为啥我只是回了一条短信，我就内疚和后悔呢？
APP需要学习，同事微信提醒（此条不需要回复），可是我还是回复了。
我回复之后，心里又后悔了，有很多想法就冒了出来。
早知道就不回复了。
别的同事有回复吗？或许有或许没有。
感受是：肚脐周围有点不舒服。
虽然我不会再纠结，但每每想起这件事情，我就会有点不舒服。
这些想法确实会耗费我不少时间，没有30分钟，也有10分钟之久。而过后又会想起这件事情。
这让我寻找小时候的记忆。回到我上小学的时候，父亲让我给隔壁的领导还2角钱。我照父亲的去做了，结果邻居不收，说没有关系，也就2角钱嘛。
于是，我就把2角钱拿回来给父亲。父亲把我骂了一顿：你是想钱想疯了。
我没有说话，父亲把2角钱甩在我面前。我不知道怎么办好。后面怎么样了，如何处理这2角钱，这些记忆我已经没有了。
那时的我非常委屈，我这么小，根本就不懂应该如何把2角钱还回去。如果父亲此刻教我如果要把这钱还回到邻居手上，就要当着他们的面，放在领居的屋里，让邻居看见，我就马上跑回家就好了。
父亲并没有教我如何做，而是对我破口大骂：这么喜欢钱，想钱想疯了。就是因为我没有按照父亲的要求把钱还给了邻居。
当时的我的自尊是低的，价值感也是非常低的。感觉自己无能为力。因为最亲近的人竟然对我大吼大骂。
我希望父亲可以教我如何解决。因为在家里，有时候，我会非常自卑，不知道自己做的哪件事情是对的，哪件事情是错的。
我做得很多事情真的不是为了自己，我是为了讨好家人，主要是父亲。
我曾经在上中专的时候，就给父亲写信，因为这样可以增进跟父亲的关系。我在家里，也极其渴望得到父亲的夸奖。直到我到五、六年级的时候，我经常会给父亲、母亲搬小板凳给他们坐时，父亲夸我说：X，越来越懂事了。
小时候，因为父母都很忙，很少会教我更多，我无法打开的世界，我对外部世界是迷茫的。我也不往外跑，总是呆在家里看书学习，偶尔跟同学出去走走。让我看不懂很多事情，因为我为自己关上了通向外面的门和窗。
怕错、怕批评，小时候为了得到父亲平静的脸色，我会看父亲的脸色行事，甚至委屈了自己，隐藏了自己很多的感受。这些感受在身体里堆积着。
有时候会有抑郁情结，有时候说着说着就哭了，因为那些感受出来了，是委屈是生气是愤怒……
直到上班了，也会如此。因为父亲代表着权威。我怕上司、怕领导对我发脾气。
记得上次上司批评我的时候，我心里非常委屈。其实我已经尽我最大的努力做到了我能力范围之内的最好。可上司不这么认为，他说：你不用心，你不好好干，你只是做一名快递员，不会有进步的，也会很容易被比下去的。
我没有说话，因为我觉得我一说话，我就要哭泣了。我就是听着，我违心地说：你说得对，我会下次好好用心，照您的指导来做的。
说完后，我就跑到厕所里大哭一场。
因为学了心理学的我知道自己在心里埋藏了太多的苦。在不影响大家的情况下，我找个安全的地放释放自己的委屈。哭完后，我就好了一点。委屈估计还有4分（满分为10分）。剩下的我会好好地反思总结。
这次把以上写出来，忧伤快没有了，将委屈一次又一次诉说，一次又一次分析看见它，忧伤只是在人生道路上的一块小石子，将它放在应该放的地方。忧伤不再困扰我。
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