偶发牢骚

偶发牢骚

--当下与下一个当下--
2014来得比预想的要快
走得也是如此的迅疾
一个学期就这样走了
一年之后就毕业了
其实
这个暑期之后
就已然离开了学校
去年这个时候
模糊地为自己确定了一个方向
也为这个做过一些准备
今年为这个方向
报了一个高额的培训班
可是发现有了侥幸的依赖心理
中途也不自己钻研了
愣等着暑假的实训
这两个月的堕落
姑且给它起了一个堂而皇之的称号
“最后的堕落”
这个暑假
对我来说是个转折
人生总是有许多转折
如出生、如高考
……
我们总是愿意为了这个拐点
去付出更多的努力
宛如当年的高考
只要学不死就要往死里学
2015
是一个新生活的开始
有压力也有动力
有苦逼也有欢笑（可能会有吧）
我还是那个未长大的我
还是愿意
用自己的偏执去绑架你们所谓的幼稚
用自我的观念去体验生活的每个细节
我知道
也许某一天我会变成另一个我
可是
我希望这一天来得慢一点
慢一点再慢一点

--曾经与上一个曾经--
回首过往
风雨二十载一路走来
小时候的记忆已然斑驳
家庭的阴影也渐渐散去
逐渐迎来了阳光
却又似乎即将走入据说阴暗的社会
人们常说
既然不能改变世界那就改变自己
我却觉得
既然不能改变世界
那就尽力让自己不被同化
很小的时候
亲戚们问将来要干什么
我嘟囔着小嘴
“将来要上南开（tai）大学”
（貌似当时有点tu sa）
要知道，当时的南开
可是与北大清华齐名的
（貌似现在没落了许多……）
亲友们都笑着说
“这孩子将来有出息”
从那个时候开始
我就觉着背上隐约负着
一种叫做家族使命的东西
（当然那个时候只是觉得家人高兴就好）
随着年龄的增长
家人开始对这个小胖子有些失望了
因为你不知道
一个七八岁还尿床的小子
将来能有什么出息
你也不知道
长着连心眉的家伙
将来会不会是个厚道的人
当时还是挺苦恼的
后来当遇上“天赋异禀‘这个词
恍然里冒出个大悟来
我才知道七八岁尿床与连心眉的意义
再后来
知道周总理也是连心眉
这下我丫可骄傲了一回
接着上小学
印象最深的莫过于
当时的语文老师兼班主任曾豪言：
此子将来必是清华北大之才
甚至还跑去我家跟我爸妈说
搞得超哥此生好像就是为清华北大而生的
当然这个老师是我读书生涯
最为感激的一位老师
是她把我引入了书籍的天堂
免不了她也是我愧疚感最深的老师
毕竟
超哥后来木有走入清华北大的校门
而且差得那不叫一个档次
简直十万万八千千光年的距离
当初那个怀着牛逼理想的尿床小屁孩
最终还是免不了走上逗逼的道路
初中没什么可说的
又是一条对不起班主任的道路
如果时光可以回溯
我一定会以死捍卫我大16班的尊严
（说得夸张了，可就是这个感觉）
我是个罪人
我对不起每一位16班的兄弟姐妹
年轻草率不懂世事
鲁莽贪玩不计后果
。。。。。。
至于高中
记忆最近的一个时期了
回忆起来不需要太费力
这个时候还是有些雄心壮志的
可是你却突然发现
从小到大你的潜力就像个倒金字塔
无论你怎么努力
你还是那个水平
在千军万马齐过独木桥的时候
你落榜了
你也就只有落榜的份
你他妈付出了多少
你他妈真正用生命去高考了吗
写到这想起了青春派
居然在高考场上满脑子都是黄晶晶
最后时间到了
试卷上居然只有三个字
”黄晶晶“
请问你是猴子请来的逗逼吗？？？
当然其实这也是可以理解的
那种青春时期骨子里关于爱的骚动
不是说你想控制就能控制的
因为当年超哥在那偌大的考场
也是在想着女神的过程中答完试卷的
只是我木有居然那般痴
这一点一直到后来我都耿耿于怀
我怎么就木他那样痴呢
反正最后都木考上
至少这样
落榜了也有个冠冕堂皇的理由
哥败，不是因为没实力
哥败，是因为哥心里有爱
事实却是
苍白的”高不成低不就“
木有攀上大学的橄榄枝
亦失去了在那个年代为爱大疯一场的机会
一切都免不了再一次的轮回
在那个炎热的酷暑
我翻开高考的试卷
背后赫然印着四个大字
”再来一场“
我掩饰不住内心的鸡冻
当时就想
喝了多少年红茶也没中过
TM遇到高考
我居然破天荒地中奖了
还是一特大奖
命运之神对我真好
我谢谢你我谢你全家
当时复读报了全县都知道的牛x中学
那段日子
旧校的班主任一直想要把我拉回巡中
而且旧校的校长都出动了
这是个什么节奏啊
难道我们几个承载着巡中的希望吗
顿时感觉价值直线上升
自我感觉无限良好
（说实话，以后的巡中的确一届不如一届）
那段日子感觉是逼格很高的几天
毕竟木有几个学生回学校坐过校长亲派的专车
再后来到了”巡补房“
有人说补习是一个自我压抑自我激发的过程
我却不以为然
依旧快乐地学习着
不久超哥也有了自己的团伙
”四人帮“
我们与其他的复读者不同
我们被认为是这个世界的异类
然而我们不是只会打闹的跳梁小丑
我们也学习
只是学得不是那么压抑
最终
我们的团伙里出了618的高分者
当时在巡中那简直是奇迹
而且我相信直到现在依然是个奇迹
只是后来
后来我们渐行渐远
俞远俞陌生
我觉得超哥不是一个小心眼计较的人
我只是觉得
我那么吃力地找你
换来你的不痛不痒
既然你如此这般
我也不妨这般如此而已

