一直在奔跑，一直在忘记疲惫。
苏州的相城区，是我毕业后第一个去的有熟人认识的远方。2014年1月份左右。后来辗转到的杭州。
迷离之前，是朋友。迷离之后，就成了路人。我和我最好的闺蜜，走向了陌路。所以，我去了杭州。时间过去了，那些背叛和伤害，都释然了。原谅别人之前，先原谅自己，这才是和生活和解的最优解。
当时是因为毕了业，没有能去的地方，因为真的身无分文。要找工作，要住宿。我只能去投奔亲友。
弟弟和一个小时候一起玩的闺蜜在那里。我去了之后，自然和女朋友住在一起。房间也是那种院子式的合租，很简陋，很单调。只有一张不算很大的床，还有一个桌子。
房间大概也就十平米左右。但是那张床却睡了三个人，因为我去的时候是冬天，我们三个挤在一起，自然就没觉得特别拥挤。可是我一直不喜欢群居，一直喜欢一个人住。但因为是借宿，我还没有交房租，自然没有任何发言的权利。
那些稚嫩，彷徨的时光，都成为最珍贵的记忆。
所以我很投入的和她们相处，尽管无法有过多精神的交流，但可以有很多生活的请教。她们虽然读书不是特别多，但早在残酷的城市中，让自己变得坚强。
她们只想挣钱，可能过年回家，能给父母更多的安慰，也可能是尽量的为自己多积攒一些嫁妆。这样，在嫁人的时候，也不至于总是委屈。
虽然那不是我想要的，但我不排斥。反而，觉得她们很踏实。
我找了大概十几天的工作，又是一家互联网公司，底薪才1800，当时觉得也还好，至少能有饭吃，有地方住，不要总是寄人篱下。我就去了，住的地方到上班的地方大概五六公里，不是特别远，我就每天骑女朋友的电动车上班，大概单程20分钟左右，也有很多路口，拐角和红绿灯，因为我胆小，所以骑车，也总是小心翼翼。
雨落下的时候，发出声音的不一定是地面。还可能是身边的影子。
那时，很畏惧死亡，也很害怕一切突入而来，无法掌控的意外。
大概做了半个月，我就熟悉了公司的业务，流程，以及操作的模式，还有忽悠的套路。不能说顶礼膜拜，那些人为了钱，可以没有任何底线。但至少，我做不到同流合污。所有，我辞职了。好像也没有发多少工资。
但我在女朋友那里也待不下去了。因为我和她们吵架了。我无法克制当时什么都不顺利的自己，情绪总是突然的爆发。
我们住的院子还有一个老家其他的邻居。那个邻居还是，我有点远的一个亲戚的亲戚。我觉得她没有那么大方，而且她总是觉得我好像因为学历比她们高一点，我就很骄傲。我觉得我已经很努力的妥协了。
但我还是和她吵了架。她说我读了这么多书，有什么了不起，还不是和她们一样打工。我非常的生气，我就说，我又没吃你们家的饭，也没住你的地方，你有什么资格对我评价。
后来，我还是感觉很委屈。一个人忍不住，还是偷偷的哭了许久。我无法像她一样恶语相加。只有更多的沉默。
那会不知道，很多时候，最伤人的是语言。所以，不能提高智商的时候，请努力弥补你的情商。不要轻易用刻薄的字词。
她还是像一只怒吼的狮子一样，喋喋不休，最后还是弟弟和她的老公劝阻。不然，我们很可能会动手。我不怕打架。
但我待不下去了。我很清楚的知道。不只是和我吵架的这个亲戚，还有其他的她们，我无法用心的融入。我只能走了。
我能带着我的骄傲去哪，不知道去哪。
当时在交往的男朋友，他读本科，又要读研究生。说是要放弃来苏州，其实多数是试探和考验。
如果爱，如果珍惜。肯定不会犹豫，也不会浪费很多年，依然犹豫。
我最渺茫，最无助，最不堪的时候，我想结婚了。我告诉他。他没有言语。第二天，他要答应，我已经死心。死了心，还能回头吗？不能了。
就这样，我放弃了三年的异地恋。重新为自己规划下一步的路途。
我去了虎丘区。找了一个淘宝客服的工作，是一个小工厂，老板是安徽六安的一个也不是很大的男孩，他父母创建了工厂，他建立了淘宝和天猫店铺。
他知道我没钱。还没工作的情况下，就预支我工资，还找人陪我找房子。最后，住在了离办公的地方大概坐公交半小时的一个小区。
