直一直在逃避。

这一年，没能迎来转折点就已经结束了。

2018.8.20 我坐在电脑前回顾这两年。

今天，我想把那些怀疑，否定，迷茫都先放下来，重新审视一下自己和自己的选择。

我一直标榜着喜欢文学，并为当时未能进入汉语言文学而感到惋惜，而我自认为喜欢并擅长的原因也仅仅是来自于高中时代喜欢看看课外书和作文偶尔得到老师的表扬，仅此而已。

而现在寝室里的那本《安娜卡列尼娜 》我读了一半就没有再读了，注册了简书，也只发表了一篇文章，很多列好的计划，准备开始写的文章，往往都还没有开头，预备报的写作班，也一再被拖延。

高中高压力的学习下看课外书就是一种短暂的休息和娱乐，与其夸张的说自己是在喜欢文学，倒不如说是喜欢那种放松的感觉而已。那些能带来短暂的快乐的事物总让我误以为那就是热爱了。当我真正的去深入它，了解它，我却没有了耐性，当真正有时间需要我静下心来读本书，写篇文章，付出一点努力的时候，我转身就走了。

更多的时候，我都是借由着这份假意的热爱在逃避。

专业知识需要一点点去理解，题目要一遍遍演算，项目要一次次调试，这不轻松，也不快乐，需要付出时间，耐得住性子，吃点苦，于是我借着对“文学的热爱”，对“不擅长理科，不合适”的借口在逃避，给自己选择安逸一个更加合理的理由。

以前常常为自己的选择所困扰，一直在想究竟哪个选择是佳的。现在觉得这更像是一道作文题，可以有很多立意，很多文体，不管选择了哪一种，都需要认认真真，踏踏实实的去写，不可有懒惰，不能半途而废，不可因为有点累，吃点苦就逃避，这才是最紧要的。