接着
你便来了，我的大学
人们都说大学是一个美好的时间段
对我而言
它木有像传说中的那般
所以
索性不说也罢

--关于爱情--
我一直在想
对于超哥这种感情失败的人
是木有资格去谈爱情的
所以我不是在谈
我是在妄谈
有了这个妄
我说起来也比较有底了
一切都是个人看法而已
（插播一段最近的感悟。。。）

爱情的怪就在于，我喜欢你你对我却是另一番感觉；
爱情的奇就在于，你喜欢我刚好我也对你也有感觉。
多少人遇到了怪，又有多少人渴望着奇。
一路摆脱不了怪，却又一路不肯放弃奇。
也许，你所谓的奇不过是一个念想。
可能，你拒绝的怪便是最好的归宿。
可是，可但是，但可是，
我还木有长大，还来不及懂得这些所谓的道理。
我还是用我初心，觅我所爱
我只是觉得
岁月静好，你还不来，我怎敢轻易承诺
正如远方的你
浅笑安然，我人未至，你不会随便离开
……
若干年后，不管我有没有邂逅爱情的奇
我都会推开记忆斑驳的门扉
寻找里面的某个角落
那里安静地躺着一些叫感动的碎片
我会扬起嘴角
因为这是时光深处最美的懂得

回到正题，继续牢（gan）骚（wu）
过去的过去
和许多朋友谈起爱情
他们都说你想得太简单了
都说我太理想化了
爱情哪有那么简单
当时的我
对他们的说法嗤之以鼻
心里想
哪天
超哥非来一场不分手的恋爱让你丫看看
爱情，就是这么简单
复杂的只是你们各自的心计
直到后来
我以为会是一辈子的感情没到一年就夭折了
这时才发现我真错了
想想以前真是自己打了自己一个耳光
（我承认这种错误，但不想去改正）
有木有一种东西
很多人都觉得好却只有少部分人愿意去用
有时候你的观念便如是
所有人都说好却极少有人去实践
有人说
我是一个理想主义者
其实我个人觉得
一些时候我还是蛮理智的
最近发现一个令人欣喜的事情
为这个，超哥感动了许久许久
像超哥这样一个邋遢到不修边幅大大咧咧口不择言乖僻偏执幼稚年轻不谙世事不懂浪漫木讷呆板……的土肥圆居然也会有人喜欢
只是，可是
世界如此大，我们如此小。
在对的时间遇到对的人是那么地奢侈
在与某次爱情的绕道而行之后
我开始思考超哥的爱情
到底在何方
想着想着，眼里就开始辛酸
思考着思考着
我就开始对超哥有点失望了
因为你开始害怕了
你开始患得患失了
以前的你不是这样的
心里有爱，你就会说出来
（排除高中时代，因为那时尽管一切顺利你还会把爱情延迟一段时间）
还好一夜的思量
你终于又开窍了
再过几年，不知你会和当初的那个自己有多少不同
我只是希望那个时候来得慢一点
不忘初心
真的很重要
超哥，请在你还离初心不远的时候抓紧爱吧
我不想看到你将来变成我不想要的样子
依旧相信自己所谓的爱情
依旧等待愿意让我牵起的那双手
依旧期待那个她能信步走来

就算我本想牵起你的手
结果却触到了你的拳头
这都算是一个美丽的错误
对于彼此，我们还是那时的我们

             20140609忆往昔峥嵘岁月