时间太久，记不清楚是哪个小区了。但去了，有可能还是会找到。因为，那里，也承载了，我部分青春的记忆。
我又开始了没日没夜的上班，加班。疲劳，困苦，挫折，迷茫，还是常常的萦绕心头，又毫无方向。我真的不知道自己，为什么可以一直走，一直走，走到没有路，走到遇到海，遇到河，也要趟过去。就为了，看到明天，看到我希望的一座城。
一直在走路，很少低头，因为怕时间溜走，怕再也没了追求。
虽然精神上没有归属，但是经济上逐渐有了起色，工资有，但是没地方花，也没时间花，一个月当时也是快四千，因为是小公司，没有五险一金，我当时也没在意，觉得只要有落脚的地方，就足够了。
晚上常常12点下班，我一个人当然没法回家，老板人很好，老板娘也很年轻，很通情达理，他们还生了一个很可爱的宝宝，没多久老板还买了一个奥迪，他经常下班了，会把我送到小区门口，嘱咐我注意安全。
他没时间的时候，就是晚上负责发货的另一个同事，我撘他的顺风车回家。老板的父母也很好，其他的员工，都是自己负责吃食。只有我，他们特殊照顾。他父母做饭的时候，他总是让我一起。
不长大不会懂得，青春是一个褒义词。
于是，这个工作我坚持了快半年吧。最后，公司搬迁到了一个新的地方，我不熟悉，现在也记不清在哪了，只知道有个很大的厂房，还特意给我弄了一个很大的房间，让我住，和办公的地方在一起。那个房间很宽敞，但是没有窗帘，只有一个上下铺的类似大学宿舍那样的床。我就用不用的床单遮起来，当作窗帘。
其实我不喜欢那个房间，对我来说太大了，好空旷，一点都不温暖。我想住那个小的，但当时另一个男同事，因为他去的时间久，他非要住那个小的，所以就给他了。
房间里，还堆放了好多童鞋，老板可真会合理利用。白天也总有人进进出出，我真讨厌自己的卧室，也随意让别人往来，所以我不敢写日记，就算记点什么，也总要偷偷的藏起来。
没有书，没有自由，没有一切外界活动，当时的工作就是封闭。还好，有心。
新的办公的地方让我很不满意，老板说好的给我涨工资，后来发工资的那天，我收到还是原来的数目。我非常生气，我还是那么鲁莽，受不了委屈，受不了任何不公正的待遇。
所以我急忙的给老板打电话，我说你不是说好的涨五百吗，为什么没有发给我。老板大概很莫名，我一个员工，竟然敢这么给他说话，但是他没有生气，一直和我道歉。说他太忙了，忘记了，这怎么会忘记呢，我不相信他的谎言。所以我毅然的辞职了，剩余的工资也不要了。
错了就错了，错了的也是人生。
那个时候，真是把骄傲当作一切，年轻就是狂傲的资本。
第二天一早，我就打包好行李箱，走了。
我又不知道去哪。我好像一直都在找路。找方向，不知道能做什么，会做什么，能做到什么程度，就是感觉很无知，很傻气。
我竟然去了阳澄湖。去卖大闸蟹。呵呵，我无法形容自己当时的心情，还有对一切未知的憧憬。宿舍门口就是阳澄湖。也是天猫客服，只不过换了买蟹。
呵呵，我只是解决了吃住，依然没有找到什么是自己想要的工作。
当时也有乐趣，刚去的时候都不知道螃蟹有几条腿，横着走还是竖着走。偶尔也会去仓库看一下，每个池子喂养的不同大小的蟹。
工作的地方是老板自己家的房子，有个大院子。出了门，就是一片又一片的稻田。也有羊肠小道。我们常常几个同事，下了班，会去溜达。每当漫步在那些小路上，我总是会想，我不能总是这样吧，我还得去哪吧。至少应该抵达一个，让我心有归属的地方。
不然，还是不甘心啊。老板还要给我介绍对象，说多有钱，我不以为然。婉言拒绝。我知道，我没做好准备，那不是我想要的生活，我不可能在阳澄湖，卖一辈子的蟹吧。
不过当时没有理想。只有生存，只有想要活下去的心理。
我可能，永远也不会想到，会有今天的自己。但那些，已然不重要。
过去的已经过去，到来的已经到来。剩下的，只有书写。
就算生活艰难，你也没有忘记散发光芒。
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