今晚吃饭的时候，老公突然说：“听说从2018年元旦起，二胎每年国家补贴8000元。”我反感这个话题，便轻声说了句，不知道，然后接着逗弄腿上的孩子。
公婆对这个话题，十分感兴趣，他们兴高采烈地讨论着，从社会现状说到到当年他们不能多一个孩子的遗憾，从养孩子说到社会责任感，也不知道这些风马牛不相及的概念在他们的谈话中是怎么联系上的。
我平静地听着，时而回应一下孩子“咿咿呀呀”的唱腔。
孩子今天一周岁。公婆，周围人，甚至我亲爸妈都在有意无意的暗示或者明示，过两年再生一个云云。
孩子的到来太过曲折，过程太艰辛。从2013年到2017年，我一共怀了四次孕，才得这一个孩子。这四五年我要么在怀孕要么在备孕。怀上特别容易，只要没有措施，下个月妥妥的两道杠。
可是过程很心酸，第一个孩子在三个月的时候胎停，流产手术的时候遇到不靠谱的医生，没有使用无痛人流，疼得我死去活来，折腾了近一个小时。第二个孩子，都到预产期了，却被告知胎死腹中，我整个人是懵的，脑子一片空白，这段记忆大概被我自动模糊了，除了绝望，我什么都想不起来了。第三个孩子，在一个多月的时候查血做彩超被告知胎停。
我如此平静的回忆这段经历，可是醒过神来，嘴里有股咸咸涩涩的味道。
这次，从第二十七天，用试纸测出怀孕时，每周去医院抽一次血监测孕期指标。到能从B超看到孕囊开始，每周抽血之外，再做一次B超，计算胎芽生长速度。都说三个月前不宜频繁做B超，我也顾不上那么多了。这个过程一直持续到四个月时，能用胎心仪听到胎心音了，便每天早中晚三次听胎心。到孕后期时时刻刻留意胎动，不敢有一点点马虎。
孕期除了身体累，更多的是心累，担忧。到38周，我便迫不及待住院要求提前剖腹产，医生怎么劝，我都坚持自己的想法。
可谁知，我对麻药竟然这么不敏感，当医生在我肚子上划过一刀子时，右边没感觉，左边钻心的疼痛来袭。我心想，完蛋了，要活剥了我。果然，这个过程惨不忍睹，我一直在喊叫“好疼，好疼”没人理我，像躺在案板上被宰的羔羊，衣服全部汗湿，浑身没有一丝力气，像是过了一个世纪，一个东西从我身上被拽下来，所有的感官，只剩下疼。终于听到孩子的哭声了，然后听护士说，三点四十，男，六斤。过了一会护士把孩子抱我身边，让我看看，我虚弱又厌烦地说“赶紧抱走，不想看”。护士大概会想，哪有这样冷漠的亲妈啊，其实是我实在疼得没力气了。
等到缝合伤口的时候，还是右边没感觉，左边疼，不过比起之前的疼痛，已经不算什么了。
第二天按压子宫，又是一天痛苦的折磨，护士按完，老公按。
医生催着要早点下床活动，防止粘黏。起身，坐直，下床，站立这个过程我花了半个小时，衣服又湿透了。我就很奇怪，为什么疼痛会耗费力气，还会出汗。
感觉生个孩子，把这辈子所有的疼痛都放在这几天在经历了。
生，只是个开始，带孩子才是一场持久的战役。
从孩子出生到今天，我没有睡过一个整觉，倒是在孩子生病时，熬了好几个通宵，第二天用冷水洗把脸，让自己清醒过来，再假装元气满满地去上班。
家里，谁说累了，都会有人安慰，然后休息下。惟有我，妈妈，是没有休息的，大家都认为这是理所当然的，没人心疼。你若说累，就是矫情。
所以，二胎，太奢侈了。一个孩子，我已经去了半条命，再来一个，我还能活吗？
我知道两个孩子是最理想得状态，而且我也希望能有两个孩子。但是实在不想跳坑，再亲手埋了自己。
每当晚上孩子哭闹，我一个人起来哄，老公用被子蒙着头，我心里就有无数次离婚的念头。只告诉自己，即便真生二胎，老子也要换个男人生。
所有的问题的解，就一个字，钱。我有足够的钱，就找个代孕妈妈，只需出个卵细胞，我就能有个亲生孩子。请两个专业月嫂，帮我带到两岁，一个晚上，一个白天，我就能休息，还能陪孩子。
虽然这是我的意淫，但这也是我的愿望，我愿意为这个美好愿望而努力奋斗。
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